Документ взят из кэша поисковой машины. Адрес оригинального документа : http://www.fds-net.ru/showflat.php?Number=12365214&src=&showlite=l Дата изменения: Unknown Дата индексирования: Tue Apr 12 06:31:02 2016 Кодировка: Windows-1251 Поисковые слова: звездные ясли

Hobby >> Flood Страницы: | 0 ... | << | 13420 | 13440 | 13460 | 13480 | 13500 | 13520 | 13540 | 13560 | (13570) | 13580 | 13600 | 13620 | 13640 | 13660 | 13680 | 13700 | ... 13840 | >> | показать все | след. страница
Gono : Re: Сегодня боянить будут ХОМЯКИ. Часть 2.  [re:Gono]   10.05.2015 15:31    | Reply | Edit |	51
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
ismolnik   [re:Gono]   11.05.2015 09:25    | Reply | Edit |	16
Bosmanoff: Все привносим в проект свои лучшие идеи и радеем за него душой. Поэтому в первую очередь ищем человека, кто сможет загореться и развивать проект, как свой собственный. Che: а прибыль от проекта потом тоже на всех делить будете? Bosmanoff: Хороший вопрос, но я его бы задал на собеседовании, и организовал бы архитектуру ядра таким бы образом, чтобы мной дорожили genom: о, в копилку политкорректных выражений наряду с "афроамериканец", "нетрадиционная ориентация" и прочей дурью положу "он организует архитектуру таким образом, чтобы им дорожили"
Shred   [re:ismolnik]   19.05.2015 09:05    | Reply | Edit |	15
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Toshik   [re:Goblin]   19.05.2015 14:07    | Reply | Edit |	31
Хакеры узнали пароль к моей почте, но как они узнали, что я загадал год Канонизации святого Доминика Григорием IX???
SlaveN   [re:galich]   20.05.2015 01:30    | Reply | Edit |	4
Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует. Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"? Я: ну да... Б: Так это ж русские команды, чего тогда там негры бегают? Я: (расхохотавшись) они играют, бабуль, за деньги... Б: Значит, это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?
RnR   [re:SlaveN]   22.05.2015 16:21    | Reply | Edit |	4
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "ГРАБЯТ!" - Да, из нашей! - А что случилось? - Это у меня жена заначку отбирала...
RnR   [re:RnR]   22.05.2015 16:31    | Reply | Edit |	28
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. *** - Моня, ты меня любишь? - Ну, посуди сама, Фирочка, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
HE   [re:RnR]   22.05.2015 21:02    | Reply | Edit |	30
Про консалтеров и оптимизацию 'На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену: 'Хитро!' - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки: Так вот, привязав шнурок к: хм: сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы: простите: засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой'.
ismolnik   [re:HE]   29.05.2015 04:53    | Reply | Edit |	19
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
SlaveN   [re:galich]   29.05.2015 13:14    | Reply | Edit |	47
Урок в американской школе. Учитель ставит задание пятиклассникам рассказать "историю с моралью". Руку поднимает Сьюзи: - Моя тетя Мэри - пилот Ф-16. Однажды ее сбили над Ираком, и она была вынуждена катапультироваться. С собой у нее была только пинта виски, пистолет и нож. Виски она решила выпить до приземления, чтобы бутылка не разбилась. Затем она приземлилась прямо в кольцо из двадцати врагов. Она убила 12 из них пистолетом, но потом у нее кончились патроны. Она убила еще семерых ножом, но потом клинок сломался. Последнему ударом руки она сломала шею. Учитель: - Сюзи, это ужасная история! Какая мораль у нее может быть? Сьюзи: - Мораль: держитесь подальше от тети Мэри, когда она пьет!
SlaveN   [re:galich]   31.05.2015 12:17    | Reply | Edit |	19
xxx: Я уже подхожу, ты где? yyу: На перекрестке, возле светофора. xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу. yyу: Это не хмырь, это я! xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.
apprentice   [re:SlaveN]   01.06.2015 15:41    | Reply | Edit |	21
Оля: - И нифига я не толстая! Саша говорит, что у меня идеальная фигура! XXX: - Оля, Саша - математик, для него идеальная фигура - шар.
ismolnik   [re:SlaveN]   01.06.2015 16:49    | Reply | Edit |	6
Мы давно знаем, что когда коты метят кусты и углы - то этим они помечают свою территорию. Но недавно ученые выясни- ли, зачем коты метят колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке SMS-ки шлют.
Beacon   [re:galich]   09.06.2015 10:49    | Reply | Edit |	9
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
pavelb   [re:DizzyDen]   18.06.2015 14:53    | Reply | Edit |	28
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила 'Кто там?' Я крикнул 'Все с вами ясно!' и ушел. Слой изменен модератором galich
SlaveN   [re:galich]   21.06.2015 23:04    | Reply | Edit |	44
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в доброфорум. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
SlaveN   [re:galich]   28.06.2015 20:04    | Reply | Edit |	63
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я - католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
SlaveN   [re:galich]   05.07.2015 16:19    | Reply | Edit |	0
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: - Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова: - Понял, исправим! - Сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: - Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
kobold   [re:pavelb]   07.07.2015 12:36    | Reply | Edit |	17
Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость". Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost. http://bash.im/quote/434570
SlaveN   [re:galich]   11.07.2015 16:47    | Reply | Edit |	-9
Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью, - он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумленную легенду. Я глубоко убеждена, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, - в диапазоне от таксистов до деловых партнеров. (Кстати, если человек, пришедший к вам на встречу чисто конкретно по делу (и видящий вас первый раз в жизни), в ответ на вопрос: "Скажите, как умер Ваш хомячок?" хватает ртом воздух и пучит глаза, но все-таки отвечает, - нанимайте его подчиненным, но не входите с ним ни в одно дело на паях: яйца у него железные; он вас выдержит, а вы его - нет). Из историй, недавно услышанных в результате подобных расспросов, мне особо запомнились две: история о пиковой даме и история Франции. Первая история описывает смерть хомяка, подавившегося соответствующей картой в процессе подгрызания покерной колоды; во второй истории хомяк пал жертвой трудолюбия Ф.П.Г. Гизо. Человек, рассказывающий мне о хомяке и Гизо (мы вместе ждали очереди к врачу, и нам было приятно говорить о чужих страданиях), несколько раз повторил: "Если бы не Тотоша, я бы эти томища и читать никогда не стал". Покойника Тотошу уважительный интерес хозяина к убившим его "томищам" должен был радовать примерно как Маргариту Наваррскую кончина Филиппа Красивого.    Скажем, я знаю историю о паре нежно влюбленных хомячков, в процессе консумации так раскачавших клетку, что она рухнула со шкафа, унося молодые жизни обитателей (красивая смерть - но не для тех, кому пришлось мыть клетку, конечно). Другие специалисты по увиливанию от тяжелых переживаний и убереганию от них ближних идут на более серьезные поступки. Их тактика хорошо иллюстрируется историей хомячка, который никогда не умер. С., его хозяйке, было шесть лет, когда рыжий жрун поселился в клетке на подоконнике. С. нежно любила рыжего жруна и всячески о нем заботилась аж до пятого класса: первой же учебной неделей одному из одноклассников, приглашенных на день рождения С., взбрело в голову спросить, сколько лет ее хомячку. "Сейчас посчитаю", - сказала С. и посчитала. Гости, услышав названную цифру, возмутились и усомнились. С. пересчитала еще раз, но цифра не изменилась. Тогда-то и вскрылась страшная тайна: родители С. так боялись за психику девочки, что, когда хомячок внезапно скончался (увы, не знаю, как именно), они пошли в зоомагазин и заменили покойника на другого рыжего жруна. Несколько дней прошло в нервном напряжении: к счастью, С. ничего не заметила. Хомячка N0 прибрал к себе мусоропровод. Но, увы, хомячок N1 тоже долго не протянул: линия его жизни случайно пересеклась с траекторией ракетки для пинг-понга, используемой в этой семье для истребления ос. Мусоропровод тяжело вздохнул. Клетка приняла рыжего жруна N2. Отступать стало некуда. Особенно тяжело С. перенесла тот факт, что родители не сумели назвать ей точный порядковый номер текущего животного. Смерти этого хомячка С. ждала с мрачным упорством, свойственным человеку, желающему покончить с призраками прошлого. Ее напряженная неприязнь к рыжему жруну N(?) оказалась так велика, что произошло невероятное: последний хомячок С. умер сам. Просто так, лег и скончался, безо всяких видимых повреждений, тяжких болезней и купания в слабоалкогольных напитках. Очевидно, Смерть решила ради разнообразия попробовать и пресной пищи. Тем, кому (как, например, мне) вереница преждевременно уходящих в небытие хомячков представляется тяжелым зрелищем, заставляющим мир представать пред нашим внутренним взором в дымке неоправданной жестокости, я предлагаю позитивный взгляд на вещи. Давайте считать, что хомячок - это расходный материал истории животного царства, а его предназначение - открывать врата иного мира для других четвероногих новопреставившихся. Вот Лета катит свои тяжелые воды, и вот плывет по ним управляемая Хароном ладья, груженная человеческими душами. А следом за этой ладьей, и перед ней, и рядом с ней (так мне это всегда представлялось) плывут по-собачьи души меньших, четвероногих. И перед каждой из них плывет, молотя лапками маслянисто-черные волны, маленький, мохнатый, всклокоченный, мелкозубый проводничок, и Господь сдувает с его морды вскипающую кругом пену, чтобы ему плылось веселее. /user/upload/file554259.jpg
Top | след. страница