Документ взят из кэша поисковой машины. Адрес оригинального документа : http://www.fds-net.ru/showflat.php?Number=12484734&src=&showlite=l Дата изменения: Unknown Дата индексирования: Tue Apr 12 08:23:15 2016 Кодировка: Windows-1251 Поисковые слова: 47 тукана

Hobby >> Zone Страницы: | 0 ... | << | 7140 | 7160 | 7180 | 7200 | 7220 | 7240 | 7260 | 7280 | (7288) | 7300 | 7320 | 7340 | 7360 | показать все | след. страница
Wowchik : Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ.  [re:Bubbleguy]   23.09.2015 02:36    | Reply | Edit |	48
воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слез. Играли они в ветеринаров. Юлия достает конфету и начинает всем рассказывать: - А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка ее осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придется вас доесть!" И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали. Обсуждение этого сообщения (3)
YonBrover   [re:Wowchik]   06.10.2015 22:42    | Reply | Edit |	31
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, ее даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята. Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина,из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, дает понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как еще предупредить о своем маневре... Я спокойно дал ей возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали. Начать обсуждение
fidel   [re:YonBrover]   07.10.2015 17:57    | Reply | Edit |	13
Охрана вывела бездомного из-за кулис на концерте Роб Зомби. Оказалось, это и был Роб Зомби. Обсуждение этого сообщения (4)
YonBrover   [re:YonBrover]   07.10.2015 21:21    | Reply | Edit |	28
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! Обсуждение этого сообщения (12)
nelenivy   [re:YonBrover]   14.10.2015 21:19    | Reply | Edit |	59
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись все сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это че за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлепается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуево сделали - надо подправить Обсуждение этого сообщения (5)
NaivePrince   [re:nelenivy]   14.10.2015 21:57    | Reply | Edit |	23
Анекдот, по последним событиям в Сирии - Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает... Обсуждение этого сообщения (1)
iDvs   [re:NaivePrince]   16.10.2015 06:14    | Reply | Edit |	83
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый может! Обсуждение этого сообщения (2)
nelenivy   [re:nelenivy]   17.10.2015 15:27    | Reply | Edit |	43
Из той же серии Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - все пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, все равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошел спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточенно машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орет: - Да вы охуели!? Через десять минут все должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем! Обсуждение этого сообщения (4)
IcZZZe   [re:nelenivy]   19.10.2015 13:39    | Reply | Edit |	41
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу. Обсуждение этого сообщения (1)
IcZZZe   [re:IcZZZe]   19.10.2015 14:47    | Reply | Edit |	35
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. Обсуждение этого сообщения (4)
iDvs   [re:IcZZZe]   22.10.2015 12:31    | Reply | Edit |	-9
"Эх, вот были времена. Мужики были мужиками, женщины женщинами, а какой-то белый порошок в сахарнице на кофейном столике всегда был кокаин." Обсуждение этого сообщения (2)
YonBrover   [re:iDvs]   22.10.2015 21:42    | Reply | Edit |	24
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь. Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи". Обсуждение этого сообщения (5)
iDvs   [re:YonBrover]   23.10.2015 05:34    | Reply | Edit |	15
Средневековый психолог (неизвестный автор) Юмористическая история о пользе позитивного мышления в средневековом государстве. - ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь. Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе. - Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал. - Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника! - Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король. - На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник? - Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психолог на секунду задумался. - Или Вы - пессимист? - Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?! - Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным. - И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего? - Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожег, чем хоть в малой степени их ослабил. - Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков? - Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства. - А если нас разобьют? - поинтересовался король. - Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник. - А если орки еще и столицу сожгут? - Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно. - Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо? - Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей. - По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете. - То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете. - Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет. - Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности. - А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король. - Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди! - Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо? - Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше. - Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?! По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался. - Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?! - Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому? - Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. - У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем... Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства. Десять лет спустя.Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна. В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником. - Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию! - Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу. - Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь. - Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию. - Я разбил ворота города!!! - Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили. - Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник. - Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах. - Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый. - Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится. - Они изнасилуют ваших жен! - Следующее поколение будет крепким и сильным. - Сожгут ваши дома! - Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры. - Разрушим ваши города! - Вот и повод для перепланировки столицы. - Мы заберем все ваши богатства! - Золото развращает душу. Будем развиваться духовно. - Заберем твой трон! - Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться. - Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы убьем тебя! - Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. - Потомки не забудут мое имя. - И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат. - Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл. - Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим. - Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?! - Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается. - С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. - Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход? - Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех! - Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.А король...  Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись: 'Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. И оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила...' Обсуждение этого сообщения (2)
iDvs   [re:iDvs]   25.10.2015 08:51    | Reply | Edit |	21
Кукольная жесть Сегодня мы с женой повели нашу трехлетнюю Марусю на кукольный спектакль 'Три поросенка'. В детстве я смотрел эту англо-американскую историю в двух версиях. Первую - в кино. Это был знаменитый диснеевский фильм с песенным шлягером всех времен и народов 'Нам не страшен серый волк'. Вторую версию, михалковскую, я увидел в ленинградском театре имени Образцова в кукольной интерпретации. На этом представлении мы, юные зрители, изо всех сил мешали волку совершить тройное убийство. Когда он спрашивал нас, куда побежали свиные дети, мы, не сговариваясь, дружно показывали противоположное направление. Среди нас не было никого, кто бы помогал волку дуть на домики поросят, чтобы сломать их убежище. А уж на прямой вопрос волка в зал: 'Вы хотите, чтобы я их съел?', мы истошно орали: 'Нет!!! Уходи!!!' Но это было в прошлом веке. А вот сегодняшние реалии. Практически все малолетние почитатели кукольного театрального искусства, пришедшие на этот спектакль, жаждали крови несчастных запуганных животных. Милые мальчики и девочки активно помогали волку в его кровожадном замысле. Дули вместе с хищником на поросячье жилье. Кричали: 'Съешь их!' А на вопрос: 'Куда побежали поросята?' - весь зал дружно вставал, показывая руками бестолковому любителю свежего мяса истинное направление побега трех братьев. Рядом со мной воспитанный мальчик, лет пяти, обращался к волку на 'Вы': 'Ломайте дверь! Ее можно ногами выбить! Сожрите их!' Бабушка юного садиста с улыбкой взирала на внучка. Глаза ее, как пишут в сочинениях школьники, 'лучились добротой'. В зале царило устойчивое родительское умиление. И лишь один папа еврейской наружности, недоуменно оглядывая неистовый зал, растерянно воскликнул: 'Что вы делаете? Он же их хочет убить!'... Обсуждение этого сообщения (33)
IcZZZe   [re:iDvs]   26.10.2015 14:07    | Reply | Edit |	31
- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая. - Почему? - Ты проститутка. Обсуждение этого сообщения (3)
IcZZZe   [re:IcZZZe]   27.10.2015 02:06    | Reply | Edit |	14
Хозяйке на заметку: 'Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день' Начать обсуждение
iDvs   [re:IcZZZe]   27.10.2015 13:36    | Reply | Edit |	-5
В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями. Обсуждение этого сообщения (2)
YonBrover   [re:YonBrover]   01.11.2015 01:29    | Reply | Edit |	45
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. Начать обсуждение
iDvs   [re:iDvs]   02.11.2015 09:51    | Reply | Edit |	13
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч. Больной: - Но у меня же полис?! Хирург: - По полису можем загнуть, чтобы не мешал. Обсуждение этого сообщения (3)
Gono   [re:YonBrover]   02.11.2015 10:17    | Reply | Edit |	-18
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России: Скорее всего, вы - гей. Обсуждение этого сообщения (9)
Top | след. страница