Руслан Орлов «Фея-Яга»
В окне появляется рожа БАБЫ ЯГИ - всматривается - над глазами ставит руку козырьком, строит 'бинокль', ' подзорную трубу'. Вслушивается, прикладывая ухо к стеклу. Догадывается, что читают ее послание - лицо приобретает комически-гневный оттенок, грозит костлявым кулаком.
И письмо в том же духе. (вынимает из конверта письмо, читает) Здравствуй, добрая женщина. Пишет тебе та старушенция, которую ты встретила в лесу с корзинкой, и которой предложила вкуснейшие пирожки. (отвлекаясь от чтения) Чувствуете намек? Дескать, таскаете вы домой школьные пирожки. (читает дальше) Я твоей доброты не забыла и по своему колдовскому обычаю решила отблагодарить. Не удивляйся, что супруг твой получил почет и уважение - мною все устроено. Теперь и у тебя жизнь наладится, потому как муж и жена - одна сатана. Надеюсь, помянешь меня добрым словом. Твоя Баба Яга. (оторвавшись от чтения) Ну как вам нравится?
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Откуда у вас это письмо?
ДИРЕКТРИСА. Хороший вопрос. Ни за что не поверите… ну надо ж додуматься ворону дрессировать!.. Ведь не глупые, способные детки, с фантазией, только энергию свою кипучую не в ту степь направляют. Представьте, садится на форточку ворона – в клюве конверт, – смотрит так на меня, косится, потом роняет конверт мне на стол, каркает три раза и улетает. Я бы не удивилась, если та ворона еще и передать попросила бы лично в руки. Сейчас ведь столько всевозможных технических штуковин, чего стоит, например, диктофончик под крыло прицепить…
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Скажите, зачем вы читаете чужие письма?
ДИРЕКТРИСА. Как вы сказали, чужие? Да я за всех этих обормотов ответственность несу и перед государством и перед их родителями! Сегодня письмо, а завтра бомбу в конверт запечатают. Вон как они вас ненавидят, как изощряются: кличку придумали, с Днем рождения каждый день поздравляют… тут еще ворону подкинули… А мне, между прочим, из роно директива пришла: разобрать с учащимися тему сочинения: 'Что для меня значит подвиг Семена Чепушканова'. И надо бы, по идее, вас пригласить на урок, где вы рассказали бы о своем муже, о том, как он в школе прилежно учился, как уважительно относился к старшим, как волю в себе воспитывал, характер закалял…
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Отдайте мне мое письмо.
ДИРЕКТРИСА. Это письмо касается прежде всего меня, как сигнал для принятия экстренных мер по отношению распоясавшихся подростков. Это письмо - улика, с помощью которой я надеюсь напасть на след злоумышленника.
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Значит, не отдадите?
ДИРЕКТРИСА. Нет, и еще раз нет. Для меня является делом чести найти автора сего послания, поскольку поставлена под сомнение способность руководства школы контролировать и влиять на ситуацию.
Засвистел, загулял по буфету ветер, мелкой дрожью затряслась посуда, заморгал свет. С метлой, в черном балахоне с надписью 'Slipknot', с наушниками на шее и капюшоном на голове, в тяжелых армейских ботинках появилась БАБА ЯГА. Вальяжной поступью шкипера пиратской шхуны направилась к ДИРЕКТРИСЕ.
БАБА ЯГА (поставив ботинок на каблук). Ничего, что без сменки?
ДИРЕКТРИСА. Нам дворник не нужен, школьники сами убирают территорию. Или… а, наверное ваш внук у нас учится? (пауза) Послушайте, вы кто?
БАБА ЯГА (указывая на конверт). Я - автор сего послания, школьники здесь ни при чем. И я не позволю посягать на мои авторские права! Настоятельно рекомендую отдать письмо тому, кому оно предназначено.
ДИРЕКТРИСА. Не понимаю, что здесь творится? Как вы прошли? (кричит) Охрана! (направляясь к выходу) Откуда эта сумасшедшая?
БАБА ЯГА. Смотри, не заблудись.
В дверной проем ДРЕКТРИСА, естественно, не попадает. В поисках выхода шарит руками по стене, затем принимается блуждать меж столов и бубнить под нос, что: 'выход должен быть где-то здесь… где-то тут он должен быть…'
БАБА ЯГА (стряхивая с плеч птичьи перья). Вороной обернулась, только в буфет залететь не смогла - все окна закрыты. Дай, думаю, через эту тетку передам – раз уж работает здесь, должна тебя знать. А оно, вишь как – непорядочной оказалась.
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Странно такое слышать от вас. И вообще, другой я себе представляла Бабу Ягу.
БАБА ЯГА. Злой? Правильно, какой же еще я должна быть? С такой рожей. Тебе когда-нибудь встречалась клыкастая добрая фея с большим крючковатым носом?
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Мне феи вообще не встречались.
БАБА ЯГА. Потому что все думают, что феи обязательно должны быть красивыми. А ежели страшная, то это уже кто-то другой - коварный и злой. У тебя с чем пирожки?
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. С мясом, с печенкой…
БАБА ЯГА. Не-не-не-не… Я уж как триста лет вегетарианка. С повидлом есть?
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Вот эти.
БАБА ЯГА (оставляет метлу в проходе между столов, берет пирожок, ест). М-м… вкушнятина, как в прошлый раж, в лешу.
ДИРЕКТРИСА натыкается на БАБУ ЯГУ, та, поперхнувшись от неожиданности, кашляет. Буфетчица мощно хлопает ЯГЕ по спине.
БАБА ЯГА (перестав кашлять). Спасибо. ( кричит ДИРЕКТРИСЕ в ухо). А-у-у!!!
ДИРЕКТРИСА приходит в себя, торжественно вручает буфетчице письмо, строевым шагом направляется к выходу.
БАБА ЯГА. Впредь чужие письма не читай! А… (машет рукой) все равно щас забудет.
ДИРЕКТРИСА (голос из коридора). Прозоров, Галочкин, почему не на уроке?
В ответ что-то невнятное насчет дневников и 'ждать возле кабинета'.
Мало ли что я говорила. Марш на урок!
БАБА ЯГА. Как тебя звать, я забыла? Клава? Нет? Ну и не важно, все равно Клавой буду звать, тебе это больше подходит.
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Если б знала, что Бабу Ягу в лесу встретила, ни за что б не угостила.
БАБА ЯГА. В тебе живет стереотип.
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Никто во мне не живет, нам в школе прививки делают.
БАБА ЯГА. На самом деле, я не такая, как обо мне говорят. Просто имидж имею грубоватый. Мне агрессивный стиль к лицу. А так - люблю добро творить.
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Да уж, натворила: муж мой зазнался - ни на одной кобыле не подъедешь. Поучает, к себе обращение на 'вы' требует, говорит, выгляжу как корова, и что со мной появиться нигде нельзя.
БАБА ЯГА. Извини, как-то не догадалась я, дура старая, заглянуть в твое прошлое перед тем как… (шустро вынимает яблоко из кармана, кладет на тарелку; нараспев) Катись яблочко по голубой каемочке, румяным боком да по ровному краю, сказки не пой, а правду открой. (смотрит в тарелку – хмурит кустистые брови, качает головой, восклицая)
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА (подходит, тоже заглядывает в тарелку, вскрикивает в неестественно высокой тональности). Мамочки родные! (от увиденного падает в обморок)
Растерявшаяся ЯГА скачет вокруг грузного тела, суетится, тормошит впечатлительную буфетчицу, в панике выбегает в коридор.
БАБА ЯГА. Эй, кто-нибудь!.. ай, бестолковая я… (снимает с шеи наушники) Неужто вправду - музыка эта оглупляет? Охрана! (бьет себя ладонью по лбу) Черт, сама же усыпила. (бежит к окну, открывает, орет исступленно) Эге-гей, лю-юди-и! Кто-нибудь помнит телефон 'скорой помощи'? (с улицы кто-то подсказывает) Сенкью вери матч, с меня причитается! (хлопает по карманам в поисках мобильного телефона) Вот голова, дома на зарядке оставила. (тут ее осеняет) Я же волшебница! (берет яблоко, кладет на пол) Свет мой, яблочко, катись да всю правду… нет, ты катись, мой штрифелек, под высокий тере… не то, скачи, фруктик, по дорожке прям к избушке-курьи… да-а… делать добро - это вам ни хухры-мухры, это надо сперва склероз подлечить. А ну, катись, зараза, куда следует, пока я тебя не съела! Человек погибает!
Покатилось яблочко в самый темный угол. Там ЯГА, к своей радости, находит аптечку размером с чемодан. Поднимает с пола яблоко и, отерев о край балахона, подносит ко рту. Задрожало яблоко, запищало от страха.
Страшно? То-то. (ласково)В следующий раз не балуй. (гладит яблоко, словно котенка, бережно убирает в карман; ставит на стол аптечку, вынимает бинты, вату… – ненужное откладывает на стол – анальгин, йод, еще какой-то пузырек… – названия читает) Нашатырный спирт. Э нет, спиртным не балуюсь. И другим не советую. (выбрасывает в окно - звон разбитого стекла)
В жизни каждого человека бывают моменты прозрения. Думается, и в жизни волшебников такое случается, – когда магия бессильна, и в поисках спасительного выхода остается уповать лишь на природную смекалку. Лицо ЯГИ вдруг стало одухотворенным, - насколько позволяет это сделать крючковатый нос и клыкастый рот, – в порыве душевного восторга старушенция вскочила на стул, как на постамент, и высоко подняла над головой наушники с плеером. Уже через минуту адские ревы 'Slipknot' производят живительное воздействие на организм ИНЕССЫ ВАЛЕНТИНОВНЫ, - тело конвульсивно вздрагивает, начинает производить движения в такт ритму. В тот момент, когда ЯГА заглядывает буфетчице в лицо, та открывает глаза, издает дикий рев, срывает с головы наушники, с груди плеер. Видения в тарелке и жуткая музыка еще больше нарушили душевное равновесие толстой, медлительной женщины. С яростью атакующего носорога она бросается на БАБУ ЯГУ, грозясь 'сделать из нее отбивную, стереть в порошок, скрутить в бараний рог, а потом оставить одно только мокрое место, чтоб не издевалась над порядочными людьми'. И если сухонькой старушонке все-таки удается лавировать меж столов и стульев, попутно выкрикивая что-то в свое оправдание, то габаритная буфетчица обязательно задевает, а иногда и опрокидывает мебель. В пылу погони наступает на метлу, которая с треском ломается. Именно этот треск отрезвляюще действует на буфетчицу. Пауза.
ИНЕССА ВАЛЕНТИНОВНА. Что ж это я: наделала? Метлу твою сломала… Как же ты теперь будешь? Починить еще можно. Мы сейчас бинтом примотаем. (поднимает с пола брошенный бинт: прислушивается)
Из коридора слышится шум разноголосой толпы. И совершенно очевидно, что толпа приближается все ближе и ближе.
Кто-то идет. Сюда идут! (в спешке наводит порядок – содержимое аптечки обратно в чемодан, мебель на свои места)