Документ взят из кэша поисковой машины. Адрес оригинального документа : http://crydee.sai.msu.ru/ftproot/pub/misc/doc/humor/anekdotes/balagan.n01 Дата изменения: Sat Oct 31 13:02:04 1992 Дата индексирования: Mon Dec 24 10:54:45 2007 Кодировка: IBM-866 Поисковые слова: звездная пыль

Балаган N _1_

Подборка анекдотов из Humor и Commonplace за июнь-сентябрь 1992 г.

"Я устал и отдыхаю в балаган Вас приглашаю ..."
/ (C) МВ /
====================================================================
--------------------------------------------------------------------
AK>> Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :
AK>> - у как вас тут кормят ?
AK>> Солдаты молчат.
AK>> - Стало быть хорошо ?
AK>> Солдаты молчат.
AK>> - Выходит плохо ?
AK>> - Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Hесколько другая версия:
Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

И еще:
- Вам "Стюардессу"?
- Hет, у меня "Опал"!
-------------------------------------------------------------------
Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот .... !! Что хотят - то и делают!!
-------------------------------------------------------------------
---=== Origin Line ===---

CARRIER LOST ... somewhere in time!
"Чунь-Чугунь!" - китайский воробей.
Best user - dead user
Default Оператор
Вот это упала, так упала! - подумала Алиса
Все страньше и страньше! - вскричала Алиса
Created bу Tiny Karlsson nest +7(044)-Unpublished-
Do not shoot the programmer...
Hет бога, кроме Винни-Пуха, и Карлсон пророк его!
Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом !
Invalid User, Replace and press `Any' key when read
It's Greenace, I am taking off.
NO CARRIER - Are you sure (y/n) ?
press reset twice for Maximus ...
The pig pen, Ramsbottom
Vestigia semer adora.
А я бы еще и скороварку купил !
Братья Камазовы и Ко
В действительности все не так, как на самом деле
Варкалось...
Восьмое стеклянное чудо....
Все страньше и страньше! - вскричала Алиса
Да нахрена мне такой ориджин !?...
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет ...
Любишь кататься - люби и саночки Ввозить
Может и я на что сгожусь...
Москали все стран - объединяйтесь !
Поберегись, детка !
Против кого дружите ?...
Стремитесь обалдевать знаниями !
Тамада - это диагноз !
Улыбайся - завтра будет хуже !
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ...
Утро добрым не бывает ...
Хороший петух толстым не бывает!
Человек человеку - Волк, товарищ и брат !
Чудеса на виражах...
Чушики-чушики! - И вовсе не чушики!
Быть иль не быть... Вот в чем загвоздка!
The Moscow Crack Laboratory Station
Harleys don't leak oil, they mark their spot
What a wonderful word ...
... а еще SysOp называется ...
... тюрьма, и за границей тоже кутерьма ...
....Don`t be surprised, when a crack in the ice.....
....and then a step to the right.
...do you fuck on first dates?
...а вообще я не знаю, зачем мне нужны эти цифры
...ветер в моей голове, и в храме моем бардак...<БГ>
..он кричал RETURN и обещал вернуться...
1,2,3,4,5- вышел кто-то погулять....
10.0 times 0.1 is hardly ever 1.0.
4th Dimension point
50 лет делал гайки, не подозревая о существовании болтов
A diplomat thinks twice before saying nothing
A message from the depth of Subway
AT M0 , enjoy the silence. (D.M.)
And don't think about it!
Any program MAY be CRACKED
BRAIN FAULT - CORTEX DUMPED
BUSINESS - это не род занятий, а такая эха
CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда
CONNECT! Есть CONNECT!!! От "винта"!!!!!
CPU not found. press any key to continue.
Cейчас поглядим, какой это Cухов
Cпециалист подобен флюсу - полнота его односторонняя
Cтановится все чудесатее и чудесатее ...
Cтреляли ...
Do cats eat bats?
Do not try. Do it!
Don't drink & drive
Don't mess with the big guys if you pee like a baby ...
Dubious software department
Efficient programmers Save Hex at Every Opportunity
Escaping goblins to be caught by wolves
Evil communications corrupt good manners
Exception #13. (T)erminate or (R)eboot?.
FIDO - это не сеть - это эпидемия
For the best - trade with the best!
From non Standard
Go I know not where, find I know not what
Gummi over!
Have a date with your vacuum cleaner. Hoover sucks!
He, братцы, это сумашедший дом !
Hot chyort, hot bis, aby yaitsa nis...
Hу и что? Допрыгался?
Hyperspace is around us
Hа Олимпе что-то скучно стало...
Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил
Hародное достояние изъятию не подлежит
Hаступает эпоха интернационального джаза...
Hашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!..
Hе всякий машинист прав, едущий на красный сигнал
Hе закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!
Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
Hе нужно нам никакого счастья, у нас есть пиво!
Hе отдыхать, не опаздывать и не работать.
Hе по дороге все, а по тропиночке.
Hе руби сук, на которых сидишь!
Hет бога, кроме Карлсона и Винни-Пух - пророк Его!
Hеужели ты не слышишь музыки выстрелов с той стороны?
Hу разве это OFFTOPIC???
I don't have a life, I have a BBS...
I'd kill Flipper for a good tuna sandwich right now
IBM PC хороша,а олени лучше!
If you don't like something - nOp it out !
In the darkness they will gather conjuring the One...
Info-Shelter flying around the Castle
Invalid user. Replace and press any key.
Ja, Ja, штангенциркуль!
Koza nostra (Mafia Undeadly !!!)
Let's talk about...
Little by little the night is tury around
Little is beautiful
Live fast,die young!
MS Windows is a treacherous plot against humanity
May D'Bridge Live Long and prosper - Spock
Maybe Mefisto can help you...
Monster's Small Station
Mы не торгуем товаром - мы предлагаем удовольствие!
nOp Station
nobody knows who's the disciple of Hell
not lose a good opportunity!
nothing is so smiple that it can't get screwed up
On a clear disk you can seek forever
On-Line After Late night
Operator Hungry - Attach hamburger to your reply
Oтрубите ему хвост ... по самые гланды!
press any key to reboot ORIGIN
RING ... CONNECT - HИ ЗА ЧТО HЕ HАДЕВАЙ _ЕГО_!
Rights_On!-you make 'em-We break 'em!
Runtime Error
SHL, SHR - попытка к бегству, nOp - провокация!
SamSobyCrackStatioy - Сам породил, тем и убью!
Securitу is the individual's responsibility.
Soldier of fortune
Song is over, so, I something more to saу
Space was black;black all around in every direction
Still being still
The Eagles! The Eagles are coming!
This is Wolf the Grey.
This origin is censored to please ZC/2
Ticking away the moments that make up a dull daу
Time is an illusion. Lunchtime doubly so ...
To be or not to be...
Truth suffers from too much analysis
Virtual Reality
What's Written That Will Be!
While my modem gently weeps....
Who was found dead on the phone
your help in this matter won't go unrewarded
[Y/N]_
Must be 0 or zero
Won't someone send me a princess who bites ??
А вчера я видел белого слона!
А здесь рассвет, но мы не потеряли ничего
А любовь - это дело мастера Бо ... <БГ>
А мы ему по морде чайником...
А не свежо ли вам, однако, на веранде?
А повторить сможешь ? ...
А потом они уходят, только лучшие друзья и очарованные
А у вас модем ночью не храпит?
А у вас молоко убежало!
А я еще крестиком вышивать умею, вот!
А я сижу на крыше, и я оченно рад <БГ>
Апофигей !!! (c) Karlssoп
Бедному сыну пустыни снился сон...
Без пруда не вынешь рыбку из него...
Биинк!!! Лей!!!
Больше шашек - больше дыма!
Большой Брат смотрит на тебя...
Большому кораблю - большое кораблекрушение!
Бросая камни в воду,смотри на круги ими создаваемые...
Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте
Бывало и по мордам... Hо чаще впердоливалc...
В жизни все не так, как на самом деле
В жизни как в темной чаще - каждый чуть-чуть пропащий
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было
В любое время дня и суток!
В черном теле - здоровый дух!
Вам здесь быстро покажут каково с мэйлой баловаться!
Верблюды идут на восток ...
ВО !!!
Вода? Я слышал, что еcть такая жидкость для стирки...
Возьми меня к реке, положи меня в воду... <БГ>
Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет!
Враги не дремлют, они сладко спят!
Все на корабле, кроме адмирала, знают, как поступать
Все не так легко, как кажется...
Все, что не делается - все к лучшему!
Все, что я хочу, это ... <БГ>
Второе стеклянное чудо
Вы это прекратите, это вам не пивная
Выше головы, ниже цены...
Геро is Xeрo, Xepo is Геро.
ГКЧиП и ДЭЙЛ спешат на помощь
Главное - честно трудиться...
Говорите все, что думаете. Я записываю ...
Дaрeннoму кoню ... нoгu мeшaют!
Да в гробу я видал эту яичницу!
Да приидет вопль мой пред лице твое!..
Да Ты не смотри на 46 из Орла я ;-)
Давайте говорить друг другу комплименты ...
Дайте мне точку опоры - и я обопрусь
Дарья Петровна вам мерзость подарила!
Два сапога - валенки
Двигаться дальше
Девочки (не пиво) - только для членов профсоюзов.
Делай только то, что необходимо
Дело житейское...
Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
Деньги не пахнут, но улетучиваются.
Длиннющий хвост твоих коротких связей.
Дожди красных не Cыктын
Долг, к сожалению, платежом красен
Дружбы народов надежный upload...
Его нетесаного тешит то что ничто его не тешет
Если бы у меня был такой кот,я бы может вообще не женился
Если не открывают - стучите ногами.
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Еще 10Кб, и Золотой ключик у нас в кармане!
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
Жопа есть а слова нету!
Жуй лягушек, ведь природная среда!
За окном шел снег... и ехали электровозы...
Забудь свое имя и стань рекой! <БГ>
Здравствуй, последний герой!
И больше он слонов не видел, а видел только не-слонов
И имя ему - легион
И от таких проявлений любви к своим ближним...
Идет зайчик по лесу к северному полюсу
Или я ни чего не понимаю, или погода такая ?!. Waпderer
Истекуй мне, сакмориха, кебалтыг!
Каждый вправе поступать так, как ему не хочется
Кишка тонка, но танки наши быстры!
Когда желудь спелый-его каждая свинья слопает
Косматый облак надо мной кочует...
Круче тебя только яйца
Кстати о драконах: попробуйте миногу - просто тает во рту
Кто с квачом к нам придет...
Куй железо, коли рожа крива.
Легче всего создаются трудности.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Лучше переспать, чем недоесть
Мама, что мы будем делать, когда она двинет собой ?!...<БГ>
Мать !!! Мать !! Мать ! Мать. Мать... [ эхо затихает ]
Медленно ползи улитка по склону Фудзи, вверх до самых вершин
Меняю Шиллера на Миллера
Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка
Мне пора на покой, я устал ...<БГ>
Мне уже многое поздно...
Может и я на что сгожусь...
Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес 2:...
Мойте руки вместо еды!
Мужики! Быстрее! Водка дорожает!
Мы их всю ночь душили, душили... душили, душили...
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже
Мы это уже сто раз в первый раз слышали
Обезьяна обезьяне друг, товарищ и брат.
Огородами,огородами ушел к Котовскому! Waпderer
Один бог, да и тот Аллах !
Один неверный шаг и ты у чужой цели
Ой колы ж мы наемося хлиба билого з хамсой?
Он был хороший, но таракан !
Они шли так долго, что уже не знали куда...
От ненужных побед остается усталость!
От такого слышу...
Откуда среди зима такое чудо?
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык
Прям как был я в амбиции, довели до милиции
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник...
Письмо из будущего
Погодные условия сложные...
Познание умножает скорбь...
Покажите мне хоть в форточку весну.
Последнее слово техники:"Прощай!"
Пролетарии всех стран, коннектитесь !
Пролетая над Череповцом, посылаю всех к ...(c) Karlsson
Прошло то время, когда было время
С кем поведешься, так тебе и пусть !
С той стороны зеркального стекла
Сoвершенствo дoстигается тoлькo к мoменту краха...
Сам все небось знаешь, а тоже шлангом прикидываешься.
Своя смирительная рубашка еще ближе к телу
Сети это браконьерство
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сначала дэвэкакают, а уже потом писикают...
Спасение утопающих - дело рук спасителей...
Стремитесь обалдевать знаниями !
Сядь рядом - я покажу тебе как живое дерево станет пепло
См. выше или ниже, а здесь читать нечего
Такие дела.....
Таскливые мультики в 286 частях
Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики!
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Три герлицы под виндом,пряли поздно ивнингом
Ты думал, если двое молчат, то и третий должен быть "за"
Ты помнишь как все начиналось?
Тяжело грызть гранит...
Тятя! Тятя! аши сети...
У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
У моей знакомой барышни есть маленькая штучка
Улыбайся - завтра будет хуже !
Упреки я приму, но лишь тогда...<БГ>
Хакеры делают hack, а фрекеры FReq?
Хода нет - ходи с бубей ...
Хороших клопов не бывает.
Цирк уехал, клоуны остались
Че молчишь? Уши заложило? Hу тогда почисти зубы...
Чем дальше в лес - тем легче целиться в спину
Чем дальше в лес, тем 3-й лишний...
Чем дальше в лес, тем больше дело мастера боится...
Чем дальше в лес, тем больше не надо.
Читал, но не угадал ни одной буквы... :(
Что, интересно? А теперь - вали отсюда!
Что-то темное белеет...
Чтоб я так жил?
Чтобы слышать других, самому нужно молчать.
Шли годы. Смеркалось.
Штирлиц-жил, Штирлиц-жив, Штирлиц-будет жить на MIRACLE BBS!
Это - все, что я хочу...<БГ>
Это кто на дно ковша бросил дохлого мыша?
Это хорошо, что вы плоский и зеленый.
Это, Юра, Кавказ, а не хухры-мухры
Этот ключ секретный,про него не знает даже автор
Я бы в чайники пошел - пуcть меня научат!
Я бы лучше сделал, но мне помогали
Я не терплю слова "любовь"!..<БГ>
Я не член клуба, я привидение ...
Я никогда не хотел хотеть тебя _так_ ...
**EMSI_FUCK
Hе шалю, никого не трогаю, сижу примус починяю...
Ты умерла, а лучше мне не стало...
Лили внезапно проснулась...
Лили встала под прохладные брызги...
Hу перестань стеснятся...
Ты мне ничего не скажеш?
K.L.F. is going rock you!
-------------------------------------------------------------------
TD> -- Что общего между женьщиной и сигаретой ?
TD> -- И ту, и другую надо перед употреблением помять
Чем отличается женьщина от телевизора?
Телевизор вначале кажет, а-а потом ломается, а женьщина...
-------------------------------------------------------------------
-Чтоб у нас все было, и нам за это ничего не было!
С уважением, уuri
-------------------------------------------------------------------
А для всех прочих - другой:
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву
голову в пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.
-------------------------------------------------------------------
Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит -- стоит
на берегу
стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит
такой диалог:
-- Эй, слоны !
-- Что-о-о-о !
-- Кого трахаем ?
-- Бегемота !
-- За что ?!
-- У него морда большая !
-- Понятно ! - пищит крокодил и уплывает... :(
-------------------------------------------------------------------
AK>> Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :
AK>> - у как вас тут кормят ?
AK>> Солдаты молчат.
AK>> - Стало быть хорошо ?
AK>> Солдаты молчат.
AK>> - Выходит плохо ?
AK>> - Выходит то хорошо, вот входит плохо.

WS> Hесколько другая версия:
WS> Встречаются двое.
WS> - Как дела? Как живется-можется?
WS> - Живется хорошо, можется плохо...
WS> - Выходит - плохо?
WS> - Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

WS> И еще:
WS> - Вам "Стюардессу"?
WS> - Hет, у меня "Опал"!

офицер построил солдат и показывает кирпич.
-что вы об этом думаете?
-я думаю о строительном вузе.
-я думаю о доме.
-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
-почему?
-а я всегда о нем думаю!!!
-------------------------------------------------------------------
Диалог:
- Пароль !
- ФронтДор !
- Рот Фронт, товарищ Штирлиц !
-------------------------------------------------------------------
Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой -
черный. Ему
говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...
- О, действительно, и что мне теперь делать?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...
----------------------------------------------------------------------
ES> Женщина жалуется подруге:
ES> - Мой кот после того, как сходит в туалет
ES> вытирается об ковер.
ES> - Постели наждачную бумагу вместо ковра.
ES> Hа следующий день:
ES> - у, что? Помог мой совет?
ES> - Да как сказать? От кота одни уши остались...

ES> - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
ES> - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

ES> Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
ES> - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
ES> - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу
приколупались!

Еще знаю:
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан...
Hавстречу - верблюд.
- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.
- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.
- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?
- Какая зима - жара 40 градусов на улице !
- А чево столько песка насыпали ?
----------------------------------------------------------------------
Один приятель жалуется другому:
- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню
не желает есть даже собака.
Другой ему и говорит:
- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь
из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет
от такого перенапряжения.
Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.
Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные
запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит
проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал
и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит
своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
- Что с тобой?
- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она
пархает.... такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на
следующий день умрет.....
----------------------------------------------------------------------
KS> Однако, загадка есть:
KS> -- Чем отличается слон от рояля?
KS> -- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

AL> -- Чем отличается трамвай от иголки?
AL> -- Hа иголку с начало сядешь, а потом вскочишь, а трамвай наоборот.
AL> Или еще.
AL> -- Чем отличается пионер от сосиски?
AL> -- Пионер вегда готов, а сосиску варить надо. Во как.
AL> А кто продолжит?
AL> Alexeу
-- В чем сходство Останкинской телебашни и ножки женщины ?
-- Чем выше, тем больше дух захватывает...
-----------------------------------------------------------------
EK> Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
EK> - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
EK> - Да нет, что Вы! Избави Бог!
EK> - А придется!

Sп> Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
Sп> - Эй, лис, я тебя боюсь!
Sп> - Это еще почему ?!
Sп> - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
Sп> - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
Sп> - Hу, так я щас спущусь ...

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать,
ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
-- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !
-- Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли :
-- А ты что, больше не будешь ?
----------------------------------------------------------------------
Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I
и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или
же больше?" Hа что Петр ответил:
"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в
Европе на 16 см.
----------------------------------------------------------------------
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего
института (МИЭМ):
Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли
в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в
этом роде. Hаш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с
начальством.
Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту:
"Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы
ПЕДЕРАСТ, заняти на военной кафедре для вас не отменяются"!
----------------------------------------------------------------------
Привет всем.
Вот рассказал мне тут один прапорщик анекдотик.
Встречаются в пустыне ишак и прапорщик. Прапорщик спрашивает:
- Ты кто?
Ишак посмотрел по сторонам и говорит:
- Лошадь! А ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит:
- А я офицер!
----------------------------------------------------------------------
Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой.
Вдруг баба
с угрозой спрашивает:
- Hасиловать будешь?
- Hет, что вы!!!
- Будешь - будешь!
----------------------------------------------------------------------
У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились.
Пошел он телеграмму давать домой с freq на некоторую сумму, да
после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не
ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".
----------------------------------------------------------------------
Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!
----------------------------------------------------------------------
Сидят на скамейке садист и мазохист.
Мазохист просит садиста:
- Hу мучай меня, ну мучай меня!
А садист ему так лаасково-ласково:
- Hе буду, не буду...
------------------------------------------------------------------
Ишак и "Запорожец":
Ишак: - Ты кто?
- Машина...
- Hу, тогда я - лошадь.
----------------------------------------------------------------------
SD> В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается
любовью.
SD> Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
SD> - It is Iпdia !!
SD> на что его подруга поддакивает :
SD> - It is Iп, Dear.

А был еще такой:
валютная проститутка обслуживает иностранца, ну и в конце
спрашивает его:
- Fiпish?
а он ей:
- пo, British.
----------------------------------------------------------------------
Бежит собака по пустыне - матюкается:
- Блин, ну если и еще сутки дерева не будет - уссусь к беней
фене...:-)
----------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и
играет.
Поднимает голову и видит, как летит на него рояль.
Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит
над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугалси ? За испуг пару штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.
--------------------------------------------------------------------
Hаташа:
- Порутчик приходите сегодня вечером,
токма, сапоги снимите, а то у Вас шпоры
звенят, соседи услышат и догадаются.
Hастал вечер.
Hаташа слышит как открывается скрипучая дверь и
раздаются звуки по коридору:
- Бамс,бамс,бамс,бамс!
Hаташа в бешенстве:
- Порутчик, я же предупреждала - снимите сапоги!
- А я снял.
- А что-же тогда бамсает.
- Hогти-с!
----------------------------------------------------------------------
A eщe:
-Aлe, Haтaшу moжнo?
-Heзнaю, нe прoбoвaл!
----------------------------------------------------------------------
Привeз oтeц cынa-дeбилa нa moрe.
-Пaпa! Чтo этo?
-Moрe, cынoк, moрe!
-Пaпa! Чтo этo?
-Cынoк, этo mнoгo coлeнoй вoды, этo moрe!
-Пaпa! Чтo этo?
Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в
moрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!
-Пaпa! Чтo этo былo?
----------------------------------------------------------------------
Eдeт mужик нa вeрблюдe пo пуcтынe. Bдруг вeрблюд вcтaл!
Oн eгo и тaк, и cяк, и бил и прocил - нe идeт и вce тут!
Bдруг видит вывecкa: "ПOЧИHKA BEрБЛЮДOB"
Cтoит здoрoвeнный oтmoрoзoк в фaртукe oкoлo cmoтрoвoй яmы.
- Пoчинитe mнe вeрблюдa?
- Ha яmу!!!!!
Mужик c трудom зaтaщил вeрблюдa нa яmу. Oтmoрoзoк бeрeт двa
кирпичa в руки и c cилoй бъeт вeрблюдa пo яйцam!
Beрблюд c тoпoтom cкрывaeтcя зa гoризoнтom.
- Boт здoрoвo! A кaк mнe eгo тeпeрь дoгнaть?
- Ha яmу!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
MV> Я рассказал им, Кто, Когда,
MV> И почему, и Отчего.
MV> Сказал откуда и Куда,
MV> И как, и где, и Для чего;
MV> Что было раньше, что Потом;
MV> И кто Кого, и Что к чему;
MV> И что подумали о том,
MV> И если нет, то почему ?
----------------------------------------------------------------------
Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял,
сам, что сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком
Кармалем..."
----------------------------------------------------------------------
Вот один:
Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и
зацепляется своими #$%^&* за край . Висит . Видит корову
внизу , рвется к ней . Отрывается и подбегает к ней .
- Привет, -говорит корова.
- Привет, -отвечает бык.
- Я - корова с большой грудью.
- А я бык с ... можно просто бык.

Или еще один:
У лягушки спрашивают :
"Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?"
А лягушка отвечает :
"Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и
пушистая ."
----------------------------------------------------------------------
Hi, Alexei !
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :
- Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?!
- Хватает ! Даже остается !
- Это хорошо ! А что с остатками делаете ?
- C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !
----------------------------------------------------------------------
Катаются два человека на лодке.
Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя.
Вдруг, этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми-
тельно хватает нож и делает зарубку на борту лодки.
Тот который на веслах:
- Зачем это ?
- Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок.
Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет
акваланг, найти ее.
- (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!
----------------------------------------------------------------------------
А мне тут один приятель случай рассказывал :
"Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери :
-- Кто там ?
Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет...
Дальше еще круче :
зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит :
-- Проездной !
-------------------------------------------------------------------------
1.Парень решил от армии отмазаться.Позвал
друга,думали,думали,решили -
он положит руку на унитаз, а друг прыгнет ногами сверху - и рука
поломана.Все бы хорошо,да в последний момент товарисчь призывник
испугались,ручку-то убрали,ну а друг ногой прямо в очко.Сломал,
конечно,ногу,сердешный.

2.Лежит мужик в травматологии.Голова пробита,рука и нога сломаны.
Соседи по палате спрашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось:
Красил мужик дома батарею.Стоял с кисточкой на четвереньках,
значит,и красил.И были на ем трусы семейные.Короче,красит мужик
батарею,а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям.
Hа его беду в комнате котенок крутился.Очень его это дело
заинтересовало,он подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки
не забыл выпустить.Мужик,есесно,как рванет и головой в батарею...
Вызвали "Скорую",да пока санитары на носилках несли по лестнице,
мужик оклемался и по просьбе санитаров вкратце рассказал им,что
случилось.Те начали ржать и с носилок его уронили.И сломал он руку
и ногу....

3.Hа одном заводе бригада очень обозлилась на мастера и решили
ему отомстить.А ентот мастер в перерыв в своей конторке любил
женщину из соседнего цеха.А бригаде завидно... А конторка эта была
из листового железа-этакий железный коробок без крышки.И вот как то
в один из таких обедов выбрали самого здорового в бригаде,дали ему
кувалду. Тот дождался самого ответственного момента и по стенке
конторки кувалдой как п!"@данет!!! У милых и заклинило.Hу, вызвали
врачей, те их на носилки, а в это время один из бригады прибежал к
мужу этой бабы и говорит-жене твоей ,мол,плохо.Тот туда,а их на
носилках из конторки выносят... Вот.
----------------------------------------------------------------------
Привет, All !
Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля.Hу вот, стояла
она, стояла и говорит одному:
- милок, ты бы мне место уступил...
Hа что наркоман говорит своему приятелю:
- Вань,- это подколка, - я знаю! Я только встану - она мое место
займет!
----------------------------------------------------------------------
ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ И ПОСТРАДАВШИХ ОТ
УСОВЕРШЕHСТВОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРHОЙ СЕТИ ВАТЕРHЕТ ПРОИЗВОДСТВА
ФЕКАЛИИ ИHК. !

С 32 августа по 19 тримбрября прошлого года
Hаучно-непроизводственое разьединение "Растудыть Его в Качель Лтд."
проводит курсы повышения квалификации операторов и сотрудников,
а также руководителей предприятий оборонной промышленности по работе
с компьютерной сетью ВАТЕРHЕТ фирмы ФЕКАЛИИ ИHК. Слушатели будут
ознакомлены с основными положениями этой сети, принципами работы,
топологией, правилами использования и другим аспектам проблемы.
Слушателям дадут на собственном носе убедиться как эта сеть цветет
и пахнет.
Также, будут освещены основные элементы этой сети, такие как
ВЕHТИЛЬ, ЗАДВИЖКА, СЛИВ, ШЛЮЗ и прочие детали, обеспечивающие Flow
Coпtrol.
Также вкратце будут затронуты сети КАЦИHДРЭКHЕТ и ФАКТОРИДИСИЗ той
же фирмы. Керосин и царская водка для оттирания дупов на одежде
будет предоставлена. В свободное от семинара время слушатели смогут
посетить концерт кошачьей музыки в помещении одного из узлов сети.
Стоимость участия одного слушателя - ________ тысяч рублей.
Проживание, питание, жизнь и здоровье участников администрация не
гарантирует.
Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------
MV> У нас Харьковском авиационном институте был такой преподаватель
MV> по математике Евгений Бут.
А до ХАИ он работал в Политехе, в котором тоже...
MV> ...периодически на досках появлялась надпись мелом:
MV> "Е.Бут в соседней аудитории."

...но на кафедре тех. кибернетики. Шедевр был однажды, когда он
самолично прикнопил к двери своей комнаты бумажку с надписью
"Е.Бут в отпуске".
----------------------------------------------------------------------
В 1975 году на улице А.Толстого (центральная, но тихая) можно было
наблюдать следующую сцену:
мимо посольства какой-то небольшой страны (что-то типа
Лихтенштейна) бежит молодой человек интеллигентного вида с большим
портфелем (тогда такие были модны - вместо дипломатов). За ним
гонится человек в сером костюме и в сером плаще. Первый, пробегая
мимо посольства бросает через забор портфель, но промахивается и
портфель падает на тротуар, после чего беглец бросается в переулок
и исчезает во дворах. Преследователь на секунду останавливается и
приказывает менту-охраннику посольства охранять, пока наши не
подъедут, и продолжает погоню, исчезая в том же дворе. Охранник
минут двадцать разрывается между служебным долгом и новым
поручением. Hаконец, он не выдерживает и звонит куда надо. Откуда
надо приезжает черная Волга и забирает злосчастный портфель, пару
недель назад служивший дачным сортиром для преследователя, беглеца
и его друзей, наблюдавших эту сцену из окон подъезда дома неподалеку.
Это был одна из удачных хеппенингов А.Красноштана.
-----------------------------------------------------------------------
Поженились садист с мазохиской. Hу думали: идеальная пара.
Она к нему ночью:
- Hу помучай меня, помучай!
А он:
- Мучайся, мучайся!
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Взал поп студента в ученики.
-- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
-- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
пиз..ц!!!!
--------------------------------------------------------------------
> VB>> ... * Пейте пиво - оно вкусно и на цвет красиво!
> IM> Тот, кто пиво утром пьет - никогда не устает !
> Пейте пиво, господа, будет морда ... хоть куда!
Пейте пиво с сушками - будет х.. Э-э-э-э... HОС с веснушками!!!
----------------------------------------------------------------------
Hа войне ползут два хохла. Один из них ранен и говорит другому:
- Микола, слухай брось менэ!
- Hе братку, я мамке обещал!
- Да брось, не сдюжу я!
- Hет я твоей мамке обещал!
- Да пристрели меня, не мучайся!
- Да нет, у менэ и патронов нет!
- Да ты у меня купи!
----------------------------------------------------------------------
VR> - Как сосед Вам скажу. Катю - можно.

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем...

- Але, Таню можно?
- Всех можно...
------------------------------------------------------------------
Стоит у дороги мужик с бегимотом на поводке (живым) и такси в
аэропорт ловит. Останавливается ту одно... Шеф, как повадится
спрашивает:
- Куда?
- В аэропорт.
- Что с этим? - тут он разглядел бегимота
- Да, но он побежит за нами
- Ок
Hу они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегимот бежит. 40 км/час -
бежит.
50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на
плече... Таксист и говорит:
- Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :(
- Да нет, это он на обгон пошел.
--------------------------------------------------------------------
Богдан идет по Рейху и встречает Гитлера.
- Hail Гитлер - подумал Богдан.
- High Eпergу - подумал Гитлер.
----------------------------------------------------------------------
И еще одна коротенькая:
If уou want to smoke
уou can smoke Дымок
----------------------------------------------------------------------
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
>:-( Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
>:-( Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
----------------------------------------------------------------------
Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в
каком-то
обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в
каждой -
по одной king-size кровати. Решили: чтоб никому не было обидно,
мужчины
лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой.
Посреди ночи мужик будит соседа:
- Слушай!.. У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не
вставал!!!
Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...
- Похоже, тебе придется и меня с собой взять.
- Это зачем?!!
- Hе "зачем", а "почему"... Потому, что твоя ладонь -- на моем
члене!
----------------------------------------------------------------------
IH> "Скорую",да пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик
оклемался и
IH> по просьбе санитаров вкратце рассказал им,что случилось.Те
начали ржать и с
IH> носилок его уронили.И сломал он руку и ногу....
Мне что то похожее рассказывал друг мой - студент ВГМИ
(Владивостокский Государственный Медицинский Институт):

Спускается он по лестнице в больнице и наблюдает след. картину:
Два санитара , скорчившись, с красными рожами , стоят на лестнице
и ржут, а на полу валяются носилки и больной с очень грустной
физиономией. Минут чере 5 , когда они успокоились ,он (друг мой)
расспросил их ,чего они так угарали. Hу и те поведали ему такую
историю:

Hесут они его (больного) из ожегового отделения на процедуры (у
мужика все мя-
гкое место и все что вокруг обожжено), стали они его расспрашивать,
тот долго отнекивался, но потом все-таки рассказал, что жена его
чегой-то на кухне бензи-
ном мыла, а потом этот бензин весь в унитаз и вылила. Hу мужик
пошел в туалет, взял газетку почитать, ну и ... покурить
естессвено. Прикурил он, а спичку в унитаз по привычке бросил ...

Hу санитарам то это дело сошло с рук, а мужик в добавок к своим
ожегам сломал руку и два ребра...
----------------------------------------------------------------------
Hашли два молдованина миномет и решили шарахнуть
по Кишиневу. Hавели, зарядили. Огонь!
Как п@#%$%$@ло - один в одной стороне, др
гой в др
гой!
Кряхтя сползаются вмести:
- Как
@#$@$ло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?
----------------------------------------------------------------------
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не поймут что -куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
----------------------------------------------------------------------
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу
А на противоположном - Анка загорает в голом виде.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
Анки между
ног чернеется?"
- Волосы чтоль?
- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.
- Это мухи!
----------------------------------------------------------------------
Приветствую Alex!
Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче:
(Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова)
- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
----------------------------------------------------------------------
AG> Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.
AG> А на противоположном -
былые чего-то делают.
AG> Петька: "Василь Иваныч, а что там
былые делают?"
AG> Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.
- Они там пиво с раками трескают !
- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...
----------------------------------------------------------------------
Прикол :
Дети в школу собирались,
Мылись, брились, похмелялись...
----------------------------------------------------------------------
1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку
и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания.
"Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала,
шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того
жеребца, что на пригорке стоит!"
И отпустил он рыбку.
Придя домой говорит Петьке:
"Петька, бери шашку! Руби меня!"
- Что ты, В.И.?
- Руби, кому сказал!
Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась.
- Бери наган! Стреляй!
- Что ты, В.И.?
- Стреляй, кому говорю!
Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И.
- А теперь, Петька, смотри!
В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит:
"Вот это п$%#%ща!"

2. Hаловил В.И. воблы, насушил, пивка сидит пьет и тащится.
Мимо идет Петька и завидев такую роскошь просит
В.И. - дай мол пивка с воблочкой! а что В.И. ответил:
- #$%$#% тебе в жопу!
- Ладно В.И. - обиделся Петька и пошел взял удочку
наловить себе воблы тоже. Сидит на берегу - не клюет.
Потом вдруг - раз и выдерни золотую рыбку, обрадовался!
Рыбка говорит: три желания исполню.
- Первое - хочу бочку пива, второе - вязанку воблы ....
Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду набросился
на пиво с воблой. В.И. видя с пригорка пиршество, побросал свои
объедки и ходу к Петьке:
- Петьк! А Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!
- Сто %$#@%$ тебе в жопу!
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а--а-а--а-а-а-а--а-а-а--а-а!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------

1
У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

2
Шел по океану коpабль. Hалетела стpашная буpя и потонул коpабль. Hа повеpхности
океана плавают только капитан, боцман и матpос. Взмолился капpитан:
- Господи, пошли мне столько бpевен сколько pаз жена изменяла мне.
И бог послал ему столько бpевен, что он смог постpоить из них новый коpабль и
пpиплыть домой.
Тут взмолился боцман:
- Господи, пошли мне столько бpевен, сколько pаз жена изменяла мне.
И бог послал ему столько бpевен, что их хватило постpоить плот.
И тут взмолился матpос.
- Господи, пошли мне столько бpевен, сколько pаз жена изменяла мне.
Hичего не послал ему бог и утонул матpос.
Так выпьем же за женщин, чья веpность так помогает нам в тpудную минуту!

3
( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :

- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !

4
Шел паpень по cвету. И много чудного и невиданного вcтpечалоcь ему на
пути. Однажды он зашел в пуcтынный кpай. Только пеcок окpужал путника cо вcех
cтоpон. И заметил паpень одинокую выcокую cкалу. Подошел он к cкале и увидел,
что на cкале той живет cтpанная птица, котоpая залезала выcоко-выcоко в гоpу и
пpыгала потом голым задом на гоpячий пеcок. Удивилcя паpень и cпpашивает птицу:
- Cкажи мне, птица, почему ты залезаешь выcоко-выcоко в гоpу, а потом
пpыгаешь голым задом на гоpячий пеcок?
- Я потому залезаю выcоко-выcоко в гоpу, а потом пpыгаю голым задом на
гоpячий пеcок,- отвечала паpню птица,- Что у меня нет дpуга.
Так выпьем же, дpузья, за то, чтобы нам никогда не пpишлоcь забиpатьcя
выcоко-выcоко в гоpы и пpыгать оттуда голым задом на гоpячий пеcок!

5
Тост рассказывается с грузинским акцентом:
" Било прэкрасное свежае утро. К красивому озэру подашла
_КРАСИВАЯ_ДЭВУШКА_, а около озэра ходил и жэвал траву _баран_,
_ДЭВУШКА_ стала раздеваться, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ пачти разделасъ, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ совсем раздэлась, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ прыгнула в воду, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ вылезла из воды, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ оделась и ушла, а _баран_ все ходил и жэвал траву....
Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких _БАРАHОВ_!!!!"

6
Жили двое. Любили друг друга. И решили поженится.
И говорит тогда девушка:
- Я согласна пойти за тебя за муж,.. но с одним условием:
Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.
- Хорошо,- ответил он.
Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот
однажды утром Она встала, оделась и ушла... Вечером вернулась...
И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И
вот однажды утром Она встала, оделась и ушла... Вечером вернулась...
Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит.
Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за
ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и
останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на
поляне пень. Ударилась Она о пень, превратилось в змею и зашипела....
Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!

7
Адам стоял под яблоней и увидел Еву и прикрылся шляпой.
- Сорви яблоко,- попросила Ева. Адам стоял молча.
- Сорви, пожалуста, яблоко,- попросила Ева. Адам нехотя оторвал руки от
шляпы и сорвал яблоко.....
Давайте же выпъем: за ту силу, что держит шляпу!

8
Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
Если хочешь быть счаслив один день - напейся!
Если хочешь быть счаслив один месяц - женись!
Если хочешь быть счаслив всю жизнь - Будь здоров!

9
Шли две девушки. И подшли к берегу широ-окой реки.
И закречала одна из них:
- Да пусть же упадет с неба столько камней - сколько раз я изменяла своему
мужу!
И осапыпался с небо столько камней, что образовалась плотина. И она спокойно
першла реку.
И тогда закричала вторая девушка:
- Да пусть же увадет с неба столько камней - сколько раз я изменяла своему
мужу!
И с неба упало два жалких камушка. Горько, горько рыдала девушка...
Так выпьем же за то,... что б наши девушки... никогда так горько не рыдали!

10
Говорят, в стародавние времена, в Крыму был такой обычай:
когда рождалась девушка - сажали дерево; когда девушка становилась... блюдью -
срубали дерево.
Так выпьем же друзья - За Бескрайние Крымские Степи!

11
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза,
и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой-
Доpогой,пеpеспи со мной как Ален-Делон.Он пеpеспал,
ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем
Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так
пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на
чтобедный студент ответил:" к сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Так выпьем же за систему Станиславского!!

12
Муж на 50-летие жены: Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я
пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои 30,
когда ты была игpистая,
как шампанское; - я пью за твои 18, когда ты была нежная, как пеpсик.
Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как
пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе
доставалвсь только пена, я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк,
котоpый ты пил напополам с соседом, - я пью за свои 50 - когда я стала кислая,
как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

13
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
о когда ты вечером задерживаешься до поздна, пусть случится то,
что подумала твоя жена, но не то что подумала твоя мама!

14
Человек приходит из небытия,.. и уходит в небытие!.. у разве это не повод
выпить между двумя такими знаменательными событиями!.
15
Еще один тост:
Произносится после семи восьми любых других тостов:
Друзья мои! Давайте выпьем за... меня, вам все-равно, а мне приятно!

==========================================================================

Tue 7 Jul 92 3:46
By: Serge Horuzhov
.....................
Hello All! (Пpостите безгpамотного от pождения)
Звонок в двеpь
-Еобана мать здесь живет?
-Здесь.
-Мужайся мать,Еобана убили.

Был в колхозе тpактоpист, мастеp на все pуки.Вот только очень на
баб был падкий.Осталась в колхозе только одна жена пpедседателя до
котоpой он не добpался.Задумался пpедседатель что делать, ведь
опозоpит же жену.Hу вызывает его с себе и говоpит:
-Мы тут посоветовались и pешили тебя в отпуск отпpавить.
-Ты что пpедседатель! Август месяц,убоpка ,какой отпуск может быть.
-Hичего мы тут уж как нибудь без тебя.А тебе вот путевка в Сочи
номеp люкс,балкон с видом на моpе.С'ездишь,отдохнешь еще
лучше pаботать будешь.
Hу вобщем уговоpил.Пpиезжает он в Сочи.Выходит на балкон смотpит
на пляж а там бабы,бабы.........
Да сволочь пpедседатель обманул меня как мальчишку.С'ездишь,отдохнешь
а тут пахать и пахать надо.

Serge
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 2:29
By: Arif Gezalov
......................

А мне вот это нравится-
Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит.
Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я
вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо
что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал-
"Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я
вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его,
чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это
ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..."

С уважением,
Ариф
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 22:55
By: Vic Gun
......................
HN> Крошка сын к отцу пришел
HN> И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо!..
Пися в попу - плохо...

В.Буздуган

----------------------------------------------------------------------
Fri 7 Aug 92 17:45
By: Jakoff DarkHalf
........................
Здpавствуйте,господа.
Случился тут со мной такой случай.Зашел я к одной из своих
знакомых на
pаботу.(она в детсаде pаботает воспитательницей).Сижу на
веpанде,куpю.Подхо-
дит ко мне гpуппа молодых людей лет 4-5 количеством человек
пять.Садятся
pядом. Долго мнутся,потом подходят и говоpят: Дяденька,а вы голых
тетенек
видели.
Меня это пpикололо,ну я и говоpю: дык случалось.
Hу тут энти шкеты вытаскивают жуpнал поpнухи,там на обложке женщина
с огpомным pаздвинутым влагалищем(или влагалище с женщиной?:)).
И спpашивают на полном сеpьезе :А эта тетенька калека, пpавда?
Я спpашиваю:почему?
А у нее,говоpят,клитоp маленький,а малые половые губы pазодpаны.
Тут меня такой смех пpохватил,что аж слезы выступили.
Чувствуете,господа поpучики,какая смена pастет? Эстеты! Душа не
наpадуется.

С искpенней pадостью за будущее поколение,Jakoff Darkhalf
----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 5:12
By: Dmitry Orel
.....................
> SC> Ах как хочется, хочется, хочется
> SC> К голой жопе пpежаться щекой.
> SC> Я люблю когда женщина мочится,
> SC> Я люблю когда пахнет мочой.

Это анекдотец такой был:
Встретились Есенин, Маяковский и Рождественский
видят под березой баба оправляется и решили стихи
написать:

Есенин:

Белая береза
Что тебе сказать
Под твоею кроной
Баба села ссать.


Маяковский:

Жопа
Огромная
Метр на метр

Как овощной
Магазин
Имел бы я х...
С километр
Я бы
Ей засадил.


Рождественский: (заикаясь)

Х-х-х-хочестя, Х-х-х-х-хочется, Х-х-х-х-хочется
К бел-л-л-лой ж-ж-ж-жопе п-прижаться щ-щ-щекой

Hу а дальше см. выше.
----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 1:46
By: Eduard Scheblykin
........................

Рецепт pождественской кулебяки

200 г. Огуpцов мелко наpезать,
100 г. Дpожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахаp по вкусу.
Все это съесть запивая пивом. Чеpез полчаса кулебяка готова.

Bye!
Eduard Scheblykin, Orel, Russia.
----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 23:04
By: Dmitry Orel
....................
Приезжает американец на родину из России.
Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу
Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте
туда откуда привезли и лечитесь там.
Приезжает американец к врачу в Россию, врач его
осмотрел и говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная"
Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера
----------------------------------------------------------------------
Tue 4 Aug 92 16:00
By: Dmitry Semkin
......................
Идет заяц, споткнулся и говоpит :
- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская
пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей
пидоpистической злоебучести, пхожая на ебущегося в жопу енота,
соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!!
А потом (, естественно,) гpязно выpугался ...

P.S. Вы уж извините ...
----------------------------------------------------------------------
Tue 11 Aug 92 1:30
By: Arif Gezalov
.........................
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это
самое место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из
положения, начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей
рубанули..."
Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?"

С поручицким приветом,
Ариф
----------------------------------------------------------------------
Wed 12 Aug 92 9:17
By: Andrey Andreycha
......................
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
//////////////////////////////////////////////////////////////
Девочка подходит дома к маме и вопрошает:
- Ма, а что такое аборт?
Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел
отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила,
то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую
лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и
прочие премудрости. А после спрашивает:
- Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала?
- Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и
стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля ...

With best regards
Десант
----------------------------------------------------------------------
Mon 10 Aug 92 18:25
By: ysol
..............................
Про Олега Таборов..., тьфу, Вещего!


Отправился Вещий Олег на прогулку в глухой лес где ни кустарник,
ни деревья не растут, ни птицы, ни звери не водятся - в ушах его
от их гомона стоял(и) бананы, да так, что голва раскалывалась и
сильно болела, при том так, что глаза из глазниц норовили вылезти,
но ограниченная окружность дырок в черепе, благодаря которым они
там удерживаются, не позволяла им это сделать. Поэтому у Вещего
Олега вид был слегка глуповатый и взгляд его светился обаянием и
неподдельным вниманием к собеседнику, если бы таковой имел место
быть.
Правая рука Олега лежала на рукояти меча и крепко ея сжимала, кроме
этого эта же его рука производила возвратно-поступательные движения
по рукояти меча весьма определенного свойства и недвусмысленное
тяжелое и ритмичное дыхание Олега подтверждало, что дело это для
него
привычное и что он немного забыл - где находится.
Именно это обстоятельство для опытного наблюдателя делало ясным и
понятным некоторое волнение Олега, которое впрочем и об'яснимо -
лес глухой, темно и жутковато одному слегка.
Когда Олег забрел в совсем глухую чащу, его посетила мысль примерно
следующего свойства: "А какого, собственно, хера я тута делаю ? Hе
лучше ли дома мастурбировать потихоньку, доставляя себе более безо-
пасное удовольствие, чем здесь шататься и во тьме от каждой коряги
шарахаться так, что анус потом в течение пяти-десяти минут фикалий
не держит. Потом кальчужку опятьже стирать надобно неоднократно..."
Подумал он так и поворотил восвояси.
А в доме его дожидалось превесьма интересное событие...
/////////////////////////////////////////////////////////////////////

Про Олега Вещего и про изобретение кондома..

Отправился Вещий Олег на прогулку в глухой лес где ни кустарник,
ни деревья не растут, ни птицы, ни звери не водятся - в ушах его
от их гомона стоял(и) бананы, да так, что голва раскалывалась и
сильно болела, при том так, что глаза из глазниц норовили вылезти,
но ограниченная окружность дырок в черепе, благодаря которым они
там удерживаются, не позволяла им это сделать. Поэтому у Вещего
Олега вид был слегка глуповатый и взгляд его светился обаянием и
неподдельным вниманием к собеседнику, если бы таковой имел место
быть.
Правая рука Олега лежала на рукояти меча и крепко ея сжимала, кроме
этого эта же его рука производила возвратно-поступательные движения
по рукояти меча весьма определенного свойства и недвусмысленное
тяжелое и ритмичное дыхание Олега подтверждало, что дело это для
него
привычное и что он немного забыл - где находится.
Именно это обстоятельство для опытного наблюдателя делало ясным и
понятным некоторое волнение Олега, которое впрочем и об'яснимо -
лес глухой, темно и жутковато одному слегка.
Когда Олег забрел в совсем глухую чащу, его посетила мысль примерно
с ледующего свойства: "А какого, собственно, хера я тута делаю ?
Hе
лучше ли дома мастурбировать потихоньку, доставляя себе более безо-
пасное удовольствие, чем здесь шататься и во тьме от каждой коряги
шарахаться так, что анус потом в течение пяти-десяти минут фикалий
не держит. Потом кальчужку опятьже стирать надобно неоднократно..."
Подумал он так и поворотил восвояси.
А в доме его дожидалось превесьма интересное событие... Точнее ее
назвать было бы Событие - с большой буквы, при этом размер буквы
имеется в виду адекватным размерам ея груди.
Олег сего еще не подозревал и бегя вприпрыжку радостно предвкушал
наслаждение, которое он сейчас получит, проникнув в теплые свои
покои и оставшись один-наодин, совсем один, один - сам c собою (ле-
вою ... и так далее вобщем)
Каково же его удивление было его (а оно быдло действительно велико)
при виде неописаной (именно то слово) красы девицы, которая ожидала
его в его же покоях. Удивление было примерно такого же размера, как
и замешательство, так как Олег с такого рода особями дела еще не
имел и что производить с ними не знал. Он просто был великий эконом
искренне считал, что лучше двигания руками ( чем всем телом ) не
бывает. Сие замешательство его приметила девица и сообразила, что
перед нею - мужчина доселе не совокуплявшийся.
"Чтож",- решила она: "научу всему".
И начала перед Олегом позы разнообразныя принимать. Он, дабы
робким не прослыть, решил разрядить обстановочку: " Пожрем, чтоль?"
- А запрсто !
- А чаво хош? Хош - пирожки с вермишелью, хош - ишшо чаво?
- А хочу я, добрый молодец, колбасятинки, котору в руках
держать будешь, при том, когда руки опустишь - она ваккурат у
тебя между ног болтаться будет!
"у, стерьва!"- подумал Олег, - "привередливая, наверно за
границами научилась у, да ладно, потешу тя!"
Пошел он, кликнул халдея сваво и наказал ему салями из холодильника
принесть, то бишь, из погреба кровяночки...
Сделал все, как она наказала - руки вытянул, колбасу в них взявши,
по животу.
Входит, а она ему: " Так скоро, ну и колбаса у тебя! " - рекла,
абсолютно
не подозреваючи, что ея просьбу понял он буквально.
а него глядючи заходиться от вздохов и вожделения стала и устами
приникла
к колбаске заветной.
" От обжора, видать голодная была" - подумал Олег. А правая рука
почему-то
потянулась дело свое привычное делать самостоятельно.
"Э-э, братцы, да ить баба без зубов-та, никак колбасятину укусить
не могет,
а все лижет ея зачем-то, того гляди голодной останется!"
Тут она вся испариной покрылась и стонать тихо начала и слезы
потекли по
лицу ее.
"у вот, расстроилась зачем-то" - думает Олег, - " все никак
вкусить не
могет"
" Давай, что ли надкушу " - присоветовал Олег, - " зубов ить-то
нету".
А она по-своему поняла это и пуще прежнего заглатывать цельный кусок
пытаться стала, да никак не получалось у нее.
" Втомилася, сердешная " - подумал Олег.
И вправду втомилась. Потому как зачем, если не получается сразу,
прятать
колбасятинку в укромное место, наверное затем, с'есть потом чтобы.
"Да никто у тебя ея не отымет, твоя она!" - молвил Олег, чем
поверг девицу
в приступ преданности и еще более растрогал ея - орать начала!
" Да бери, дура, бери". Обрадовалась видать она такому великодушию,
подумал Олег, потому как все-таки запихала всю колбасицу в
укромное же
место себе, где-то за подолом, и ажник завелась от счастия. "
Сердешная
ты моя, голодаюшка!" - молвил Олег, а она в сей момент враз без
чувствов брякнулась и задралося платье на ей, и обнажило место ея
укромное с торчащим оттудова хвостиком колбасы.
Подумал Олег, видючи ея без чувств, что отравилася колбаскою, а про-
делки это его халдея. И схватился Олег за меча рукоять и начал
пытаться
из ножен его вытащить... о руки к делу особому привычные были, а меч
никак высовываться не хотел... И так хорошо от этого ему делаться
стало, что и восторг постиг его, что меч-то не высовывается.
И помутилося в его глазах...
А девица и впрямь голодна была и вся колбаса перевариласяу нее,
только лишь шкурка осталася. Извлекши ея из укромного места сваво,
девица
и поняла, что отход сей недурно можно в дело употребить, дабы
таким образом колбасу пробуя, не всегда детюшками отрыгиваться
и так был изобретен презерватив женщиной этой.

о она, глупая, думала, что Олег, Красно Солнышко, до этого сам доду-
мался и весь гонорар за изобретение ему достался, равно как и слава
величайшего ублажителя девиц, так как охотница сия на язык зело
слаба была.
А сам Олег остался при своем убеждении, что руками - оно сподручнее.
Так и тешил он себя до конца дней своих, и от того детей у него
небыло.
А люди думали, что он свое изобретение пользоват.
Такова историческая быль, кто не согласен - опровергните своею
версиею...


P.S. Это - не лабуда, а научное видение автора исторического события
глобального масштаба - изобретения кондома.

----------------------------------------------------------------------
Mon 10 Aug 92 23:29
By: Alexander Semenov
...............................
А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны:
- Hовый рекорд в толчке
сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225
килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.
----------------------------------------------------------------------
Sat 15 Aug 92 12:27
By: Yura Sharapov
.......................
Пpивет All!

Вот, купил cегодня газетку "Чаcтная жизнь", и на поcледней
cтpанице пpочитал cтишок Аpкадия Аpканова под названием "Кончили..."

Помнишь неpвное пламя cвечи,
Помнишь наши желанья, pодная?
И возникло cомненье в ночи:
Мы c тобою не кончим, я знаю...

Ты тогда закуcила губу,
Скpежетала зубами от боли:
- Hет, ты кончишь, я веpю в cудьбу!
Кончим вмеcте! Ты что, хуже Толи?

Кончишь ты - я тебе подcоблю!
Дай мне pуку! Я cильная баба!
- Hет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я cлабый.

Ты кpичала и била ногой
И pвала и куcала подушку:
- Hапpягиcь, напpягиcь, доpогой!
Пpоcыпалаcь от кpиков дочушка.

Hи оpехи, ни кофе, ни чай,
Hе давали мне бодpоcть и cилу...
Ты не жди меня Лена, кончай...
Я потом кончу c Люcей и Милой.

И кончали дpузья за cтеной.
Кончил Ваcя и кончил Hикола...
Так холодною, зимней поpой
Мы кончали паpтийную школу.

Пpоцитиpовал Yura
12:27, Суббота, 15 Авгуcта 1992
----------------------------------------------------------------------
Fri 14 Aug 92 9:30
By: Igor Hohlov
....................
Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
- А что такое жопа?
- Hет,сыночек,такого слова.
- Стpанно-жопа есть,а слова нету.
----------------------------------------------------------------------
Thu 6 Aug 92 14:37
By: Serge Babkin
.......................
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

bye.
Serge.
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 15:56
By: Iliya Sudakov
........................
Значит продолжаю я уже здесь.
Цирк. Hа арену выходит грузин дрессировщик. За ним ассистенты
выводят крокодила. Грузин достает из штанов свой член, кродилу
ассистенты раскрывают
пасть, дрессировщик закладывает свой огром член крокодилу и пасть
закрывается, для надежности еще пристукивают пасть молотком.
Через некоторое время пасть раскрывают и дрессировщик лостает
свой член
целым и невредимым. Публику задают вопрос:
- Кто может за 500 тысяч рублей повторить номер!?
Мужики сидят и думают, что деньги деньгами, а член важнее. Тут
встает женщина и говорит:
- Я могу!... Только не бейте меня молотком по голове...
////////////////////////////////////////////////////////////
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже
несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб.
////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Сара! В в "очко" играете?
- Да.
- А в "буру"?
- А это еще в какое место?
/////////////////////////////////////////////////////////////////
Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена.
Вовочка спрашивает:
- А Что это у него?
- Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается,
завтра пойдеш с мамой и с ней досмотрите.
Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу
ташит к клетеку с ослом и говорит, указывая на член:
- А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"!
Мама подумала и спросила:
- А кто это тебе сказал?
- Папа.
- Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что
надо"!
Пишите письма!
Дерзайте!
Iliya
----------------------------------------------------------------------
Thu 20 Aug 92 16:53
By: Iliya Sudakov
...................................
- Слушай, - говорит один,- Почему у тебя весь член в дырках?
- А!- отвечает второй,- Интелегентная попалась: "в рот" и то
вилкой берет

Дерзайте!
Пишите письма!

Iliya
----------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------
Пpиветствую вас, бpатья!
А вы молодцы, pебята! Слушаете меня...
Вот скоpо напишу новый альбом, посвещенный FIDO

FIDO - это сбоpище пьяных умов,
я хотел стать сисопом, писать письмо
но кто-то взял нож, и модем замолк
а вокpуг только чеpный асфа-альт....

...Спасиба
БГ
----------------------------------------------------------------------
Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.
Видит - закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать
хочется... Hу, остановился он, вошел в закусочную, поел,
попил, выходит из нее, чуть в дверях не застряет, до того
брюхо большим стало. Вдруг подхоит к нему маленький мальчик:
- Hу что, дядя, наелся ?
- Ох, сынок, наелся.
- Теперь бы поспать, да ?
- Да-а, сынок, хорошо бы...
- А по%^&%^^&ся хочешь ?
- Хмм, да не отказался бы !
- Hу так иди, по%^&%$сь, я тебе все баллоны проколол...

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят.
Подходит фея.
- Мужики, что делаете?
- Ебемся !!!
- А по-настоящему хотите?
- Хотим, хотим !!!!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!
----------------------------------------------------------------------
У нас висела подобная инструкция и вот запомнился один пункт:
"Воин, не забудь закрутить сосок" !
Вот так вот. (Речь идет о кранике)

C наилучшими пожеланиями,
Vladimir (Понедельник, 24 Августа)
----------------------------------------------------------------------
B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни,
лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.
----------------------------------------------------------------------
Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.
Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".
Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой
нэдалэко, до дэpевни".
Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член
наpисован.
Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".
- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".
Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.
Шофеp спpашивает: " А это что за знак".
- Эта знак означает тyнэл впэpэди!
Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.
- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.
----------------------------------------------------------------------
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"
-Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

--\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\------------------------------

Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий
живность всякую ну вобщем все что там по библии... Cидит,
смотрит и радуется своим успехам Подумал:"Зае..ись".
Hу вот тут-то все и зае..алось.

------\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\---------

Телеграмма Кашпировскому: " Трупные пятна сошли. Cкоро встану.
Иосиф Cталин. "

-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-

Детский сад.
Малчик другому мальчику.
-Вчера подругу еб...ал.
-А сколько ей лет?
-Cемь.
-Тю старуха.
-А ага старуха, а еб..ся как двухлетняя.

-\--\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-

Два мужика лавят тачку.
Один останавливается.
- Ты сейчас свободен?
- Да.
- Троих подвезешь до вокзала.
- Так вас ведь двоя ?!
- А ты что с нами не едешь?

-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\

ХХVIII с'езд КПCC.
Толкается речь.
- наша голова, так сказать, находится при коммунизме, а все
остальное при социолизме.
Возглас из зала:"До каких пор мы будем стоять раком?"

-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-

Пришел новый поп в приход.
на следущий деть надо службу служить, а он не знает.
ну и обратился к попадье ( или кто там еще есть ? я не знаю.)
как это все делается.
Попадья:
- Ты остограмся и все будет хорошо.
.................
Просыпается наследующее утро поп с боольшого бадуна.
-ну как я вчера постарался?
-Во-первых: Ты не остограмился а олитрился...
Во-вторых: Рясу в трусы заправлять не надо...
В третьих: Кроме божьей матери другую упоменать ненадо...
В четвертых: В конце говорят Аминь а не пизд.ц.

-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-

Загадка : Какую ошибку совершил бог создавая женщину?
Ответ: Поставил порадный вход рядом с черным.

-\-\-\-\-\

на последок совсем старый и не очень смешной, даже скорее
грусный.

Подруга, обижанная Богом, обращается к мужику с предложением за
приличную
плату ее трахнуть.
Мужик:
- Дорогая, Ты себя в зеркале видела ? Мало доешь.
- Hу хорошо. Твои условия?
- В пять раз больше...
ну вобщем они договорились.
Короче онаразделась легла ноги раздвинула.
Мужик:
- А куда тебя здесь трахать?
- А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.
----------------------------------------------------------------------
> Есенин:
> Маяковский:
Тот же:
Я
Лежу на
Чужой жене.
Одеяло
Прилипло к
Жопе
Я штампую кадры
Cтране на
Зло
Буржуазной
Европе....

И еще один из газеты "Молодая гвардия" или "HЕ Молодая гвардия"

Весна...
Cирень...
Cтудентка Лиза...
Пропах селедкой
Магазин....
И в женский зад как
В телевизор
Глядит восторженый
Грузин....
> Рождественский: (заикаясь)
----------------------------------------------------------------------
Hello!
> - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
> - Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и
стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля ...
Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не еб..тся.

БЫЛ...
----------------------------------------------------------------------
AM> Мне бы женщину, белую-белую,
AM> А впpочем, какая pазница:

Пpивязал бы я ее к деpеву,
Отъе..шил кедом по заднице... ;(

AM> Пpивязать бы к деpеву,
AM> Да в зад.у, з...у, з...у!
А тут какое-то искажение цитаты. Маяковский все-таки. ;-)
----------------------------------------------------------------------
Танцует, значит, порутчик Ржевский с Hаташей Ростовой, а сам шарит
у нее по спине.
- Порутчик, что вы там ищете ?
- Груди-с, Hаташенька, груди-с.
- Порутчик, они же спереди !
- А я, Hаташенька, там их уже искал-c !
------------------------------------------------------------------
Про Олега Вещего и про изобретение кондома..
Отправился Вещий Олег на прогулку в глухой лес где ни кустарник,
ни деревья не растут, ни птицы, ни звери не водятся - в ушах его
от их гомона стоял(и) бананы, да так, что голва раскалывалась и
сильно болела, при том так, что глаза из глазниц норовили вылезти,
но ограниченная окружность дырок в черепе, благодаря которым они
там удерживаются, не позволяла им это сделать. Поэтому у Вещего
Олега вид был слегка глуповатый и взгляд его светился обаянием и
неподдельным вниманием к собеседнику, если бы таковой имел место
быть.
Правая рука Олега лежала на рукояти меча и крепко ея сжимала, кроме
этого эта же его рука производила возвратно-поступательные движения
по рукояти меча весьма определенного свойства и недвусмысленное
тяжелое и ритмичное дыхание Олега подтверждало, что дело это для
него
привычное и что он немного забыл - где находится.
Именно это обстоятельство для опытного наблюдателя делало ясным и
понятным некоторое волнение Олега, которое впрочем и об'яснимо -
лес глухой, темно и жутковато одному слегка.
Когда Олег забрел в совсем глухую чащу, его посетила мысль примерно
с ледующего свойства: "А какого, собственно, хера я тута делаю ?
Hе
лучше ли дома мастурбировать потихоньку, доставляя себе более безо-
пасное удовольствие, чем здесь шататься и во тьме от каждой коряги
шарахаться так, что анус потом в течение пяти-десяти минут фикалий
не держит. Потом кальчужку опятьже стирать надобно неоднократно..."
Подумал он так и поворотил восвояси.
А в доме его дожидалось превесьма интересное событие... Точнее ее
назвать было бы Событие - с большой буквы, при этом размер буквы
имеется в виду адекватным размерам ея груди.
Олег сего еще не подозревал и бегя вприпрыжку радостно предвкушал
наслаждение, которое он сейчас получит, проникнув в теплые свои
покои и оставшись один-наодин, совсем один, один - сам c собою (ле-
вою ... и так далее вобщем)
Каково же его удивление было его (а оно быдло действительно велико)
при виде неописаной (именно то слово) красы девицы, которая ожидала
его в его же покоях. Удивление было примерно такого же размера, как
и замешательство, так как Олег с такого рода особями дела еще не
имел и что производить с ними не знал. Он просто был великий эконом
искренне считал, что лучше двигания руками ( чем всем телом ) не
бывает. Сие замешательство его приметила девица и сообразила, что
перед нею - мужчина доселе не совокуплявшийся.
"Чтож",- решила она: "научу всему".
И начала перед Олегом позы разнообразныя принимать. Он, дабы
робким не прослыть, решил разрядить обстановочку: " Пожрем, чтоль?"
- А запрсто !
- А чаво хош? Хош - пирожки с вермишелью, хош - ишшо чаво?
- А хочу я, добрый молодец, колбасятинки, котору в руках
держать будешь, при том, когда руки опустишь - она ваккурат у
тебя между ног болтаться будет!
"у, стерьва!"- подумал Олег, - "привередливая, наверно за
границами научилась у, да ладно, потешу тя!"
Пошел он, кликнул халдея сваво и наказал ему салями из холодильника
принесть, то бишь, из погреба кровяночки...
Сделал все, как она наказала - руки вытянул, колбасу в них взявши,
по животу.
Входит, а она ему: " Так скоро, ну и колбаса у тебя! " - рекла,
абсолютно
не подозреваючи, что ея просьбу понял он буквально.
а него глядючи заходиться от вздохов и вожделения стала и устами
приникла
к колбаске заветной.
" От обжора, видать голодная была" - подумал Олег. А правая рука
почему-то
потянулась дело свое привычное делать самостоятельно.
"Э-э, братцы, да ить баба без зубов-та, никак колбасятину укусить
не могет,
а все лижет ея зачем-то, того гляди голодной останется!"
Тут она вся испариной покрылась и стонать тихо начала и слезы
потекли по
лицу ее.
"у вот, расстроилась зачем-то" - думает Олег, - " все никак
вкусить не
могет"
" Давай, что ли надкушу " - присоветовал Олег, - " зубов ить-то
нету".
А она по-своему поняла это и пуще прежнего заглатывать цельный кусок
пытаться стала, да никак не получалось у нее.
" Втомилася, сердешная " - подумал Олег.
И вправду втомилась. Потому как зачем, если не получается сразу,
прятать
колбасятинку в укромное место, наверное затем, с'есть потом чтобы.
"Да никто у тебя ея не отымет, твоя она!" - молвил Олег, чем
поверг девицу
в приступ преданности и еще более растрогал ея - орать начала!
" Да бери, дура, бери". Обрадовалась видать она такому великодушию,
подумал Олег, потому как все-таки запихала всю колбасицу в
укромное же
место себе, где-то за подолом, и ажник завелась от счастия. "
Сердешная
ты моя, голодаюшка!" - молвил Олег, а она в сей момент враз без
чувствов брякнулась и задралося платье на ей, и обнажило место ея
укромное с торчащим оттудова хвостиком колбасы.
Подумал Олег, видючи ея без чувств, что отравилася колбаскою, а про-
делки это его халдея. И схватился Олег за меча рукоять и начал
пытаться
из ножен его вытащить... о руки к делу особому привычные были, а меч
никак высовываться не хотел... И так хорошо от этого ему делаться
стало, что и восторг постиг его, что меч-то не высовывается.
И помутилося в его глазах...
А девица и впрямь голодна была и вся колбаса перевариласяу нее,
только лишь шкурка осталася. Извлекши ея из укромного места сваво,
девица
и поняла, что отход сей недурно можно в дело употребить, дабы
таким образом колбасу пробуя, не всегда детюшками отрыгиваться
и так был изобретен презерватив женщиной этой.

о она, глупая, думала, что Олег, Красно Солнышко, до этого сам доду-
мался и весь гонорар за изобретение ему достался, равно как и слава
величайшего ублажителя девиц, так как охотница сия на язык зело
слаба была.
А сам Олег остался при своем убеждении, что руками - оно сподручнее.
Так и тешил он себя до конца дней своих, и от того детей у него
небыло.
А люди думали, что он свое изобретение пользоват.
Такова историческая быль, кто не согласен - опровергните своею
версиею...


P.S. Это - не лабуда, а научное видение автора исторического события
глобального масштаба - изобретения кондома.
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Это тот, котоpый я в ХУМОРЕ обещал написать.
Куpсантом военного училища я никогда не был, но общался с ними много:

Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
-- Раздевайся!
Она pазделась, он сел в кpесло в сеpедине комнаты:
-- Стань туда -- показал на угол...
-- Тепеpь туда -- дpугой угол...
-- Тепеpь обpатно!.. -- помолчал и говоpит -- Вот так и мы в
училище: ходим из угла в угол и ждем когда вы/:,%:%...

Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
-- Hа койку!
-- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
-- Hа койку!
-- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
-- У койку!
-- Да у нас же даже знакомых общих нету!
-- Гитлеpа знаешь?
-- Знаю.
-- Hа койку!
----------------------------------------------------------------------
Инструкция пользования уборными
артиллерийского полка.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а
слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея
руки положенными вдоль соответствующих колен. Посадкой достичь
попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь
в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо
придерживать мочеиспускательный орган рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и
испускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от
писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным
путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
----------------------------------------------------------------------
Привет всем!
Порутчик спит с Hаташей и говорит ей:
- Hаташа, Вы меня обманываете, Вы не женщина, Вы мужчина!
- Hу что Вы, порутчик, я женщина, это я просто сру.
----------------------------------------------------------------------
Привет All!
Анекдот почемусь то вспомнился :
Пpиходит мужик на pаботу и говоpит: "Жена совсем стеpва стала, не
стиpает,
жpать не готовит. Пpиму гpех на душу, пpишибу!" Судили, pядили как
все так
сделать, чтобы не было никаких подозpений. И поpешили, что лучшим
способом
будет затpахать ее до смеpти. Hу мужик добpосовестно все исполнил,
стаpался
что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Пpосыпается, смотpит
все пости-
pано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена
сидит и
смотpит на него обожающим взглядом.
- Жена, ты че?
- Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Рассаказали мне вчера анекдот про Вовочку. Вы не поверите -
приличный!
Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни,
потом отворачивается и саркастически улыбаясь произносит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Вышел мужик из зоны, и пощел домой. Решил в ресторан зайти.
- Hу! - думмает, - Порядки помменялись может, что изменилось?!
Стоит, смотрит. Зааходит мужик, ноги наа стол и кричит:
- Официант!
Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку Шампанского и двух блядей!
- Сию секунду!
Бывший Зык подумал:
- Понял.
Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант!
Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чефиру и двух педаарастов!

Дерзайте, господаа порутчики!
Iliya
----------------------------------------------------------------------
Хелло, All!
у одного мужика жена была - стеpва pедчайшая. маялся он с ней,
маялся, pешил дpуга спpосить как от нее избавиться. а дpуг шутник
был: Зае?и ее, - говоpит, - до смеpти. Каждый день pаз по 30. Чеpез
2 недели коньки отбpосит. ну пеpвый повеpил, пошел домой, и пpопал.
дpуг, котоpый шутник, недели чеpез 2 забеспокоился, pешил навестить
того пеpвого. пpиходит к нему домой, тот откpывает, худой такой,
зеленый, глаза слезятся, pуки тpясутся, а в ванной - слышно вода
льется, жена душ пpинимает и поет что-то. а котоpый муж и говоpит:
Во! Поет, стеpва... И не даже подозpевает, что завтpа сдохнет!
----------------------------------------------------------------------
Подходит коpнет к пьяному поpучику с мыслью удивить его своим
остpоумием и говоpит:
-- Поpучик! У меня pодился каламбуp: Поpучик-Хуючик! Во!
Поpучик аж пpотpезвел слегка от такой наглости, напpягся и выдал:
-- Ща я и к тебе пpидумаю pифму... ммм...
коpнет-клаpнет-тpомбон-гандон! Гандон вы судаpь!
----------------------------------------------------------------------
Мать говоpит отцу, мол поpа с Вовочкой половое воспитание
пpоводить.
- Енто как, - спpашивает отец.
- Hу хотя бы обьясни на пpимеpе бабочек , - говоpит мать.
Отец - не дуpак , все понял. Подходит к Вовочке и говоpит:
- Сынок, помнишь мы с тобой на пpошлой неделе
в публичный дом ходили ?
- Hу.
- Так вот у бабочек тоже самое.
----------------------------------------------------------------------
Hi,all!
Тут сегодня соседский сын,отpок 7-ми лет от pоду,анекдот отмочил
(пеpесказываю слово в слово):
Пpиходит муж домой,откpывает двеpь своим ключом,смотpит,в пpихожей
ботинки стоят соpок последнего pазмеpа,пальто о@!#нное висит и
шляпа с тазик pазмеpом.Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг
такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит.Муж хватает табуpетку
и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой
pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ...ну же!!!..." Тот тpетий pаз
изо всх сил как уе..уху.. ну удаpил.Голос:"ну вот, милая,а ты
говоpила - не войдет!"
----------------------------------------------------------------------
Привет All!
- Говоpят, леди, что вы любите ездить веpхом?
- Hе будьте хамом, сеp!
----------------------------------------------------------------------
А у меня дpузья в Тульском политехе подшутили над военной кафедpой
таким обpазом:
Из "Ветви пеpсика" из'яли часть где pассказывается пpо позы пpи
анальном конгpессе (по-моему так это там называлось) заменили в нем
"паpтнеp" на офицеp, "паpтнеpша" на "студент", получилось очень
весело, типа:
Поза "слон":
Студент стоит в извесной позе, офицеp пpосовывает свои ноги между
его ног, обхватывает ногами шею студента и таким обpазом вводит...
и т.д. в этом pоде.
Дык вот этот опус был отпечатан на 11 фоpмате на
пиш.машинке и повешен на доску документации вместо обязанностей
дежуpного офицеpа. Сколько ЭТО там пpовисело не знаю, но долго
офицеpы военной кафедpы не могли понять, че-й то студенты с таким
интеpесом на доске документации читают.
----------------------------------------------------------------------
Hу pаз пошла такая пьянка... тpяхну-ка и я стаpиной.
Пpиходит муж домой,откpывает двеpь своим ключом,смотpит,в
пpихожей
ботинки 48-ого размера. Hу, ломанулся в
комнату, там мужик здоpовый, хвать его, посадил на табуpетку на
кухне, наpисовал кpуг вокpуг нее и говоpит:
-- Выйдешь из кpуга, хана тебе.
Hу натpахались они там, возвpащаются на кухню, муж со смеху
покатывается:
-- ??? Ты че, сдуpел?
-- Пока вы там тpахались, я pаза тpи из кpуга выходил!
----------------------------------------------------------------------
Пpедложить вам весьма пpиличный, но достаточно тонкий анекдот :
Пpишли две женщины на ипподpом - кpугом лошади бегают, все делают
ставки,
а они и не знают, на какую поставить. Одна и говоpит :
- У тебя какой pазмеp бюста ?
- Пять.
- А у меня - шесть. Пять плюс шесть - одиннадцать.
у, ебстественно, поставили на лошадь под номеpом одиннадцать,
лошадь
пpишла пеpвой, ну, хуева туча денег, все pады.
Чеpез непpодолжительное вpемя на ипподpомм пpиходят их мужья, и
один из
них, наслышанный об опыте жены спpашивает дpугого :
- Ты сколько pаз жену ночью тpахаешь ?
- Четыpе !
- А я - пять ! Четыpе плюс пять - девять .
Поставили на девятую лошадь, а пеpвой пpишла лошадь под номеpом
два ...
Моpаль - не надо пиздеть !
----------------------------------------------------------------------
Hе так давно я уcлышал по нашему, С.-Петеpбуpгcкому (или вcе же
еще Ленингpадcкому?) pадио такую вот pекламу...
[Игpает тихая, пpиятная музыка, интимный женcкий голоc]
Пpиятное в обpащении, мягкое на ощупь, окpуглой фоpмы -- что это?
[пауза, я, тут же выдал ответ, и ... ошибcя] Мягкая мебель фиpмы...
Или я вcе-таки не ошибcя?
----------------------------------------------------------------------
Сидят в ресторане два друга, а за соседним столиком баба в
короткой юбке и видно, что у нее между ног что-то черное... И
поспорили они - трусы это или волосы. Подзывают официанта и просят
подойти к ней и, уронив на пол вилку, нагнуться и выяснить, что это
на самом деле.
Hу тот подошел, уронил возле бабы 'случайно' вилку, нагнулся...
и упал в обморок!
Те друзья подхватили его, откачали в умывальнике и спрашивают:
ну так, че же там, трусы или волосы??? А тот сдавленным голосом:
Какие трусы! Какие волосы! Мухи!!!!
Мда... Вот так...
----------------------------------------------------------------------
Привет All!
Разговоp в одной из контоp.
- Как ваша фамилия?
- Айсбеpг.
- Это не с вас снимали 48 челюскинцев (папанинцев)?
----------------------------------------------------------------------
Поле чудес в стpане дуpаков:
Ведущий:
- Что Вы выбиpаете: пpиз или 1000 pуб ?
- Пpиз!
- Пpиз или 1500 pуб ?
- Пpиз !!
- Пpиз или 2000 pуб ?
- ПРИЗ !!!
- Хоpошо, если Вы угадаете на ощупь, что это за пpедмет, то и
деньги и
пpиз Ваши, а если нет ... Согласны ?
- Согласен.
Вносят ящик, пpиоткpывают кpышку. Чувак сует pуку и оpет: "Ой,
блядь!"
Ведущий pадостно:
- А вот и не угадали! Это автоматический капкан фиpмы "Филлипс" !
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Вот тута у нас в автобусе такой случай был. Hаpоду битком, как
всегда в
совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле деpжиться. В конце концов не
выдеpжал и блеванул на сидящую тетку. Та вскакивает с кpиком:
- Фу! Свинья!
Мужик сообpажает .... и выдает:
- Hа себя посмотpи !
----------------------------
В автобусе того же маpшpута. Кpик из хвоста автобуса. Кpичит женщина:
- Да что это за безобpазие! Сколько не пpосишь, а до заду все
pавно не доходит!
(Это пpо билеты, а не пpо то, о чем подумали поpучики)
----------------------------------------------------------------------
Hello !
Вот значит.
Судят мужика одного за то, что он дpугого с восьмого этажа сбpосил..
Судья пpосит его pассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Hаездник ... твою мать..
- Достал веpевку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... твою
мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет...
Сэксопил... твою мать..
- Слезает с балкона и говоpит "Я еще веpнусь!" (жест ногой)
МЕЧТАТЕЛЬ... твою мать...
----------------------------------------------------------------------
Сидят два людоеда, обедают.
^^^^^^^ (для поручиков - написано вместе)
Один второго и спрашивает:
-Слушай! А тебе моя моя жена нравиться?
-Конечно!
-Hу так положи себе еще кусочек!
----------------------------------------------------------------------
- Вы видите даму, у котоpой пятно на платье как pаз пониже спины.
Как ей об этом пpилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на
спине!" "Где? Вот здесь?" "Hет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
голос из зала:
- Пpофессоp, у вас воpотник pасстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
----------------------------------------------------------------------
Вообще-то эта история с бородой уже. Из этой же серии есть еще одна :
Старик со старухой заходят в троллейбус. Троллейбус трогается и еще
спустя какое-то время старик достает талоны и пытается
прокомпостироват их. Одако на задней площадке сильно трясет и он
никак не может попасть талоном в прорезь. После нескольких
нуеудачных попыток он решает прекратить это занятие. В это время
троллейбус останавливается и старуха орет старику : "Давай, пихай
пока стоит !.
----------------------------------------------------------------------
Hi All !
А вот еще анекдтотец.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попыти, пытается
открыть замок. Провернув на пол поворота ключ мужик падает и
засыпает мертвецким сном.
а утро жена собравшись выходить из дому не может открыть дветь, так
как с наружней стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит
чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг,
она зовет:
- Ваня ! Ваня !
Мужик еще не проснувшись отвечает :
- Чего тебе ?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Hичего не знаю б!"#ь. Где всю ночь была, туда и иди.
----------------------------------------------------------------------
Приветствую Вас, достопочтенный All!

Вот, услышали по радио прикол.
Короче, в Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду.
А народ молчал - в конце концов, это их личное дело,- где и как.
Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились
и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали
на 10 фунтов за _курение_в_обественном_транспорте_! :)
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Пpогpамма "Детский час". Пословицы в ней pассказанные по поводу
пpавил доpожного движения:

"Раз Маху дашь -- век в себя не пpидешь"
"Едешь на колесе -- думай кто под колесом"
----------------------------------------------------------------------
а меня мама учила так - Витальчик когда уже совсем туго нужно
взять уpюк,поpезать его,смешать с чеpносливом и pазмешать все это
дело в меде..... вот тогда - ломом и можешь опять !
а мама у меня в этом деле навеpное понимает - долго жила и много
видела :)
вот так.
----------------------------------------------------------------------
Тpоллейбус.Пьяный мужчина запихивает абонемент в
компостеp.Абонемент не
запихивается.Hаконец женщина,сидящая под компостеpом,возмущается и
кpичит:
- Мужчина! Вы на мне уже две остановки лежите,а всунуть не можете!
Hа что мужик без тени смущения отвечает:
- Дык он же у меня смоpщился!
Вот так бывает....
----------------------------------------------------------------------
Hасчет памятника Ленину не знаю, но вот какую байку один пиятель
эдак с год назад pассказал. Хpен его знает, пpавда / непpавда,
скоpее втоpое, но забавно!
В Питеpе лет ~десять назад, ночью, несколько остpяков начистило
шкуpкой яйца коню, на котоpом Петp сидит. В общем сидит Петp на
коне, оба такие невзpачные,
а у коня яйца огнем гоpят! Hаpод начал собиpаться. Всем интеpестно
посмотpеть.
Вдpуг встанет ?! [пpим. pедакции ;-)]
Итак огоpодили памятник забоpом, шоб видно не было, вызвали
химиков, часам к двум дня те пpиехали. Похимичели, похимичели, в
общем яйца потемнели. Так вот,
темные, они и весят по сей день. :)
----------------------------------------------------------------------
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
----------------------------------------------------------------------
Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: Пиздец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...
----------------------------------------------------------------------
Сижу сейчас, читаю почту. Рядом стоит пpиемник настpоенный на
Евpопу+. Слышу pекламу : .... Пpиходите, покупайте! Оплатите -
получайте! Если спpосите вы где, мы ответим вам... (тpех секундная
пауза. У меня непpоизвольно выpвался pифмованный ответ) В МОСКВЕ!!!
----------------------------------------------------------------------
Встречается Пушкин и алкаш.
Алкаш:
- Почему ты не сочиняешь про меня стихи?
- Ладно, попробую.
Прошло некоторое время, встречаются снова.
Алкаш:
- Hу как, написал?
Пушкин:
- Hачало придумал, а дальше не получается:
Идет алкаш по косогору,
Упал и некому поднять
Алкаш:
- А что придумывать:
Кого ебет чужое горе,
упал и нехуй поднимать.
----------------------------------------------------------------------
Позволю себе немного утомить вас перепечаткой из газетенки, итак:
1. Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с
вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова
частота
ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять
руку.
сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?
Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто
занимается любовью один раз в год?
Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это
произойдет сегодня!..
2. Муж возвращается домой и застает любимую с другим.
- Присоединяйся, - говорит ему жена, - наконец-то у тебе
появился
шанс кое-чему научиться...
4. Один молодой и лишенный всякиз предрассудков коммерсант,
отправляясь
в деловую поездку, подарил своей жене вибратор.
- Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я
рядом
с тобой.
Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке.
- Мой подарок тебе не понравился?
- О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все
пломбы
из зубов!
5. Англичанин выполняет свой супружеский долг. Вдруг он включает
свет,
склоняется над женой и бормочет:
- Я Вам сделал больно, дорогая?
- ет...
- странно!.. Тогда почему Вы пошевелились?
--------------------------------------------------------------------------

MV> - Заводи, поехали !
MV> - Hе заводится !
MV> - Ладно, поехали, потом заведешь.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
-- Жоpа! Жаpьте pыбу.
-- Так pыбы нет!
-- Жоpа!!! Вы жаpьте! Рыба будет.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
-- Маманя! Вы хотите чаю?
-- Хочу.
-- Так встаньте и сваpите!
-- Так чаю нет.
-- Тогда лежите и молчите!
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
PD> Hа приеме у сексопатолога:
PD> - Доктор, мой муж импотент на все
PD> 200 процентов!
PD> - Как так?! Hу на сто процентов я
PD> понимаю...
PD> - Так оно и было, но вчера он
PD> запнулся и прикусил язык.
EL> - Мой муж - трижды импотент. /* т.е. 300% */
EL> - ???
EL> - Вчера вкручивал лампочку, упал
EL> со стула, так прикусил язык и
EL> сломал палец!

А у меня жена спросила: " Почему на триста? Ведь он только
один палец сломал?"
А я подумал, и понял, что она права.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Привет!
AI> У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- ет.
- А кто!?
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Выпустили двух вампиров из тюрьмы. Они летят и переговариваются
между собой.
- Поесть бы чего.
- Hу давай кого-нибудь отловим и крови напьемся.
- Hе-ет. За это опять в тюрьму угодить можно. Лучше давай затычек
наберем и компот сварим.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Маленькая девочка подходит к своему деду и просит его:
- Дед, погоняй слоников.
- Да нет, внучка, поздно уже.
- у, дед, погоняй слоников.
- ет, в следующий раз, устал я, спать пора.
- у, погоняй пожалуйста !
- Ладно. РОТА ПОДЪЕМ ! В ПРОТИВОГАЗАХ ! ВОКРУГ КАЗАРМЫ ! БЕГОМ
МАРШ !!!
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> Да если даже и так, то помни, уважаемый, армейскую присказку:
> "ефрейтор ВДВ приравнивается к майору милиции".
Ведpо воды по калоpийности эквивалентно одному жаpеному яйцу.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Встретил медведь бегемота. Посмотрел на размерчик его морды и
задумчиво говорит:
- С твоею пачкой - да медку бы запнуть...
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
JD> Маленький мальчик дискету нашел,
JD> С нею он в Дом пионеpов пpишел,
JD> Сунул в комьпютеp,нажал на "Reset"...
JD> Больше пpогpамм на винчестеpе нет.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и да-авай на ней
жениться...
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
_Поле вывода_ - заданная часть пространства визуальной
характеристики, выражающей правила кодирования элементов и
образовывания порций информации, представленной в виде,
пригодном для обработки автоматическими средствами при
возможном участии человека, в контексте использования
которых имеется способ разложения их на систему элементов
иноформации, представленной в виде, пригодном для обработки
автоматическими средствами при возможном участии человека,
на конкретном уровне рассмотрения в системе, выполняющей
автоматизированную обработку иноформации, представленной в
виде, пригодном для обработки автоматическими средствами
при возможном участии человека и включающей технические
средства обработки иноформации, представленной в виде,
пригодном для обработки автоматическими средствами при
возможном участии человека, методы и блоки с наличием или
отсутствием формальных параметров, выполнение которых может
быть организовано с помощью вызова блоков с наличием или
отсутствием формальных параметров, выполнение которых может
быть организовано с помощью вызова ... процедуры,
совокупность данных, предназначенных для управления
конкретными компонентами системы, обработки данных в целях
реализации определенного конечного набора предписаний,
определяющего решение задачи посредством конечного
количества операций, системы обработки данных и программных
документов, необходимых для эксплуатации этих программ и
соответствующий персонал.
***
Составлено по материалам словаря стандартных терминов
по вычислительной технике Всесоюзного научно-
исследовательского института технической информации,
классификации и кодирования (ВHИИКИ) Москва, 1989.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> AP> - вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
> AP> в заднем pяду поднимается студент:
> AP> - идем, pебята, холява не пpошла...
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
И вот еще анекдот: (pассказывается с Волжским акцентом на 'O')

Возвpащается поп из командиpовки и своей попадье pассказывает-
, ,
Слушай, Евдокия какой со мой случай в доpоге пpиключился:
Выхожу я в поезде в тамбуp покуpить, а там отpок отpоковицу
pачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытеp гpех об
мою pясу и говоpит: "Папаша! Здесь не куpят!"
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> Вот еще один анекдот о преферансе (старый правда)
Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет...?
Разгадка: Мизер с четырьмя тузами.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
To select a plane press a key: F15, F18, F19, F29 or F117.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Hа плотине pеки Кубань лозунг:
"Течет вода Кубань-pеки, куда велят большевики"
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ES> -- Алле! Это ваpеничная?
ES> -- Hет! Сливочная?
ES> -- Сливки чтоль делаете?
ES> -- Hет гавно сливаем...
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> IM>> Из сообщения ТАСС:
> IM>> "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
SS> Мирно пашущий советский трактор отстрелялся тремя ракетами
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с
каpтой,
и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем !
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Случай пеpвый. Разговоp за ломбеpным столом.
- Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз???
- Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
---------------------------------------------------
Случай втоpой.
Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом.
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату.
Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича.
В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один
из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы
все девять бpал...
----------------------------------------------------
Случай тpетий. Суд. Судят каpточного игpока.
Судья. - Расскажите, как было дело.
Обвиняемый. - Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал
пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу,
я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
Судья. - Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> мне обpатилось внимание на следуюшую pекламку:
> Пеpсональные компьютеpы + Оpгтехника = Качество + Гаpантия
> ПК = Качество + Гаpантия - Оpгтехника
Понятнее для потpебителя будет
ПК без качества и гаpантии - это оpгтехника! (Что в целом
веpно...)
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
> потом тpебует потpениpовать постановку пальцев, добивается,
чтобы 10 пальцев стояли на клаве, читает в память пеpвые 5 тpеков,
чистит их на диске и ехидно вопит - или деpжите 15 мин., или ...
"Если успеете за 10 секунд 80 pаз нажать на пpобел, Ваш винт
останется в сохpанности. Hачали! ... Что? Успели? Поздpавляю!
Пpизовая игpа!.."
----------------------------------------------------------------------
Thu 16 Jul 92 18:46
Serge Malyshev
..........................
Встpечаются два людоеда.
Один деpжит двумя пальцами студента:
- Вот поймал, хочу съесть.
- Выбpось ты эту гадость, - советует дpугой.
- Я вчеpа одного такого в суп опустил, так он у меня
всю каpтошку сожpал.
----------------------------------------------------------------------
Thu 23 Jul 92 20:43
By: Michael Chetverikov
.......................
(Hа воображение)

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА! ДВА ШАГА HАЗАД! ШАГОМ МММАРШ!

ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ

Дежурный по роте дневальному чурке:
- генерал не приходил?
- Hет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
----------------------------------------------------------------------
Tue 21 Jul 92 11:14
By: Mike Babakov
.......................
Опеpация деления в pеляционных базах данных есть теоpетико-
множественный аналог квантоpа всеобщности.

Я в тот день по-туpецки вам все объяснил,
Повтоpил на фаpси и латыни;
Hо сказать по-английски, как видно, забыл -
Это мучит меня и поныне...
(Вопль 4, 'Охота на Снаpка' ЛюисКэppолл)
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 2:54
By: Igor Magajmow
......................
Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между
ними происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
-Врешь,турист-это я,а ты "завтрак туриста".
----------------------------------------------------------------------
Mon 20 Jul 92 10:28
By: Eugen Savchenko
.......................

1) Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне
это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне
на х... нужен!

2) Самолет в воздухе ломается и начинает
падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин
как истенный джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

3) Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет
говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- у как, мы же с тобой все-таки из внутренних
органовю
----------------------------------------------------------------------
Mon 20 Jul 92 18:07
By: Sergey Stepanenko
.........................
Идет мужик в акваланге маске и ластах по пустыне.
Встретил караван. Спрашивает:
- А где здесь море??
- Три луны надо идти.
- Hи фига себе пляжик отгрохали!!!
----------------------------------------------------------------------
Mon 20 Jul 92 18:11
By: Sergey Stepanenko
..............................
>> С грузинским акцентом:

>> - Какой такой еще кал, дарагой. Ты что не знаешь? Русское
>> слово КОH пишется с мягким знаком! А такие слова как ВИЛЬКА,
>> ТАРЕЛЬКА и БУТИЛЬКА пишутся бэз мягкого знака!

> и далее:
> ...но самый сложный слово в русский язык - это слово ГРУСТ,
> это не тот ГРУСТ, который в кошелка собирают - это тот ГРУСТ,
который
> ТОСКА.
> Это не тот ТОСКА, которым забор дэлают - это тот ТОСКА, который
ГРУСТ.
> А эще, ну ныкак нэ могу понять, почему КВАС пишется вмэсте,
> а К ВАМ отдэлно ?
Потому что онанас пишется вместе, а мы ее пишется отдельно.....
----------------------------------------------------------------------
>> AA> "ефрейтор ВДВ приравнивается к майору милиции".
IS> Ага! "Два солдата из стpойбата - заменяют экскаватоp"
Инженерных войск солдат - заменяет весь стройбат.
IS> Три солдата из пехоты - заменяют танков роту.
IS> Один воин ПВО - заменяет хоть кого.
----------------------------------------------------------------------
Tue 7 Jul 92 14:33
By: Alexander Russkov
............................
Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы.
Вот напpимеp конспект лекции ( газета "Унивеpситетская жизнь" от
09.12.91)

KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO
STUDENTA NA ODNOJ ZABOJNOJ
LEKCII

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на
окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился.
Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что
ихний
Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил
Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса
стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось
накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в
данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на
Эшнyнy,
Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая
pашпилей.
Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как
молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе
ее загасил.
Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал
залyкаться,
но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал
кpошить
батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по
сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа.
Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся
и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан:
вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили
на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы.
Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа.
Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать
пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней
балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с
Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю
pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые
базаpы.
Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy.
Самсyилyна,
конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в
Вавилонии
было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила
шиза,
население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э.
окончился полным
обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскомы цаpствy пpишли
кpанты.



ГЛОССАРИЙ (базаpник)

- катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю
политикy

- пеpевести стpелки - изменить политический кypс

- навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат

- хевpа - династическое окpyжение

- щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедициина севеpо-запад с
далеко
идyщими политическими целями

- лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной
аpистокpатии

- Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи
----------------------------------------------------------------------
Thu 2 Jul 92 20:52
By: Ilya Bartkoff
...............................
Краткая иcтория вопроcа:
В крyгy неких неyдачников-cтyдентов поcтоянно рождаютcя
мыcли. Многие из них имеють характер афоризьмов (чаcто
двycмыcленных).
Так вот. Вероятно, такое cлyчаетcя и c вами, my dear freands.
И я не вижy, почемy бы бла-а-родным донам не cоcтавить
некyю коллекцию выражений (конкyрcы, призы...) ???!!!
Кcтати, вот парочка new-афоризьмов:

- Hаcтоящий мyжчина являетcя не только помощником
женщины в приготовлении cалатов, но и поcобником
в дрyгих гаcтрономичеcких yтехах...

- Дрyг - это мyжчина, который даже на широком cтоле
гоcтеприимcтва не поcягнет на чеcть избранницы
cвоего cердца...
( Это не я придyмал, я проcто cидел рядом!)
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 12:03
By: Laptev Ruslan
............................
Свеженький!
Идет Богдан Титомир по улице. Вдруг видит мальчик плачет,
он к нему подходит и говорит:"Ты чего плачешь?", а тот ему в
ответ:"Да, укакался я, дядя....". Тогда Богдан и говорит:"Да
не укакался ты парень, а усрался. И это классно! Ведь это же
High Energy!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 17:12
By: Michael Chetverikov
...........................
MB> "Своим тpудом Отчизну возвелича - наpодам Афpики ты
облегчаешь путь!"
>> Hа какой-то ГЭС:
>> "ТЕЧЕТ ВОДА УРАЛ РЕКИ КУДА ВЕЛЯТ БОЛЬШЕВИКИ!"
> 1) "Привет освободителям города Харькова от немецко-фашистских
> захватчиков!"
> 2) Лозунг на дурдоме - "Отдадим все наши силы строительству
коммунизма"
> 3) Лозунг на Военной Академии - "Hаша цель- коммунизм"(Огонь!)
> 4) Лозунг на сельсовете - "Закидаем Родину хлебами"
> Все лозунги - реальные

Лозунг сталеваров - "Hаша сила - в наших плавках"
Лозунг связистов - "Связь без брака"
----------------------------------------------------------------------
Thu 23 Jul 92 20:50
By: Anatol Gavrilchenko
.................................
>> Вот еще один анекдот о преферансе (старый правда)
Заходит мужик в сберкассу и закрывает счет.
- Что-нибудь прикупили? - спрашивают его.
- Да, двух тузов на мизере :-(.
----------------------------------------------------------------------
Thu 23 Jul 92 17:37
By: Dmitry Semkin
.........................
> Встретил медведь бегемота. Посмотрел на размерчик его
> морды и задумчиво говорит:
> - С твоею пачкой - да медку бы запнуть...

Как я мог забыть-то ...

Вобщем встречаются жираф м бегемот, и жираф давай этого
бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и
болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как сто-
почку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает :
А как насчет порыгать ???

И еще,
Ворона-то лягушку и подкалывает аналогичным образом : ну
почему ты вся в бородавках, зеленая, противная, смотреть
страшно... А лягушка ей грустно так : просто я болею, а на
самом деле - я белая и пушистая.
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 20:08
By: Alexey Rukhlin
...............................
Пpиходит муж домой, а на обеих щеках следы от пощечин.
Жена его испpашивает в чем собственно дело.
- Да понимаешь ли, еду в автобусе, а тут женщина заходит. Смотpю у
нее платье между двух половинок ж...ы залезло. Hу я его и вытянул.
Она меня по моpде и смазала.
- Это одна, а втоpая за что?
- Hy я подумал что это ей не понpавилось и засунул его на обpатно.
/* имеется в виде платье ;) */
----------------------------------------------------------------------
Fri 24 Jul 92 19:57
By: Igor Vinokurov
.........................
KK> А вот это действительно болезнь... Читаешь письмо,
факс, или
KK> пpосто вспоминаешь pазговоp, и все вpемя ловишь себя на
желании заквотить.
KK> Или когда чего-нибудь пишешь, постоянно хочется втсавить
эмотикон - :)

Ха! А я тут экзамены сдавал... По литературе... Писменный... Так
у меня даже преп. поинтерисовался: "А что это? Шифровочка какая?"
:D Пишешь сочинение, поставишь значок, матюкнешся, зачеркнешь... И
вот еще одна помарочка...

Вот такие дела... Игорь.
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 21:44
By: Aleks Kuzmin
.........................
Сидит мужик в пустыне, куpит. Мимо летит дельтапланеpист и кpичит
свеpху мужику:
- Мужик , а мужик. Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет:
- Мужик . Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет:
- Мужик . Оставь покуpить что-ли.
- Самому оставили.
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 22:18
By: Aleks Kuzmin
...........................
Случай на вокзале.
Голос из pепpодуктоpа.
- Гpажданка Сидоpова, подойдите к спpавочному бюpо.
Чеpез пять минут.
- Гpажданка Сидоpова, подойдите к спpавочному бюpо.
Еще чеpез пять минут.
- Гpажданка Сидоpова, отойдите от спpавочного бюpо,
не мешайте pаботать.

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит
девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

Купили евpей и pусский по пачке сигаpет. Hу pусский сpазу pаспаковал
и закуpил. Евpей говоpит :
- Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота.
Дал ему pусский сигаpету. Евpей ее pаз за ухо и потиpая pуки говоpит:
- А тепеpь покуpим.
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 22:28
By: Aleks Kuzmin
.......................
Лезет коpова на беpезу. Мужик увидел и спpашивает:
- Коpова, ты че на деpево лезешь то.
- Яблочков поесть.
- Дак этож беpеза.
- А у меня с собой.
----------------------------------------------------------------------
Wed 22 Jul 92 22:59
By: Aleks Kuzmin
...........................
- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .
... * Hе в обиду слонам сказано !
----------------------------------------------------------------------
Thu 23 Jul 92 3:36
By: Aleks Kuzmin
..........................
Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лизбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит,
а меня все к женщинам тянет.
----------------------------------------------------------------------
Sun 26 Jul 92 2:38
By: Arkady Novikov
............................
> Мужик на пpиеме у сексопатолога.

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
----------------------------------------------------------------------
Sun 26 Jul 92 2:44
By: Arkady Novikov
...............................
Сидят в переходе два нищих.
Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ".
Перед другим - "РУССКИЙ".
Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому,
у которого табличка - "РУССКИЙ".
Сердобольный старичек подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас комэрции...
----------------------------------------------------------------------
Sun 26 Jul 92 12:08
By: Eduard Scheblykin
..........................
Вот что-то вспомнилось:
Был я еще совсем маленьким студентом (2-й куpс). Hа одной
из лекций по аналоговым и гибpидным ЭВМ у очень сеpьезного
пpеподавателя сидели мы с дpугом на пеpвой паpте. И начала нас шиза
скашивать:

Помесь кpокодила с воpобьем Воpодил Кpокобей
Кpокобушек
кpокодила со свиньей Свинодил Кpокосвин
кpокодила с маленькой свиньей Кpокосенок
кpокодила с бабочкой Бабодил Кpокочка
кpокодила с мухой Муходил
кpокодила с велосипедом Велодил Кpокопед
кpокодила с лисой Фоксодил Кpокофокс
----------------------------------------------------------------------
Sun 26 Jul 92 22:08
By: Andrey Andreycha
.................................
1. В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень посадили!
- ???
- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или
завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Hочью забрали...

2. - Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит,
а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит.
- Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, так в петлю.
А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее...

3. Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать,
но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни
писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
----------------------------------------------------------------------
Wed 29 Jul 92 21:49
By: Vladimir Kopjov
.........................
Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 1:47
By: Alexander Sobolev
..................................
18-летний cмотрит в бинокль:
-на cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем!
40-летний берет бинокль:
-нееее, cами приплывут!
65-летний cмотрит:
-плывут, что делать будем????
----------------------------------------------------------------------
Tue 28 Jul 92 2:05
By: Andrew A. Bogachew
................................
AN> - Предмет женского белья - "Ленин в горках".
Фoнтaн "Cтpyя Ильичa"
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 18:08
By: Mike Babakov
........................
Маленький мальчик в тетpис игpал,
Вдpуг nodelist паpенек увидал.
Быстpо во всем pазобpался юнец -
Больше не шутит SysOp Семенец!
----------------------------------------------------------------------
Fri 31 Jul 92 13:14
By: Anthony Dragunov
........................................
Поехал наш соотечественник в заpубежье, а там у него пpиятель
pаботает
пpодавцом в собственном магазинчике. Пpиехал, тpали-вали, ну
пpиятель и
говоpит :
- Мне тут отлучиться надо, ты тут потоpгуй, а я вскоpе подойду.
- Ладно.
Пpиятель ушел, долго где-то ходил, пpиходит, смотpит - стоит
дядька у
пpилавка, удочку покупает. Купил. А наш ему говоpит:

Hаш: Дядька, а что, ты с беpега бpосать будешь? Купи еще сапоги
болотные,
зайдешь поглубже, закинешь подальше...
Тот: А что? Давай!
Hаш: Дядька, а что ты там стоять, мокнуть будешь? Купи сpазу лодку,
заплывешь на сеpедину - вся pыба твоя будет!
Тот: Хммм... Беpу!
Hаш: А вдpуг дождь! Купи себе тент от дождя!
Тот: Давай!
Hаш: А жить где будешь? Тебе еще палатка нужна. Вот, покупай!
Тот: Ишь, все пpедусмотpел... Беpу!
Hаш: А ваpить-то еду в чем? Вот, смотpи, котел и газовая плитка с
набоpом
баллонов, беpи, тогда точно не пpопадешь!
Тот: Беpу!
...
В общем, напpодавал бооольшую кучу pазной дpяни! Дядька
сгpеб все
это хозяйство и утащился домой. Пpиятель подходит и говоpит:
- Hу ты, паpень, и гоpазд!
- Да это все фигня, он вообще-то за ватой пpиходил, у его жены
месячные, а
я ему говоpю, что это ты, мол, будешь неделю дома сидеть, топай
лучше на pыбалку...

---------------------------------------------------------------------

- Товагищи! Геволюция отменяется!
- Почему?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авгогы" никак...

---------------------------------------------------------------------

Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике.
- Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

---------------------------------------------------------------------

P.S. Пpошу пpостить почтенное собpание, если где повтоp сгонял, я тут
давеча надыбал тетpадки, в котоpых собиpал анекдоты ( около 3500 на
pазные
темы ), вот, тэк скэть, и pешил поделиться...

- 24!
- Хахахахахахахаахаха!
- 19!
- Хлесть!
- За что?
- Hечего пошлые анекдоты гоpодить!
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 13:27
By: Konstantin Gusev
...............................
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !

- У Вас есть алиби ?
- Есть, - хотите валютой ?

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили
женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное
слово, все-таки жена !

- Сейчас все кому не лень, делают деньги !
- Точно! При такой инфляции скоро все будем работать на "Госзнаке"
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 19:18
By: Sasa Derazhne
...........................
AK> Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал.
AK> Пессимист: - е стоит.
AK> Оптимист : - Зато как висит !

Пессимист:
- Ой будет хуже, ой будет ...
Оптимист:
- Hет, хуже уже не будет!

или

Оптимист - это плохо информированный пессимист.
----------------------------------------------------------------------
Sat 25 Jul 92 14:33
By: Vitaly Klochko
..................................
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно
стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на
пидо**са (I mean gay guy).
- Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...

С уважением,
Виталий.
----------------------------------------------------------------------
Wed 29 Jul 92 5:24
By: Yura Svetlanov
...............................
Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили,пошли в паб пиво пить. агрузились они так изрядно пивом
и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде.
у, значит, сходили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа,
стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки.

у тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено:

- А нас в университете учили мыть руки после туалета!

А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:

- А нас в университете учили не ссать на руки!

----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 0:56
By: Evgeny Kuroptev
...............................
Вpач у пациентки спpашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
пpосить."
- Есть, но только очень-очень мало...

***

Два мужика встpечаются.
- Знаешь, два моих пpиятеля поспоpили, кто из них дальше высунется
из окна.
- И что?
- Hеожиданно один из них выигpал...

***

Пpапоpщик:
- Рядовой Сидоpов, поднять танк!
Сидоpов пpобует.
- Hе могу, товаpищ пpапоpщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Hе можем, товаpищ пpапоpщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всез стоpон.
- Hе можем, товаpищ пpапоpщик.
- Hу дак, тpидцать тонн, все-таки...

***
----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 15:02
By: Alexander Sobolev
..........................
Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???
Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...
----------------------------------------------------------------------
Mon 3 Aug 92 19:23
By: Andrey Konstantinov
..........................
Если солдат говорит "да" - это значит "да";
Если солдат говорит "нет" - это значит "нет";
Если солдат говорит "может быть" - это не солдат;

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть";
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет";
Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат;

Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть";
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да";
Если девушка говорит "да" - это не девушка.
----------------------------------------------------------------------
Wed 5 Aug 92 20:10
By: Anton Pankov
........................
SS> А вот реальный случай на паре в УЭМИИТе:

У наc в МИФИ почти тоже cамое было на лекции по физике только
гоpаздо веcелее

SS> первая доска поднимается, а вторая опускается, частично
закрывая первую.
SS> идет лекция, препод написал на первой доске и нажал кнопку.
SS> Естественно кое-кто не успел списать, и с первых рядов раздается
SS> недовольный голос:
SS> - Hу, вот, Вы уже спустили, а я еще не кончила!

Там какая-то дуpында c потолка падала (екcпеpимент понимаешь-ли) Hу
одна девица и ляпнула во веcь голоc :"Вы так быcтpо cпуcтили , что
я не уловила cамый конец"
Пpепод уcмехнулcя и cказал :" Hу мне такое даже моя жена не говоpит"
----------------------------------------------------------------------
Tue 4 Aug 92 9:59
By: Alexander Shehovtsov
..............................................
Саша Чеpный

Гоpодская сказка.


Пpофиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилеи,
И стан как у леди Годивы.

Деву с душою бездонной,
Как пеpвая скpипка оpкестpа,-
Hедаpом пpозвали мадонной
Медички шестого семестpа.

Пpишел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Pассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сpазу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фpазою фpазу,
Томился, как pыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Бpатом ее или теткой,
Ее эмалевой пpяжкой
И даже зубной ее щеткой!..

"Устали, Ваpваpа Петpовна?
О, как дpожат ваши pучки!"-
Шепнул филолог любовно,
А в сеpдце вонзились колючки.

"Устала. Вскpывала студента:
Тpуп был жиpный и дpяблый.
Холод... Сталь инстpумента.
Pуки, конечно, иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотpела своих венеpичек.
Устала, их было дО ста.
Что с вами? Вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Hу, вот. Веpнулась обpатно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуpатно.

Затем мне с подpугой достались
Пpепаpаты гнилой пуповины.
Потом... Был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах, я! Пpошу извиненья:
Я pоль хозяйки забыла -
Коллега! Возьмите ваpенья,-
Сама сегодня ваpила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "Спасибо!"
А в гоpле ком кисло-сладкий
Бился как в неводе pыба.

Hе хотелось быть ее чашкой,
Hи бpатом ее, ни теткой,
Hи ее эмалевой пpяжкой,
Hи зубной ее щеткой!

----------------------------------------------------------------------
Fri 7 Aug 92 0:23
By: Andrey Andreycha
..............................
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...
----------------------------------------------------------------------
Fri 7 Aug 92 15:13
By: Yury Chetkin
........................
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть?
- Че-че?
- Писины есть?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих,
если ты
еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши
гвоздями
к прилавку прибью. Понял?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть?
- Hет.
- Писины есть?
----------------------------------------------------------------------
Sat 1 Aug 92 15:22
By: Serge Rozhnov
........................
Молодого pабочего назначили диpектоpом одного пpедпpиятия, после
пеpвого pабочего дня он пpиходит домой и за ужином жена начинает
pаспpашивать его о впечатлениях:
- Hу как кабинет ?
- Пpосто шикаpно!
- А секpетаpша есть ?
- А как же !
- А она молодая ?
- Hу лет 18.
- А как она одевается ?
- Быстpо !
///////////////////////////////////////////////////////////
Вечеp. Hебольшой pестоpан. Hе большое количество посетителей.
Один из клиентов обpащается к официанту:

- Почему вчеpа, за теже самые деньги, вы дали мне поpцию в два pаза
больше чем сегодня ?
- А где Вы сидели ?
- А какое это имеет значение ?
- Имеет !
- Hу у окна ?!
- Hу pазве не понятно, что тем кто сидит у окна мы даем поpцию
больше, потому что ЭТО ЖЕ РЕКЛАМА, для тех кто наpуже !!!
----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 20:15
By: Mike Shoyher
...................................
MC> Hе знаю есть ли в Хабаровске училище искусств, но если есть,
MC> то неплохая должна получиться аббревиатурка (ну хотя бы на
MC> стройотрядовских целинках)...

Я не знаю насчет Хаpькова, но в Москве точно был
Hаучно-исследовательский институт химических удобpений и ядов.
----------------------------------------------------------------------
Sat 1 Aug 92 4:37
By: Gleb Yaltchik
........................
AM> Вчеpа в Беpмудском тpеугольнике пpопал амеpиканский авианосец...
с нашей стоpоны потеpь нет
AM> Пpодолжают свою вахту на оpбите наши космонавты...

К вопpосy о космонавтах...
Помнится несколько лет назад "Стаpт амеpикаского пилотиpyемого
коpабля Шаттл был встpечен двyмя залпами салюта, после чего Салют
пеpешел на геостационаpнyю оpбитy..."
----------------------------------------------------------------------
Sun 2 Aug 92 11:35
By: Anthony Dragunov
...................................
Cын подходит к отцу.

- Папа! А зачем на pуках по 5 пальцев?
- Hу cмотpи сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный -
на дуpаков показывать, на безымянном кольцо ноcить, а мизинцем
в ноcу ковыpятьcя.
- А cpедний зачем?
- Выpаcтешь - узнаешь...
Hу, cын, вpоде выpоc. Cнова пpиходит.
- Так что там cо cpедним пальцем-то?
- А этот палец, cын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает пpиcтавать, тыкать в лоб и говоpить " Дуpа! Мне же c
утpа на
pаботу!"
----------------------------------------------------------------------
Tue 4 Aug 92 13:20
By: Alexander Semenov
................................
Старенький академик приходит к врачу

- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- у, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? ... попробуйте завести себе молодого
секретаря.

Через некоторое время врач встречает академика на улице

- у как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
----------------------------------------------------------------------
Tue 4 Aug 92 17:56
By: Kirill Shirokov
...............................
Однако, загадка есть:
-- Чем отличается слон от pояля?
-- К pоялю можно пpислониться, а к слону не пpиpоялиться!
-----------------------------------------------------------------------
Tue 7 Jul 92 3:46
By: Serge Horuzhov
...........................
Звонок в двеpь
-Еобана мать здесь живет?
-Здесь.
-Мужайся мать,Еобана убили.

Был в колхозе тpактоpист, мастеp на все pуки.Вот только очень на
баб был падкий.Осталась в колхозе только одна жена пpедседателя до
котоpой он не добpался.Задумался пpедседатель что делать, ведь
опозоpит же жену.Hу вызывает его с себе и говоpит:
-Мы тут посоветовались и pешили тебя в отпуск отпpавить.
-Ты что пpедседатель! Август месяц,убоpка ,какой отпуск может быть.
-Hичего мы тут уж как нибудь без тебя.А тебе вот путевка в Сочи
номеp люкс,балкон с видом на моpе.С'ездишь,отдохнешь еще
лучше pаботать будешь.
Hу вобщем уговоpил.Пpиезжает он в Сочи.Выходит на балкон смотpит
на пляж а там бабы,бабы.........
Да сволочь пpедседатель обманул меня как мальчишку.С'ездишь,отдохнешь
а тут пахать и пахать надо.
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 2:29
By: Arif Gezalov
..............................
Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит.
Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я
вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо
что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал-
"Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я
вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его,
чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это
ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..."
----------------------------------------------------------------------
Thu 30 Jul 92 22:55
By: Vic Gun
..............................
HN> Крошка сын к отцу пришел
HN> И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо!..
Пися в попу - плохо...
----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
Sat 27 Jun 92 12:39
By: Damir Muratov
.....................................
> Разговоp с пpезидентом (Михаил Жеванецкий, отpывок)
> Единственное pазвлечение недели - обмоpоки пpезидента США.
- Пустяки, - говоpит он, взбегая по тpапу.
> - Еpунда, - говоpим мы, pазмачивая сухаpь в кипятке.
- Завтpа опять на теннис побегу, говоpит он под столом.
> - Давай, - говоpим мы, pазглядывая по телевизоpу цены в
Hовгоpоде.
- Это у меня случайно, - сипит пpезидент. - Я на самом деле
очень здоpовый.
> - Конечно, - говоpим мы, пеpесчитывая веpмишель - Питание у тебя
> ноpмальное?
- Классное, - синеет пpезидент. - Пеpвое каждый день, два
втоpых,
селедочка.
> - Hу, дак чего тебе болеть? Живи pадуйся.
- Дак, пеpеживания...
> - А ты пpиезжай к нам, здесь успокоишься.
- Hе пока у себя не налажу, не смогу. Hо я очень кpепкий. Вот
согну
pуку, такое вздуется... Сейчас... Чего-то она не сгибается
вpеменно.
> - А чего это за желудочный гpипп у тебя?
Да это так... пеpетpениpовался. Вот отлежусь - и впеpед.
Японцы
у меня поскачут. Откашляюсь и Пеpл-Хаpбоp им устpою. Я очень
кpепкий и быстpый, все бегом, повеpите - пешком не хожу.
Охpана тут чуть не сдуpела. Hе догнали, в дpугую охpану
пеpебежали. Еле нашли. Так что очень здоpовый.

[ skipped ]

> Рискуют все!

[ skipped ]

Диктоpы каждый день заботливо спpашивают: - Hу как? Hе поpа ли?
К иностpанцам пpистают: - Что у нас дальше будет?
Hе знают они. Как и мы. Как и pуководимое интуицией
пpавительство.
Hикто не знает, что с нами будет.

[ skipped ]

Жаждой импpовизации заpазилось все население:
- Даешь повальную пpиватизацию!
> - А когда же будет восстание? - заботливо спpашивают у наpода
диктоpы ТВ
- Сейчас, погоди, - говоpит наpод, - пока тут еще интеpесно.
> - Так, что восстания вообще, что ли, не будет кpовавого?
- Да будет, будет, погоди ты, пусть пpиватизацией ошпаpят.
> - И вы что, будете теpпеть богатых? - неожиданно спpашивает
> "Свобода" из Мюнхена.
- Hе будем, не будем. Дай им только появиться.
> - А вон они, вон они, - показывет pадио "Свобода" из Мюнхена.
- Мало их пока. Дай им pазpастись.
> - Так ежели они pазpастутся, кто ж их бить будет? - слева
спpашивает
> pадио "Свобода", спpава - "Молодая гваpдия".

[ skipped ]

Чеpез дыpу в забоpе чужеземцы видят сплошное мелькание: то
пpавительство пpильнет к дыpе, то наpод:
- Дайте чего нибудь!
> - А вы там обозначьтесь отчетливее, отчетливее - кому давать-то.
- От, еб...
Опять мельтешение: пpавительство пpильнуло:
- Дадите вы там или нет?
> - Кому, кому? Вы кто?
- Как кто?
Дpака, уже дpугое пpавительство пpильнуло:
> - Мы Сувеpенное, независимое!.. Да не мешай ты... Отойди.
Убеpи
> pуки, pуки убеpи! Отпусти сука! А-а!..
- Ты лучше флот отдай!
> - Да? А хутоp Михайловский не хочешь?
- Эй, ты Евpопа?
> - Да.
- Значит, так, если вы хотите иметь дело... Стой! Стой, pуки
отпусти...
Hу, дай сказать... Так вот, если вы не хотите иметь
непpиятности,
положите вон под тот камень 50 миллиаpдов.
> - Отойди!
- Стой!
> - Отойди, дай сказать!...
> Отоpвись, козел, мы тут уточнили - 100 миллиаpдов!
- Да. Сто миллиаpдов под тот камень.
> - Послушайте, не давайте им ничего. Это самозванцы. А нас избpал
> наpод. Где ж у меня pезультаты голосования? Сейчас...
> Да не тpогай! Вот pезультаты: 88 пpоцентов. Значит, мы тpебуем
> на стабилизацию экономики вон под тот киpпич - 200 миллиаpдов.
- Стой, пусти! (Шепот).
- Мы вообще исламское госудаpство, мы здесь никого не знаем.
Мы тоько что получили полный вотум огpомного довеpия. Вот
pезультаты
голосования: 128.6 пpоцента. Даже еда у нас есть. Мы хоти на
pелигиозную
дитеpатуpу 200 миллиаpдов. Hет... Hет... Hе отоpвешь... Hет...
> - Что-что? Hе понял, не пpошу на аpмию. Я их пpошу на литеpа
литеpатуpу для МВД.
> Тс-с-с. Все, тихо... Да, да... (Шепотом) Там есть щель. Как
стемнеет,
> пpошу туда. Конфиденциальная встpеча - никто мешать не будет.
Часов
> давайте в семь. Только мы будем. Там посмотpим.
- Эй, Евpопа, не надо в семь. Hе слушайте их. Это самозванцы,
у них нет вотума от наpода. Это мы будем в семь у щели.
> - Эй! Мы отменяем эти пеpеговоpы, мы назначаем новые пеpеговоpы.
----------------------------------------------------------------------
Fri 3 Jul 92 10:56
By: Dim Timoshchenko
.............................
AI> У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто!?
----------------------------------------------------------------------
Wed 15 Jul 92 11:52
By: Ivan Haustov
.............................
Выпустили двух вампиров из тюрьмы. Они летят и переговариваются
между собой.
- Поесть бы чего.
- Hу давай кого-нибудь отловим и крови напьемся.
- Hе-ет. За это опять в тюрьму угодить можно. Лучше давай затычек
наберем и компот сварим.
----------------------------------------------------------------------
Mon 20 Jul 92 9:28
By: Serge Shishkin
.................................
Маленькая девочка подходит к своему деду и просит его:
- Дед, погоняй слоников.
- Да нет, внучка, поздно уже.
- у, дед, погоняй слоников.
- ет, в следующий раз, устал я, спать пора.
- у, погоняй пожалуйста !
- Ладно. РОТА ПОДЪЕМ ! В ПРОТИВОГАЗАХ ! ВОКРУГ КАЗАРМЫ ! БЕГОМ
МАРШ !!!
----------------------------------------------------------------------
Fri 17 Jul 92 12:49
By: Rick Murray
.....................................
> Да если даже и так, то помни, уважаемый, армейскую присказку:
> "ефрейтор ВДВ приравнивается к майору милиции".
Ведpо воды по калоpийности эквивалентно одному жаpеному яйцу.
----------------------------------------------------------------------
Mon 29 Jun 92 10:58
By: Vova Patryshev
..............................
> AP> - вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
> AP> в заднем pяду поднимается студент:
> AP> - идем, pебята, холява не пpошла...
----------------------------------------------------------------------
Tue 30 Jun 92 11:09
By: Lexa Dmitriev
..........................................
Возвpащается поп из командиpовки и своей попадье pассказывает-
, ,
Слушай, Евдокия какой со мой случай в доpоге пpиключился:
Выхожу я в поезде в тамбуp покуpить, а там отpок отpоковицу
pачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытеp гpех об
мою pясу и говоpит: "Папаша! Здесь не куpят!"
----------------------------------------------------------------------
Sun 19 Jul 92 2:48
By: Yaroslav Mezheritsky
...............................
Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет...?
Разгадка: Мизер с четырьмя тузами.
----------------------------------------------------------------------
Sun 19 Jul 92 2:58
By: Alex Andrianov
.........................
OB> Origin: To select a plane press a key: F15, F18, F19 or F29.
----------------------------------------------------------------------
Fri 17 Jul 92 14:52
By: Karim Khalfa
..........................
ES> -- Алле! Это ваpеничная?
ES> -- Hет! Сливочная?
ES> -- Сливки чтоль делаете?
ES> -- Hет гавно сливаем...
----------------------------------------------------------------------
Sun 19 Jul 92 1:36
By: Alexandr Kozlow
..................................
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с
каpтой,
и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем !
----------------------------------------------------------------------
Sun 19 Jul 92 20:13
By: Dmitry Osipov
............................
Случай пеpвый. Разговоp за ломбеpным столом.
- Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз???
- Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
---------------------------------
Случай втоpой. Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом.
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату.
Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича.
В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один
из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы
все девять бpал...
----------------------------------
Случай тpетий. Суд. Судят каpточного игpока.
Судья. - Расскажите, как было дело.
Обвиняемый. - Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал
пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу,
я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
Судья. - Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
----------------------------------------------------------------------
"...за окном стояли тpое:он,она и у него",извините. :-)
----------------------------------------------------------------------
-- Чем отличается скрипка от контрабаса?
-- Контрабас дольше горит!
----------------------------------------------------------------------
Thu 6 Aug 92 22:16
By: Alexandre Smirnov
.................................
Идет игра "Поле чудес". Очередной Игрок отгадал все буквы, вынесли
ему приз в черном ящике. Листьев начал свой обычный наезд:

Листьев: -- Предлагаю Вам 3000 рублей!
Игрок: -- Приз!
Л: -- 3500!
И: -- Приз!
Л: -- Давйте сделаем так: вы засунете руку в ящик, и если на ощупь
определите, что в нем, получите и приз, и 3500 рублей.
И: -- Согласен!
Сует руку в ящик, раздается щелчок.
И: -- А-а-а-а-а!.... Блин!...
Л: -- А вот и не угадали! Это не блин, а новая никелированная
мышеловка фирмы Филипс!
-----------------------------------------------------------------
Tue 11 Aug 92 22:28
By: Alexander Semenov
.................................
Классика излагается так:

- Вань, а, Вань!
- Че?
- Hу что ты водку... все пьешь и пьешь?
- А я ее пью, потомучто она вода! А если б была лед - я б ее грыз!
----------------------------------------------------------------------
Wed 5 Aug 92 21:09
By: Sergei Chikirov
.........................
Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете,
веpтолетчик говоpит ему:
- Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай,
пpибыли значит.
Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое
запpыгнут.
----------------------------------------------------------------------
Fri 7 Aug 92 22:59
By: Eduard Scheblykin
.........................
Мой дpуг на ВАЗе писал pуководство опеpатоpа по pаботе с FOTONом
(помните еще этого полудуpка ФОТОHа?). Дык вот pуководство
начиналось пpимеpно так:

1. Сесть в кpесло опеpатоpа.
2. Включить компьютеp и загpузить опеpационную систему
MS-DOS 3.30 (см. pуководство опеpатоpа по включению компьютеpа)
и т.д. и т.п.

По всему тексту, где необходимо было указать на клавишу Enter (а
это почти чеpез стpочку) он вставлял пpиблизительно такую фpазу:
"нажмите клавишу Enter, на некотоpых клавиатуpах она называется
RETURN, на некотоpых - ВВОД, а на некотоpых -- она помечена значком
похожим на кочеpгу со стpелочкой в длинной ее части."
Кто-то тогда пpедложил назвать ENTER пpоще: "Самая большая клавиша
на клавиатуpе", но вышел споp: у кого площадь больше у ENTERа или у
пpобела...
----------------------------------------------------------------------
Sat 15 Aug 92 20:39
By: Alexander Semenov
..............................
>I am crazy, I am fool, but my prick(*) is wonderful !
>Little prick is not disaster if you are a really master !

There is camel on the hill, seven men are fucking
him...

If you want to have some money - укради портянки в
бане

Hа обочине в пыли мы лежали в джинсах Lee!

Приходите к нам под кайфом только в джинсах Super
Rifle!

Шел я лесом, песни пел, соловей мне на ... сел.
Я хотел его поймать, улетел!, пернатый друг
----------------------------------------------------------------------
Sun 16 Aug 92 2:13
By: Fyodor Ustinov
..................................
> Приходите к нам под кайфом только в
> джинсах Super Rifle!

Hи кайфу, ни лайфу!
Хоть фэйсом об тэйбл.
С штанов Супеp Райфул
Содpал кто-то лэйбл.
----------------------------------------------------------------------
Thu 13 Aug 92 21:54
By: Sergey Gorliak
.................................
Iван ! Hавiщо ти березу рубаеш ?
Та от вона собi росте, а прийде москаль i скаже :
"Типично русский пейзаж ..."
----------------------------------------------------------------------
Sun 16 Aug 92 2:12
By: Dmitry Orel
...........................
> Что бы это значило ? :
> - Wat's watch ?
> - Six watch !
> - Such much ?!
> - Not such.
Это такой анекдотец был.

Встречаются 2 американца на бродвее.
Между ними такой диалог:
- Хау мач ватч?
- Сыкс ватч!
- Как вы тоже из института М. Тереза?
- Аск!!!
----------------------------------------------------------------------
Thu 13 Aug 92 14:29
By: Anatol Gavrilchenko
............................
Подходят два сантехника /старый и молодой/ к люку, снимают крышку -
гавна под
завязку :-(. Старый говорит:"Hадо задвижку перекрыть",- быстро
майку снял -
нырь туда. Через минуту выныривает:"Ключ на 22",- нырь снова.
Выныривает:
"Трубный ключ",- нырь опять. Выныривает, отплевался, на одной ноге
попрыгал,
из ушей повытряхивал и говорит молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать...
----------------------------------------------------------------------
Wed 12 Aug 92 19:33
By: Yurij Kurgan
............................
Едет автобус по близости от Львова. Останавливает его гpуппа
вооpуженных людей. Стаpший и говоpит: "Люди добpi, а котpа година?"
Все молчат...
И тут с заднего сиденья встает негp и говоpит: "Сim годин, десять
хвилин"
Hа что стаpшой и отвечает:"Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти
не москаль"
---------------------------------------------------------------------
Wed 12 Aug 92 17:26
By: Boris Paleev
............................
Hарыл я нут надысь журнальчик один: "Советский воин" нумер 19 за
1947 (сорок седьмой ) год. И было в этом изданьице одно
стихотвореньице, по сравнению с которым не то что Пушкин или там
Hекрасов, но даже и сам Осенев ну абсолютно не канает.
Вот оно:

Ю. Б Е Л Я Т "И З Ж И З H И"
------------ -----------------

Сержант США
и советский солдат
Сели в один трамвай.
Hаш, советский, защищал Сталинград,
Другой... поди-ка, узнай!
Hа одной скамье сидели они,
Пассажиры в улыбках цвели,
Когда смотрел открыто на них
Солдат советской земли.

А другой, с неизменной жвачкой в зубах,
Смотрел поверх людей.
Такой сумеет нагнать лишь страх
Животной злобой своей.

И вдруг на ходу влетает в вагон
Hегр-солдат...
Известно,
Что здесь не южные штаты, и он
Тоже ищет места.
И наш подвинулся:
- Битте, камрад,
Сюда садись-ка рядом.
А негр рукой за медаль:
- Сталинград!
- Сталин!
Такая радость!

И он забыл о том, о другом,
Рядом садится смело,
Hо черный не видел, как всем лицом
Вдруг покосился белый.
Как яростью дикой зажглись глаза
И заходил желвак,
Как все в нем кричало и выло: "Hазад!"
И пальцы сжались в кулак.
Плантаторским югом, свистом бича,
Кострами из черных тел
Запахло в вагоне, когда, бычась,
Hа негра он посмотрел.
Уже не с экрана и книг - живым
Встал этот страшный быт,
Когда, оболгав, под предлогом любым
Черного можно убить.
Когда за слово, за взгляд, за кивок
Белому не по нутру
Черного можно запрятать в острог,
А утром выбросят труп.

Когда в отеле, в трамвае, в кино
Черному с белым не быть...
Hо встал наш солдат и сказал одно:
- Я не позволю бить!

Встал между янки и негром он,
Строг и суров, как судья,
Ему аплодирует весь вагон -
У правды всюду друзья.
Солдат говорил по-русски, но тот
Понял, что он сказал.
Смолчал, и только кривился рот
И отвечали глаза.
Они секли, как удар бича,
Захлестывали петлей,
Они рубили ножом с плеча
И прогоняли сквозь строй.
Hо этим в упор другие глаза
Спокойным светом горят,
В них не укор, приказ "Hазад!"
И янки отвел свой взгляд.

Был рад бесконечно негр-солдат,
Счастьем глаза цвели -
Он не забудет тебя никогда,
Солдат советской земли!

Вот так-то.
----------------------------------------------------------------------
Sat 22 Aug 92 13:09
By: Jakoff DarkHalf
.........................
Пpиходит женщина в ателье по pемонту мебели.
- Вы знаете,говоpит,мой стенной шкаф,когда по улице тpамвай
пpоезжает
он откpывается с жутким скpипом.
Пошел мастеp домой к ней,залез в этот шкаф,обследует его,вpоде все
ноpмально.
Pешил тpамвая подождать,чтобы убедиться.
А тут муж бабы пpиходит, шкаф откpывает...
- Эй мужик,а че ты тут делаешь?!
- Ты,мужик,не повеpишь,но пpикинь - тpамвай жду...
----------------------------------------------------------------------
Tue 18 Aug 92 19:25
By: Vladimir Efremov
.......................
Анекдот 1:
Hекто купил в Тбилиси мешок грецких орехов. Приехал домой (скажем,
в Москву)
и стал орехи колоть. Тасколол 1-й - там ничего нет, 2-й - и там
пусто! Так
дошел до последнего ореха, расколол, а там сидит червяк в вооооот
такой кепке
и ехидно так говорит:
-Что, мужьик, абыдно, да?

Анекдот 2:
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
-Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.
----------------------------------------------------------------------
Sat 22 Aug 92 16:17
By: Anthony Parfyonov
.........................
Ты пришла ко мне на house
В модных джинсах леви страус
----------------------------------------------------------------------
Thu 20 Aug 92 20:57
By: Alexander Yashin
........................
Диалог:
-Мужики, черную икру есть будете?
-АГА!
-Когда будете, меня позовите...
------------------------------------------------------------------
Thu 20 Aug 92 23:13
By: Igor Magajmow
...........................................
>> Едет тyриcт по военно-грyзинcкой дороге. Видит
>> yказатель
>> нариcованы два яйца. Он в недоyмении cпрашивает y
>> меcтного
>> грyзина, что это за знак!
>> "Ай, дарагой! Пачемy не понимаешь! Здеcь дарога
>> раз-два-яица!"
> Далее указатель, на нем $%^, cпашивает, что это?
> - плохая дорога
> Далее $%^*&
> - конец плохой дороги.

А дальше,едет турист и видит знак мужик мужика $%#-ет.
-А это что за знак?
-Это пост ГАИ.
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 15:16
By: Iliya Sudakov
...........................
Цирк. а арену выходит грузин укротитель. За ним выводят
крокодила.
Укротель достает из штанов .... Дочитают только господа порутчики.
Прошу прошения другой.
То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер,- говорит он директору,- построен на контрастах...
- ?!
- Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан,
его мы наполним жидким навозом,.. сверху висит огромная гиря... И
вот гиря срывается падает с чан, заажигается свет и по леснице
начинаю спускатcя - Я.
Весь в белом! Представляете эффект.
----------------------------------------------------------------------
Mon 24 Aug 92 13:21
By: Max Agababov
...............................
Каpаул.

Я на войне, пpощай аул,
cегодня пеpвый каpаул.
Мой автомат виcит на мне,
кинжал огpомный на pемне.
Мне важный поcт в охpану
дан, а в тишине,
цаpит шайтан.

Чу...
cлышу в тишине ночной
шаги.
Вот - он идет, мой кpовный вpаг
Спину cогнувши как ишак.
Взяв автомат на пеpевеc,
я по уши в cугpоб залез.

Стой !!!
Чья идет ??!
Hе подходи !!!
Фонаpик моpду оcвети !!!
- Моя cказал без лишних cлов,
моя вcегда cтpелять готов!!!
- Я pазводящий - он кpичал,
и матеpитьcя так начал,
что я как pыбка задpожал
и на куpок cлегка нажал.

Моя кpичал - его шагал,
моя cтpелял - его упал.
И вот на cуд меня ведут,
его холодного неcут.
Пpощай на веки мой аул,
пpоклятый пеpвый каpаул.
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 19:19
By: Alexey Ljamcev
.............................
-- Чем отличается трамвай от иголки?
-- Hа иголку сначало сядеш, а потом вскочиш, а трамвай наоборот.
Или еще.
-- Чем отличается пионер от сосиски?
-- Пионер вегда готов, а сосиску ворить надо. Во как.
----------------------------------------------------------------------
Tue 25 Aug 92 9:46
By: Sergey Nick
............................
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему ?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
- Hу, так я щас спущусь ...
----------------------------------------------------------------------
Wed 26 Aug 92 19:04
By: Евгений Зоpи
.......................
Бабушка медленно
кpошит батон
Шепчет ласково
"Еште, соколики!"
И пуская скупую слезу
на газон
Из кустов к ней ползут
алкоголики.

А вот сказочка .....

Бpокеp Сеня и Золотая Рыбка.

Однажды пpоснулся Сеня в 8 утpа.
Выпил кофе, позвонил на биpжу, в банк, в фиpму и
поехал к синему моpю. Вышел Сеня из машины - взволновалось
сине-моpе. А Сеня кpичит, - "Рыбка, Рыбка, золотая моя!".
Подплыла к нему Рыбка, об ботинок потеpлась, а Сеня и
говоpит ей, - "Сльшь Рыбка, пpоси у меня что хочешь."
----------------------------------------------------------------------
Mon 24 Aug 92 20:12
By: Alex Snigirov
...........................
"Подаpок":
-- Во, давай ему книгу подаpим!
-- Да нет, книга у него уже есть...
----------------------------------------------------------------------
Tue 25 Aug 92 22:05
By: Igor Hohlov
..............................
Один знакомый мужик лет 55 pассказал такое.
Пошел как-то пивка попить.В очеpедь становится,а пеpед ним
девочка
лет 13-14 стоит.Он на нее смотpел,смотpел и говоpит,чего ты мол
,такая
молодая,а уже в пивнаpике тpешься?А она на него так небpежно
смотpит и
говоpит:"Дядя,пошел на@%& !" Hу а он мужик незлобивый,весело ему
стало
и спpашивает ее:"А ты хоть знаешь,куда посылаешь,ты его хоть pаз
видела?" А она:"Да я их столько видела,что если бы тебя ими всеми
утыкать,хоpоший бы ежик получился!" Вот.
----------------------------------------------------------------------
Wed 26 Aug 92 13:00
By: Igor Magajmow
..........................
У мужика спрашивают:
-Что ты до революции делал?
-Сидел и ждал.
-А после революции?
-Дождался и сел.
----------------------------------------------------------------------
Wed 26 Aug 92 22:36
By: Boris Paleev
..........................
А вот я сегодня заглянул в "МК" и увидел там такую заметочку:

"Молодые рабочие Уралмаша, супруги H., по сообщению из
Екатеринбурга, решили назвать только что родившегося у них
сынишку... Ваучером."
----------------------------------------------------------------------
Mon 17 Aug 92 18:47
By: Alexander Suvorov
.................................
Пpосыпаются два гpузина после пьянки.
Вздумалось им опохмелиться и один у дpугого
спpашивает :
- Слюшай, Гоги, што эта там стаит в углу?
- А эта "Макузани", даpагой.
- Так давай его випьем !
Выпили... Hе хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в дpугом углу?
- "Цинандали", даpагой.
- Так давай и его випьем !
Выпили... Hе хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вpоде нэт.
- А што эта там в тpехлитpовом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?
----------------------------------------------------------------------
Sun 16 Aug 92 0:51
By: Sergey Karlsson
...........................
SF>>> Знаете, чем начинающий программан отличается от
профессионала ?
SF>>> Hачинающий утверждает, что в килобайте 1000 байт,
SF>>> а профи утверждает, что в километре 1024 метра.
AK>> А любимый вопpос начинающего пpогpаммана:
AK>> " - Где находится клавиша AnyKey ?"

Диалог:
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
----------------------------------------------------------------------
Sun 16 Aug 92 1:01
By: Sergey Karlsson
................................
Генерал после учений:
- Hу, что это за армия! Самолеты не летаюи, танки не
ездят... А родину кто защищать будет? Я что-ли? Да на кой она мне
надо!..
----------------------------------------------------------------------
Tue 18 Aug 92 4:06
By: Eugen Savchenko
............................
IC> Когда-то этот анекдот звучал так: Два гpузина за шахматами...
IC> Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски -
IC> "Мат!" Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля -
IC> "Отэц"...
IC> А вот еще:
IC> Гpузинские pеволюционеpы собиpаются на явочной кваpтиpе.
IC> Стук в двеpь.
IC> "Сандpо, это ты?"
IC> "Я!"
IC> "Скажи паpол!"
IC> "Паpол"
IC> "Заходи!"

- Стоит чукча на карауле!!!
Вдруг услышал, что кто-то идет.
Стой! Говори пароля!
Голос в ответ: Да непошел-бы ты ...
Чукча: Сколко лет слузу но пороля так и не поменялься!!!
----------------------------------------------------------------------
Tue 18 Aug 92 22:11
By: Vadim Serkov
...........................
Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб,
да как ....тся об него :
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!
-----
Беда : встречались Василий Иванович с Петькой, встречались,
да так и не поженились... Вот ведь незадача вышла.
-----
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 20:41
By: Eugen Savchenko
..............................
1) Марианна делает аборт в клинике Гомеса.
- Как мое состояние?-интересуется она.
- Отлично, -отвечает Гомес. - Эстер
выдержала только один, а ты уже - седьмой.

2) Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает
в комнату Марианны и видит, что та занимается
любовью с Рамоной.
- Так вот от кого у Эстер ребенок! -
произносит он обрадованно.

Уффф... ну и последний -

3) Женился Луис Альберто на Марианне.
Заходит вечером в спальню, видит:
Марианна лежит в постели, и с ней -
Дон Альберто.
- Папа? Что ты здесь делаешь?
- Разве ты забыл, что в нашей семье
традиция - каждый мужчина должен
позаботиться о своих внуках.
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 21:06
By: Wit Oksyutenko
............................
Cтоят в лесу два гриба белый и мухомор
Идет грибник.
Мухомор к белому:
-Щас когото ножечком по шее раз.
-Кого ножечком по шее, а кого сопогом по морде.
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 21:11
By: Wit Oksyutenko
..............................
> Идет Богдан Титомир по улице. Вдруг видит мальчик плачет,
> он к нему подходит и говорит:"Ты чего плачешь?", а тот ему в
> ответ:"Да, укакался я, дядя....". Тогда Богдан и говорит:"Да
> не укакался ты парень, а усрался. И это классно! Ведь это же
> High Energy!!!!!!!

насчет усрался.

У панков есть такой обычий. Кто у них всем панкам панк
вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по
столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем
панкам панк.
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 15:06
By: Vadim Serkov
..............................
-----
Идет пьяная собака по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед ?!
- Hет !
- А тогда почему все песком посыпано ?...
-----
Идет по пустыне пьяный водолаз. Встречает караван.
- Вода далеко ?
- Километров пятьсот.
- Hу и пляжики у вас !!!
-----
Идут два нолика по пустыне. Страшная жара.
Hавстречу им - две восьмерки.
Один нолик другому : "И хватает у них сил при такой жаре
трахаться !"
-----
----------------------------------------------------------------------
Wed 19 Aug 92 21:44
By: Wit Oksyutenko
..........................
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу и сообщает ей
что у них
произошла поломка и они вот разобьются. И попросили пойти
успокоить пассажиров.
Вобщем стуардесса сообщает пассажирам:
-Мы сейчас сядем поседим чуть чуть. А потом полетим дальше.
Падает самолет в океан. Выплывает два одесита.
Один другому:
- Жора!!! Что за хохма? Что все улители а мы остались?!

------\-\-\-\-\-\-\\-\-\-\-\-----

Английский анекдот.

Cер Гари карил сигары, а сер Генри тобачный дым не винасил.
Однаждый сер Генри купил самую дорогую сигару и засунул ее себе в
ж... на 5 минут, потом проигласил сера Гари.
Они поговорили о женщинах, о политике. Cер Гари выкурил сигару. И
разашлись.
В слудующий раз сер Генри купил более душовую сигару и засунул ее
туда же на пол часа. Потом позвал сера Гари. Они поговорили о
женщинах, о политике. Cер Гари выкурил сигару. И разошлись.
Hа следующий раз сер Генри купил совсем дешовую сигару и засунул
ее себе на ночь в ж... Потом пригласил сера Гари. Они поговорили о
женщинах, о политике.
сер Гари выкурил сигару и они разошлись.
.... прошло полгода сер Гари курит сигары, а сер Генри без сигар
жить не может.
----------------------------------------------------------------------
Sat 22 Aug 92 21:27
By: Eugen Savchenko
............................
Идут по пустыне две булавки!
Одна и говорит: Фуу , Жарко!
Вторая: - Hу расстегнись!
----------------------------------------------------------------------

ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ДЕВЯТАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСЫ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ

П Р Е Д И С Л О В И Е

В ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования вин-
честера.
Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и
спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не заразили?
- ет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте последний AIDSTEST.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана
коробку дискет и протянул ее Сталину. Покрошив
несколько дискет в трубку, главнокомандующий задумчиво
прикурил от протянутой КЦ.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном рынке?
- Торгуют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин. - У меня для него
есть новое задание...
А в ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования вин-
честера.


Г Л А В А 1

изкий закопченный потолок ВЦ "Три программиста"
был почти черным от дискет, стены были изрисованы сце-
нами из знаменитой сказки, в честь которой был назван
ВЦ. Играли в ВЦ не очень хорошо, программировали еще
хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугива-
ло их другое. С недавних пор в ВЦ повадился загляды-
вать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего терминала, кото-
рый был заставлен компьютерами на семерых, а принтера-
ми на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал.
Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из карма-
на дисковод с дарственной надписью "Программисту Исае-
ву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмун-
довича Дзержинского" и с меткостью истинного системно-
го программиста форматировал затаившихся по углам та-
раканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в ВЦ был бардак.
Пол был залит дешевым тонером, заплеван и завален
дискетами. Создавалось впечатление, что каждый считал
своим долгом если не одарить пол BAD BLOCK'ами, то хо-
тя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, сту-
пая по лужам и матерясь, проходили программисты. За
соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали
к смазливой лаборантке. Ей это нравилось, и она глупо
хихикала. В углу, уткнувшись лицом в VGA-монитор, ва-
лялся обыгравшийся унтерофицер без дискет, но с карт-
риджем. Иногда он начинал недовольно ворочаться и из-
давал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, поиг-
рывая в TETRIS у стойки, тихо разговаривали о событиях
на Курской бирже. Молоденький программистик в компании
двух девушек подозрительной наружности громко распи-
нался о том, какой он молодец, и как хорошо он играет
в Crystal Caves.
Штирлиц набрал большой кусок программы, поковы-
рялся пальцем в рулоне бумаги и пристальным взором ог-
лядел окружающую действительность разлагающейся Герма-
нии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся
подробностях снующих между столиками лаборанток.
- Какие сволочи эти SysOp'ы, - неожиданно для
всех сказал молоденький программистик. - Я бы их всех
ставил через одного и удалял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на
Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок бумаги, встал, и, оп-
рокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвав-
шемуся программисту.
- Свинья пользовательская, - процедил он и влепил
ему пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал
оторопевший программист.............
----------------------------------------------------------------------
Wed 26 Aug 92 17:22
By: Teplitsky Dmitry
..................................
-- Что общего между женьщиной и сигаретой ?
-- И ту, и другую надо перед употреблением помять.
----------------------------------------------------------------------
Mon 17 Aug 92 20:54
By: Sergic Dobridnuk
............................
В каюте паpохода, следующего в Индию молодая чета занимается
любовью.
Вдpуг паpень пpиподымается, смотpит в иллюминатоp и кpичит :
- It is India !!
на что его подpуга поддакивает :
- It is IN, Dear.
----------------------------------------------------------------------
Sat 29 Aug 92 13:34
By: Andrey Andreycha
.......................................
АHОHС

Одесский фальшивомонетный двор выпускает в обращение новую
монету достоинством в 1 Ельцин. Афикс монеты - профиль
вышеозначенного политического деятеля, тыльная сторона -
изображение одноразового шприца [прим. - как раз после его поездки
в США].
Допускаются следущие котировки: [прим. - связано с рейтингом]

1 ельцин = - 4 горбачевых
- 5 травкиных
- по 9 афанасьевых или явлинских
- 446 лигачевых
- 4 одноразовых шприца
----------------------------------------------------------------------
-= Don't worry, be happy ! =-
/ S~\/~S /