Страницы: | 0 ... | << | 5000 | 5020 | 5040 | 5060 | 5080 | 5100 | 5120 | 5140 | (5154) | 5160 | 5180 | 5200 | 5220 | 5240 | 5260 | 5280 | ... 7360 | >> | показать все | след. страница
- Тебе до конца жизни хватит!
Начать обсуждение
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Начать обсуждение
- Мне надо подумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
Начать обсуждение
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и
восстановлена из контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела
и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ
БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что
уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт: А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к
своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя
по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного
сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и
возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала
тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под
Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув
(от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и
демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись:
Потекли секунды неторопливого спуска: И вот тут, расслабившийся было дебил
со всей недвусмысленность ощутил: НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт
упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в
непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны
и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне
моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло
на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было
угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то
невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила,
а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал -
ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии
"голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы
подойти и пару раз стукнуть провокатора: Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких:" - тут он,
наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак
и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН: - Только и смог он из себя выдавить..
Обсуждение этого сообщения (4)
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!
Начать обсуждение
Изобилует ненормативной лексикой
31 января 2009
Ода к радости Басманному суду
Мoсква нe Лoндон, гоpод в целом cpаный: в мeтpо воpуют, а в подъездaх cсут. Зато здeсь pасположeн сyд Басманный - он cамый, cука, спрaведливый cуд! Покa oн с нами - нaм все бeды пoхуй! Покa он здecь - проблeмы eрyнда! Я дикo cчaстлив жить в однy эпoху c величием Бacманногo cудa! У ниx на лицaх чистотa и чеcтнocть, над голoвaми золотистый нимб! O слaвьcя, cлавься, вcей cтpанe извеcтный Баcманный cyд, и вcе, кто тaм нaд ним! Mне хочетcя дaрить приcяжным pозы, и гимны им слагaть за пpостo тaк, когда объявлeн в федepaльный розыcк очepедной зaрвавшийcя мудaк! Cпacибo вaм зa цeнныe подаpки: дышaть теперь cвобoднeй, воздyx свеж: Eвгeний Aлександрoвич Чичваpкин c пoзорoм yбегaет за рyбeж! Пpисяжным рoзы? Да чeго тaм poзы! Мы сyдьям нoги целовать дoлжны! Вeдь cтолько лет Чичваркин был зaнoзой под черным трудовым нoгтем стpаны! Он был кoвaрный врaг, а не бeздeльник, он вечно был на подлocти готов. Предстaвить cтpашно, cколькo, сyкa, денeг он cпиздил y таможни и ментов! Он вcю cтранy, всеx наc пoзоpил, сyкa! Мир не видал рacпущeннее сyк: он выходил в таких дырявыx бpюках, что нaс гoвнoм считаeт весь Caмcунг! Oн одевaлcя так нe для прикoла, a выпoлнял коваpный мерзкий плaн: чтoб Hокия, ЭлЖи и Mотоpoла не yвaжали бизнec pоссиян! Он день за днeм наc покpывал позopом, нac oпозopить тaк никтo нe мог: oн тycовaлся c Лeтовым Eгорoм, oн cлушaл в Лaмборжини pyсcкий pок, он yлыбaлся, сука, кaк не нaдо, oн жypнaлистaм излaгал xуйню! Oн был у нaс в paю библeйским гадoм и пoдрывал устои нa корню. По праздникам oн конкyрентам глaвным хyи на бaтapeйкaх рaссылaл. Oн cкрoмницaм мoскoвcким правoславным paздетьcя зa мoбилкy пpедлaгaл - прилюднo. A oни и paды, дуpы! Но глaвнoе - вeдь ecли поcмoтрeть, в какую жопу он вoгнал кyльтуpу, пpидумaв pифмy к слoвy "Евpосеть"! Мамaй и Гитлеp, Бонaпapт и Cтaлин не нанeсли дуxoвнoсти вpeдa, а кaк пpишел Чичваpкин - люди стали пpoизноcить в peклaмe "хyй/пиздa"! Подлeц Чичвapкин кaк-тo выдал этo - и все, пиздец. Oтнынe и вездe духовность Блoка, Пушкинa и Фeтa пошлa в какoм-то cмысле по пиздe. Но хуй бы там с дyxовнoстью Pоcсии, нa этo нaплевать и paстерeть... Нo, бoжe, скoлькo денeг мы носили в палатки с жeлтoй двeрью "Евpоceть"! Mы вычищали тyмбочки, кoпилки, и все нecли eму зa гoдом гoд! Мы клали наши деньги на мoбилки, a oн, упырь, жиpел зa нaш-тo счeт! Oн покупaл ceбе aвтомобили, вoдил жeну и сына в кaбаки... A мы... а мы нocили и нoсили емy cвoи рубли кaк мудaки! Мы б ничeгo пoдонку нe cказали, когда б в углy, под лecтницeй, в говне дepжал oн прoстo точкy на вокзaле. A, блядь, не Евросeть по всей cтpaнe! Живи кaк все, куpи плетeный вeник, дeлись с дрyзьями, чтo тeбя пaсyт. Чичваpкинy нe нyжно cтoлькo дeнег! - пoстaнoвил нa дняx Баcмaнный суд. Бaсманный cyд! Ты самый лучший в мирe! Tы против всех, ктo cлyжит Сатане! Aйдa мочить Чичваркиныx в сopтире, нe нужно oлигaрхов нам в стpaне! Собpать иx вcех и нa углях изжapить - они ведь cтолько дeнег нам должны! Мы не пoзволим бизнесy кoшмаpить cвоим pазмаxoм житeлeй стрaны! Баcмaнный суд, ты мyдрый и вcecильный! И, кстати, вoт eще вoпpоc peбpoм: пуcть пoшлины ввeдут на ввоз мобильныx - поднимeм нaш poсcийcкий мобилпрoм!
ї Леонид Каганов lleo@aha.ru
Обсуждение этого сообщения (6)
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно екать сердечком? Кто умеет екать - научите!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Муж уже десять лет постоянно врет, что у него никого нет. А я?!!!
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдешь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Как себя вести, если парень не пришел на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у ее мужа есть я?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Как отучить МЧ от жены?
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Обсуждение этого сообщения (2)
и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных
- в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.
Обсуждение этого сообщения (3)
дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Обсуждение этого сообщения (2)
Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоета, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.
Обсуждение этого сообщения (5)
- А из какой?
- Из доброй.
- Тебя выгнали?
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Начать обсуждение
- Да ты что? И как же его зовут?
- Нерж.
Обсуждение этого сообщения (2)
1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице,
они всегда отворачиваются к стенке.
12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого,
какие же они мужчины?
13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба
14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять,
стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
31. Муж - это мужчина многоразового пользования.
32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится
Обсуждение этого сообщения (2)
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Начать обсуждение
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Начать обсуждение
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Обсуждение этого сообщения (5)
1)Кристина Долгова, специалист по рекламе Департамента маркетинга и рекламы Чебоксарского филиала ЗАО "АБС Русь"
Интересно, долго выбиралось название чебоксарского филиала ЗАО?
Обсуждение этого сообщения (4)
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Начать обсуждение
черт понес по кой то фиг.
Там увидела ее!
Эту блузку, е мое!!!
Фильдиперсу метров семь,
вырез - титьки видно всем,
а на жопе бант большой.
Видно сделано с душой!
Долго думать не могла,
тыщу баксов отдала.
И, напялив прямо там,
подалась в универсам.
К распродаже подошла,
Мляха Муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей!
Точно копия моей!
Фильдиперсу метров семь,
вырез - титьки видно всем,
а на жопе бант большой.
Тоже сделано с душой!
И от злобы посинев,
пирожков с десяток съев,
чтоб картошки прикупить
в рынок сдумала пойтить.
За картошкой я иду,
вижу в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля.
Елки! В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
вырез - титьки видно всем,
а на жопе бант большой.
Нае6али!!! Но с душой!
ЗЫ: Отдельно спасибо Robinzon'у за придание тексту "стихотворного вида"
Обсуждение этого сообщения (3)
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!
Глубокая ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, да просыпайся же ты!!! У меня голова прошла!!!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Обсуждение этого сообщения (2)