Zarub с Днюхой!!! - Public forum of MSU united student networks

кароч простыня, сорь, товарищи

но мож кто асилит

В ответ на:

Долгожданная одежда в стиле casual

Введение (от автора)
Разумеется, своим трудом я претендую на абсолютную объективность и истину в последней инстанции. Утверждать это мне позволяют 2 вещи: наличие всем известного камертона и тот факт, что я характеризую даже не свой, во многом несовершенный стиль одежды, а идеальную модель casual.
Хотя нет, ни фига, мой стиль как раз и есть идеальный, так что фигу вам!
Хочется отметить, что написание труда продвигалось тяжело и сослаться на выражение гениального АэроСтефа "есть муза - пишу, нету - не пишу, (censored) груши околачиваю". Так вот, муза, испугавшись обширности темы, куда-то свалила, поэтому приходилось обходиться без нее..

Примечание: все названия торговых марок даны в русской транслитерации. Каждому абзацу предшествует постулат, кратко выражающий идею. Одеждой не ограничусь и пройдусь немного по аксессуарам.

игривость
Само слово casual обозначает некоторую небрежность в одежде и случайность ее выбора. Проснулся, типа джентльмен или комильфо какой утром в субботу или вечером в будний день, напялил на себя первое попавшееся платье (платье в данном случае - это одежда, а не наряд трансвестита) и выдвигается на культурно-развлекательные мероприятия как то: на карте кататься, в Крыло есть собачий шашлык и хвастаться клиренсом, разгоняться по Ленинскому до 250 под свист и улюлюканье восторженных почитателей, играть в любимую карточную игру младших офицеров и советских инженеров или еще куда..
То есть можно не застегивать рубашку на верхнюю пуговицу, не заправлять маечку в штаны..(при этом не забывайте застегивать ширинку у штанов и остальные пуговицы, а то ваш имидж стремительно продвинется к лохополюсу) Небрежность отнюдь не значит неаккуратность, напротив, стиль casual предполагает специально продуманную неброскость и псевдонебрежность.

Ну и, конечно, где, как ни на поле casual гиперменеджер, измученный натуральными материалами, кожаными подошвами и многочасовым сидением в офисе может оттянуться и позволить себе поскакать по полям и каменным джунглям, надев немного синтетики, совсем чуть-чуть, разумеется, не трусы, а верхнюю одежду. Вот с нее и начнем.

Немного синтетики
Проведем простое сравнение: зеленая куртка ноу нейм (100% синтетика), произведена в Бангладеш, куплена в дешевой сети универмагов в Милане за 20 евро версус черная куртка Эдвард Майер (100% синтетика), произведена х.з. где (это вам хозяин популярно объяснит, хотя мне кажется, что тоже в Бангладеш) куплена в мегапафосном мюнхенском бутике за много-много евро (хозяин, утверждает, что стоял в очереди в кассу прямо за А.Шварцнегером и М.Тэтчер, ау) при игре на поле casual и в сочетании с умело подобранными остальными предметами одежды оказываются практически в равных условиях (ну разве что рукава у Майера сделаны немного шире для того, чтобы без проблем пролезала рука с растопыренными пальцами).
К чему я это говорю? К тому, что не надо зацикливаться на Бриони, на худой конец сойдет и Зенья. Будьте проще и смотрите на вещи шире. НО! Широкий взгляд на вещи должен быть вместе с тем узко селективным и выхватывать из потока шмоток те, что поприличнее, а про умелые сочетания я уже устал распространяться..
Коль скоро речь зашла о верхней одежде - скажем решительное "фи" коже. Кожаная куртка моветон, а замшевая - очень даже ничего.

Истина ?1 - спортивная одежда предназначена для занятий спортом.
Не будем говорить про всяческие специализированные формы для занятий футболом (нормальным или американским), хоккеем (мне, признаться, еще не попадались на улицах люди, наряженные в хоккейные доспехи и, надеюсь, не попадутся, но все же считаю своим долгом предостеречь вас) и прочими дзюдо. Но вот любимый наряд лоха/гопника/мелкого провинциального быка - спортивный костюм с кроссовками (тяжелый клинический случай - спортивный костюм с ботинками - мы не рассматриваем) - это предмет нашего самого вдумчивого внимания и сожаления. Мотивы ношения спортивного костюма, в сущности, ясны - в нем, как ни в чем другом удобно драться ногами, бегать, прыгать и вообще свободно двигаться и вероятно, легко на душе (у владельцев спортивных костюмов всегда такой беззаботный вид и неотягощенное мыслями выражение лица, прямо завидно). Но задумайтесь, что важнее - возможность выглядеть приличным человеком или возможность ловко двинуть ближнему своему ногой в челюсть или ухо (если не ошибаюсь, удары маэ-гири дзедан, йоко-гири дзедан, маваси-гири дзедан и производные от них, выполняемые с разворотом и в прыжке)?

Куда все девать?
Каждый год с наступлением весны вместе с некоторыми частями тела обнажается весьма актуальный вопрос: куда девать все то, что до поры стыдливо пряталось в барсетке у лохов и горделиво скрывалось в карманах пальто/плаща/пиджака у правильных денди.
Итак, вытряхнув из барсетки разное барахло (и выбросив нафиг в унитаз саму барсетку, а также, кстати сказать, еще один гнусный аксессуар - набрюшную сумочку, употребляемую обычно торговцами на базаре, подробно писать о которой у меня не поднимается перо и не позволяет врожденная интеллигентность), начинаем его сортировать: вот минимальный джентльменский набор: ключи от дома (упаси Бог, не в связке, а в симпатичной ключнице), ключи от машины (пафосный брелок прилагается), портмоне с запасом кредиток и парой купюр, книжечка с правами и техпаспортом, мобильный телефон (который, как известно, ни в коем случае нельзя засовывать в чехол или в дурацкий очешник и прицеплять к поясу). Если ваш набор больше (плюс мешочек с мелочью, газовый пистолет, гаечный ключ на 9, морда от магнитолы, бейсбольная бита, книга "как починить Астон Мартин при помощи конференции "осудим") записывайте себя известно в кого..
Задача проста - донести это хозяйство до машины и распихать по специальным кармашкам и полостям, а потом дотащить, вместе с пакетами из супермаркета и утомленной подругой от машины до дома.
Начинаем засовывать: бумажник с правами в задний карман штанов, ключи от дома в передний левый, ключи от машины в передний правый, телефон держим в руке и указываем на разные предметы его антенной (все знают, что пальцем показывать нехорошо). Чувствуете себя некомфортно с набитыми карманами - приобретайте сумочку.
Я лично поступил радикально - реквизировал у жены сумочку Прада и сложил все туда, чем сразу приобрел утонченно-изящно-педерастический вид. У вас нет жены? У жены нет сумочки Прада? Не беда. В продаже имеется масса отличных сумочек от известных производителей.

Джинсы
Как ни банально это звучит - Леви Страус. Достойной альтернативы пока не придумано. То есть придумано много всяких лейблов, среди которых попадаются откровенно аЦтойные (Кросс и Колинз), молодежные аЦтойные (Газ и Дизель) и предназначенные для расширения ассортимента и получения дополнительной прибыли в сущности неплохие изделия с бирками домов моды (Армани, Версаче, Гуччи и прочие Босс с СК). А еще помнится, лет десять назад движение на Кузнецком было парализовано лохами, выстроившимися в очередь в магазин "Райфл". Постепенно с расширением культурных рамок населения очередь уменьшилась и исчезла как ручеек в пустыне, а вскоре сгинул вовсе и сам магазин, уступив место забегаловке с претенциозным названием "елки-палки".
Кстати, в свете упорных слухов о кончине славного лейбла и прекращении выпуска легендарных джинсов, которые сто пудов не рвутся поперек двумя противоположно ориентированными конями, прогрессивной общественности предлагается тендер на замещение вакантной должности секс-символа для нижних конечностей. Думаю, к тому времени как последние экземпляры настоящего ливайса превратятся в лохмотья, местные светлые головы найдут достойную замену и поднимут на щит новую бирку, ведь одно дело сокрушаться по поводу краха мондоягуара (занятие сколь приятное столь и абстрактное), а другое - реальная угроза остаться без любимых штаников.
Попадаются оригиналы, предпочитающие джинсы с меньшим количеством карманов, только это уже не джинсы, а аЦтой. Поясню: джинсы - это с 5 карманами, остальные - просто штаны.
Само собой, гардероб не может ограничиваться только джинсами. Не знаю как у кого и куда, и сколько треников, а у меня есть еще брючки от Верри и приказавшего долго жить Занолини (или Дзанолини, не знаю, как правильно говорить, но раритет почище ливайса), а для выездов на природу существуют еще натовские пятнистые штаны. Кстати, до сих пор вспоминаю редкий случай пятилетней давности, когда вашего безупречного автора, наряженного в униформу американского спецназа, не пустили секьюрити в самый пафосный ресторан города Петрозаводск (для тех, кто не знает - столица республики Карелия) мотивируя это тем, что в камуфляже, дескать, нельзя (притом, что в ресторане в тот тихий ночной час посетителей было ровно 0), а проголодавшийся автор рвался к еде как бешеный, потрясая толстой котлетой денег - пришлось переться в отель и переодеваться в смокинг..

Шорты и город - вещи несовместимые. Ладно там, тропический рай, Багамы, Сейшелы, Маврикий или там Таиланд, белый песочек, смуглые женщины, теплая водичка, коктейль, цветастые бермуды.. Но в условиях европейского города шорты - это явный нонсенс. Также кошмарным моветоном в среде комильфо считается обнажение торса в городских условиях. Кажется, что может быть лучше, чем стащить с себя рубашку и попивать клинское, демонстрируя окружающим татуировки и мускулатуру, старательно развитую в подвальной качалке где-нибудь в Люберцах? Ан нет.

Рубашки
Основное правило тут такое - рубашки для офиса и casual разительно различаются, несмотря на свою видимую принадлежность к одному классу и наивно думать, что расстегнув верхнюю пуговицу рубашки Китон и спрятав в карман брюк галстук Китон вы превращаетесь из приличного бизнесмена в неприличного завсегдатая картодромов. Иной узор, клетки, пуговицы, крой воротника, два кармана вместо одного - короче, дайте мне тысячу рубашек и я за 10 минут разложу их на две кучи (точнее, на три: третья куча будет ацтоем).
Рубашка в стиле casual может носить и вовсе непристойный лейбл, типа тиджейколлекшн или сислей, а в отдельных случаях иметь и короткие рукава.

Обувь
Меня давно мучил важный и прямо-таки гамлетовский вопрос про кроссовки.
С одной стороны воспитанному человеку предосудительно носить кроссовки помимо немногих счастливых моментов занятий спортом, с другой - я и сам в молодости этим грешил (ах, грехи молодости!) и даже, помнится, страшно гордился купленными десять лет назад во время самой первой поездки в Италию кроссовками Рибок серии Блэк Топ с наворотами в виде системы Памп и еще какими-то там сотами.
Но что было - то прошло. На кроссовки объявляется табу. Оголтелым фанатам Феррари разрешается купить красные тапки фила реплика за 200 уе и украдкой бегать в них в магазин за пивом.
Между офисными ботинками и беговыми кроссовками лежит целое поле промежуточной обуви, зачастую совершенно игнорируемой народными массами. Это поле носит название аутдор, а основной его признак - презираемые всеми резиновые подошвы. Оставив в стороне ультрапафосные Банфи и Латацци с одной стороны и простонародную парочку Тимберленд и Ламберджек (и мои скромные макаронные мокасины никому не ведомых марок Кангуро и Лоутайд) обратимся к недорогой практичной марке Тодс, которая предоставит вам широчайший выбор туфель на разные случаи жизни (разумеется, для жизни в цивилизации, по болотам в них лазить затруднительно).
Для зимы, если вы проводите хоть какое-то время на свежем воздухе и гуляете по лесам, полям и прочим сугробам, а также, ежели вы человек простой, не слишком взыскательный и лишенный ложного стыда, можно порекомендовать вполне безупречные с точки зрения репутации (ну, то есть, чтобы понятнее было - я сам их ношу) говнодавы типа Док Мартенс. Единственный их недостаток, который можно отметить - это некоторое неудобство пилотирования автомобиля. Но упаси вас Бог покупать екко (обратите, кстати, внимание на корректное написание: "Бог" с заглавной буквы, а "екко" с прописной) - при внешней схожести назначения между ними, как говаривал герой "Горе от ума" "дистанции огромного размера"

Поло - краеугольный камень casual
Данным словом в данном контексте, если кто не знает, обозначается не аристократическая игра и не городской автомобильчик от ФВ (который в свою очередь не имеет отношения к аристократической игре), а специальная одежда, в которой когда-то только аристократы скакали на конях и лупили клюшками по мячику, и которая сейчас доступна широким массам продвинутых пользователей.

Для тех, кто не знает - это такая как бы майка из такой как бы специальной рельефной ткани с воротничком и тремя милыми пуговками, половина из которых у настоящего денди должна быть расстегнута, а вторая половина, соответственно, застегнута. Само собой, как и в случае правильной рубашки с изнанки имеется ярлычок с вышитыми инструкциями по стирке и более или менее пафосный лейбл.

Поло - одежда универсальная. В ней можно заниматься спортом и сексом, сидеть в тесном стеклопластиковом коконе карта или в кресле шикарного ресторана, гулять по раскаленным улицам города или наслаждаться свежим морским бризом под приглушенный гул пары Вольво Пента (для последнего случая есть специальный очень удобный и не слишком распальцованный лейбл "Марина Яхтинг"). При определенном стечении обстоятельств в поло можно зайти в музей, но вот в театр я бы настоятельно порекомендовал одеваться более официально.

Поло - такая штука, которая выпускается всеми основными брендами от Армани до Зенья и продается буквально на каждом шагу (не знаю, как с этим делом в Москве, а в Италии это Виа Кондотти и Корсо Буэнос Айрес), поэтому приобрести его (ее) не составляет никакого труда - пошел в магазин и купил. Этот маленький шаг для человека, как любил повторять один астронавт, обернется большим шагом для человечества, которое с облегчением вздохнет, увидев, как этот самый человек сделал выбор в пользу мира, прогресса и дальнейшего развития камертонов. Хочется сказать "аминь", но вместо этого дам очередной полезный совет - выбрасывайте скорее все эти пошлые футболки с символикой российской сборной и так называемого пива старый бочкарев или золотой мельник или как его там и все поголовно облачайтесь в поло.

Признаюсь, что ношу поло фирмы Каппа, а еще признаюсь, что у меня в шкафу пылятся несколько поло от Фред Перри и Лонсдейл, которые были очень даже неплохи, пока не выяснилось, что это любимая униформа скинхедов (как поет в своей так называемой песне замечательно играющий роль ублюдка-имбецила К.Толмацкий, больше известный под собачьей кличкой Дэцл, "фанатики, фашисты, скинхэды и нацисты"). Кстати, коль скоро мы ведем речь об автомобилях - такая же хрень и с БМВ - оказалось, что это любимый автомобиль цветных драгдилеров и сутенеров:

При выборе t-shirt (далее "майка") внимательно осмотрите ее со всех сторон. Некоторые майки, которые прямо кричат о себе "я - нижнее белье", надо использовать как нижнее белье, а не как верхнюю одежду.
Майки без рукавов (собственно майки в классическом советском понимании) - просто гнусная диверсия и самая настоящая провокация, на мой скромный взгляд. Придуманные спортсменами для того, чтобы ловчее размахивать руками или ловчее демонстрировать мускулатуру (про нее и Люберцы написано выше), они, разумеется, не заслуживают никакого внимания со стороны продвинутых пользователей.

Отвлекусь от темы и объявлю, что в процессе написания труда выяснилась любопытная физиологическая особенность некоторых владельцев заряженных вазовских седанов, лишенных прелестей кондиционеров и климат-контролей. Поскольку ни широкие диски-тазики, ни проставки, ни даже тонировка "в ноль" не спасают от наступившей летней жары, в окно, из которого на окружающих распространяются омерзительные звуки "умпц-умпц", высовывается левая рука. Рука обычно обнимает любимый автомобиль за крышу или поглаживает дверь (во перверты, нашли что поглаживать) или просто болтается абы как..
В результате проведенных исследований мне удалось выяснить, что этот жест, помимо демонстрации вальяжности владельца и его крутого умения управлять автомобилем одной рукой, имеет глубоких физиологический смысл - он способствует терморегулировке.
Всем известно, зачем собаки в жару высовывают язык - он обдувается ветерком, с поверхности испаряется влага, и ваш четвероногий друг чувствует себя намного лучше.
Причем этот способ очень древний: ученые, изучающие динозавров, выяснили, что еще, когда никакими собаками на Земле не пахло, некто стегозавр имел на спине особые мистические наросты, служившие для нормализации теплового баланса.
А теперь представьте: средняя собака скачет со скоростью 20 км/ч. Ископаемый стегозавр мог трусить, вероятно, с не меньшей скоростью. А динамические возможности современного автомобиля (хотя применительно к ТАЗику я бы постеснялся так его называть) позволяют разогнать теплообменник гораздо быстрее 100 км/ч - при этом его обдуваемость встречным потоком воздуха и эффективность значительно увеличатся. К тому же площадь руки больше площади языка. Вот это и есть цивилизация с эволюцией вместе.
Поэтому не спешите осуждать вылезшую из левого окна ТАЗика руку - она не показывает вам средний палец и не норовит ухватиться за ваше правое зеркало - просто у хозяина сработал древний собачий инстинкт..

однако, мы отвлеклись от темы.

Солнцезащитные очки.
От любого известного производителя. Остерегайтесь подделок и аЦтоя! Не удержусь от категоричного замечания о том, что очки за 10 долларов ничуть не лучше псевдоксенона на пацанских зубилах - вредят зрению и характеризуют владельца не с лучшей стороны, а вдобавок, как правило, обладают ужасающим дизайном.
Весь более-менее качественный товар делается итальянской группой Луксоттика (профиль ясен из названия). Материалы и технологии одинаковы, различен лишь дизайн. На последней стадии производства на очки наносится заветная бирка, сразу повышающая их стоимость в два-три раза (справедливости ради скажу, что не видел очков без бирки, поэтому сужу об изначальной и добавленной стоимости, да и о самом производственном процессе приблизительно, как, собственно, и обо всем остальном, о чем пишу - гы-гы, чувствую, как злорадное возбуждение в кругах мылофильской оппозиции нарастает крещендо, слышу крики "лох", "лох").
Тут как с джинсами - имеется мегапафосный бренд Рэй-Бэн (соответственно, Ливайс в мире очков) и всякие другие попроще.
Не будем далеко ходить за примерами. У меня, к примеру, трое очков: самые аЦтойные носят марку Винчестер, Силуэт предназначается преимущественно для вождения автомобиля, а Рей-Бен (или Рай-Бан, "Шишков, прости, не знаю, как произнести") в золоченой оправе помимо пафоса неплохо годится для придания мужественности лицу.
Само собой, очки претерпевают постоянную ротацию: устаревают физически и морально, теряются по пьянке, раздавливаются толстым задом, будучи оставлены на местах для сидения, и т.д., что в принципе полезно, поскольку позволяет быть в курсе последних тенденций в области моды.
Тут очень важно сделать важное замечание и заметить, что настоящий комильфо плевал на моду и тенденции в ее области, и все ее более или менее педерастические и мачистские направления, и носит исключительно то, что хочет. Хотя, не менее важно заметить, что настоящий комильфо воленс-ноленс имеет в глазах окружающих легкий педерастический оттенок на фоне общей массы мужского населения, поскольку прилично одеваются и следят за собой у нас, как правило, сами знаете кто..
да-да, гомофобы из пролетарских кругов, не меняющие носков и рубашек в течение всей трудовой недели, увы, любой, самый захудалый пидарас даст вам сто очков вперед в плане одежды.

Головные уборы для настоящих мачо
Морозы миновали, и даже Каррера уже не носит свой клоунский берет в шотландскую клетку, а некто Паника скинула норковую шубейку и убивает машины на Ходынке в менее теплых нарядах..
Летние головные уборы в основном призваны сберечь мозги владельца от жары или донести до окружающих какой-нибудь message. К примеру, элегантная шапочка с изображением черной лошадки на желтеньком поле наглядно свидетельствует о пристрастии, питаемом владельцем к марке "Феррари". А какая-нибудь бейсболка с каким-нибудь галимым торговым знаком типа самсунг - о том, что вы любитель дешевой халявы (халява, которую раздают на выставках или дают впридачу в дешевым электроприборам или разыгрывают в идиотских лотереях)..
Самая ультрамодная тенденция последних недель среди молодежи, не отягощенной интеллектом - этакие кепочки с утиным носом, крой которых преследует 2 цели: сделать лоб владельца еще ниже, а взгляд исподлобья еще тупее. Тут уж я не удержусь и заявлю, что все эти кепки и картузы (не путать со специализированными кепи, которые суть любимый casual английских денди) еще с позапрошлого века были любимой униформой быдла, а приличные люди везде и всегда носили шляпы и цилиндры, а также фуражки и папахи (для наглядности знакомый всем пример: настоящий Шарапов в фуражке в версии "советский офицер" и небритый Шарапов в кепке, загримированный а-ля "мелкий совецкий урел").

Зонтик для романтиков
Да-да, в наше суматошное время еще находятся люди, способные на романтические прогулки с девушкой под дождем. Кстати, настоящий романтик способен получить удовольствие под дождем даже без девушки. Для этого требуется зонтик, только не простой и не в коем случае не японский складной-раскладной автоматический аЦтой типа три слона или два тигра или 10 макак (это как японские автомобили - вроде работает исправно, но никакого удовольствия взгляду и одни только рвотные позывы), а настоящий большой зонт длиной минимум метр с деревянной ручкой и большим куполом. Лучше, чтобы на зонте было мелкими буковками написано что-нибудь вроде Лаура Биаджотти или тому подобное, но на худой конец сойдет и всемирно известный производитель трусов СК. Тем, кто с негодованием задает вопрос "а как влияют буковки на водоотталкивающие свойства и функциональность?" я, разумеется, ничего отвечать не буду, а посоветую купить три слона и не париться - он отлично подойдет к вашему мыльному автомобилю, будет отличаться выдающейся функциональностью и даже, вероятно, при известной сноровке поместится в барсетку..

Часы для приключений
согласитесь, усыпанный брильянтами ПФ смотрится довольно глупо на фоне джинсов и скромного тишорта. Для таких случаев стоит подобрать что-нибудь попроще: подойдет скромненький Свотч или даже (о, прости меня, камертон) предназначенный для разнообразного экстрима пластмассово-электронный японский аЦтой под названием Касио Джи Шок или что-то в этом роде (кстати, примечательно, что жесткий скользкий дешевый пластик этих часов идентичен жесткому скользкому и дешевому пластику торпед япономыла - видимо их производят на одном подпольном заводе в китайской деревне), меряющий кучу данных, начиная от собственно времени и кончая собственно давлением. Хотя нет, на беду аЦтоям я вспомнил, что есть такой бренд Сектор, так вот - Сектор вас спасет в экстремальных приключениях и не уронит высокого байронического достоинства.

Заключение
Итак, как неопровержимо следует из всего вышесказанного, мыльницы аЦтой, а БМВ, натурально, рулез. "Как же так?" спросите вы. А вот так. Логика, господа, железная логика и большой камертон.
И еще, заклинаю вас - не носите спортивных костюмов. Красота спасет мир, как утверждал классик, параллельно постулировалось то, что счастье мира не стоит слезинки ребенка, а дети плачут в голос, когда видят дядю в штанах найк или адидас.