Страницы: | 0 ... | << | 5020 | 5040 | 5060 | 5080 | 5100 | 5120 | 5140 | 5160 | 5180 | 5200 | 5220 | 5240 | 5260 | 5280 | 5300 | ... 7360 | >> | показать все | след. страница
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно екать сердечком? Кто умеет екать - научите!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Муж уже десять лет постоянно врет, что у него никого нет. А я?!!!
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдешь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Как себя вести, если парень не пришел на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у ее мужа есть я?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Как отучить МЧ от жены?
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Обсуждение этого сообщения (2)
и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных
- в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.
Обсуждение этого сообщения (3)
дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Обсуждение этого сообщения (2)
Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоета, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.
Обсуждение этого сообщения (5)
- А из какой?
- Из доброй.
- Тебя выгнали?
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Начать обсуждение
- Да ты что? И как же его зовут?
- Нерж.
Обсуждение этого сообщения (2)
1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице,
они всегда отворачиваются к стенке.
12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого,
какие же они мужчины?
13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба
14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять,
стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
31. Муж - это мужчина многоразового пользования.
32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится
Обсуждение этого сообщения (2)
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Начать обсуждение
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Начать обсуждение
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Обсуждение этого сообщения (5)
1)Кристина Долгова, специалист по рекламе Департамента маркетинга и рекламы Чебоксарского филиала ЗАО "АБС Русь"
Интересно, долго выбиралось название чебоксарского филиала ЗАО?
Обсуждение этого сообщения (4)
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Начать обсуждение
черт понес по кой то фиг.
Там увидела ее!
Эту блузку, е мое!!!
Фильдиперсу метров семь,
вырез - титьки видно всем,
а на жопе бант большой.
Видно сделано с душой!
Долго думать не могла,
тыщу баксов отдала.
И, напялив прямо там,
подалась в универсам.
К распродаже подошла,
Мляха Муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей!
Точно копия моей!
Фильдиперсу метров семь,
вырез - титьки видно всем,
а на жопе бант большой.
Тоже сделано с душой!
И от злобы посинев,
пирожков с десяток съев,
чтоб картошки прикупить
в рынок сдумала пойтить.
За картошкой я иду,
вижу в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля.
Елки! В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
вырез - титьки видно всем,
а на жопе бант большой.
Нае6али!!! Но с душой!
ЗЫ: Отдельно спасибо Robinzon'у за придание тексту "стихотворного вида"
Обсуждение этого сообщения (3)
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!
Глубокая ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, да просыпайся же ты!!! У меня голова прошла!!!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Обсуждение этого сообщения (2)
- Это что?! - спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное
укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него
тыкали пальцами. Даже короли.
- Это? Слон, Вашество, - сказал первый министр и сделал глупое лицо.
Благодаря этой особенности - делать натуральное, честное, глупое лицо -
премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих
предшественников, а последние пять лет - неизменно завоевывал первые места
на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных
королевств.
- Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? - спросил король и снова
ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся - он был выше этого.
- Стоит, Вашество, - склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго
выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр
очень гордился этим поклоном - он был занесен в 24 учебника по дворцовому
этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное
Упоминание в Анналах истории.
- Вижу, что стоит. Я бы даже сказал - давно стоит, судя по состоянию сада.
Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду - какого черта животная в
моем королевском саду?!!
- Так, Вашество, по статусу положено, - сделал честные глаза премьер. За
этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах
выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
- По какому такому статусу? - удивился король:
Тут я сделаю маленькое отступление. Надо отметить, что Его Величество в
прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком
гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде
короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской
семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым
фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих
пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас:
- По какому такому статусу? - удивился король и поправил корону.
- По королевскому, Вашество, - преданно сказал первый министр. Преданность
должна была произвести фурор на ближайшем конкурсе, и поэтому премьер при
любом удобном случае шлифовал и оттачивал ее, надеясь произвести на жюри
незабываемое впечатление.
- Но я не люблю слонов! И вообще животных! Я люблю покой, книги и мятные
тянучки! А животные:
- Понимаю, Вашество, понимаю. Но что делать? Статус. У всех соседних королей
есть, а у нас еще нет. Уважать не будут. Скажут - что за король без слона? -
и министр горестно поник, изображая крайнюю степень уничижения (2 победы и 7
номинаций на различных конкурсах).
- Не хочу слона! - топнул ногой король. - И баста!
- Но, Вашество! Как же международный престиж?! - встревожился
премьер-министр. Идея со слонами принадлежала ему. На последнем заседании
Международного совета Первых Министров ему долго жали руку и называли гением
новой формации. Слоны приносили колоссальный доход. Но исключений быть не
должно. Если один король посчитает, что это он может обойтись без слона - то
так и второй подумает, и третий. Того и глядишь - своей головой думать
начнут! А там и от Первых Министров откажутся. Этого допустить было нельзя.
Премьер-министр лихорадочно думал.
- Плевать! Как-то же без него жили, без мнения этого. И без слона. И теперь
проживем! - сказал король.
- Но Вашество! Посмотрите! Посмотрите на него! Посмотрите, какой у него
длинный серый хобот! А какие уши, бивни! - первый министр торопливо хватал
слона за разные части тела, стремясь показать, что без этого животного
король - не король. - А посмотрите, какие ноги, какой:
Такой бестактности слон не смог перенести. Его левая задняя нога поднялась и
опустилась. Раздался странный чавкающий звук. Слон попятился. На месте
премьер-министра было большое мокрое пятно.
- Гениально! Как я сам раньше не додумался! - воскликнул король, в
восхищении глядя на то, что осталось от министра.
- Выпить хочешь? - спросил Его Величество слона и протянул ему початую
бутылку. Животное задумчиво посмотрело на короля, затем взяло бутылку
хоботом и опорожнило ее в рот.
- Парень, а ты мне положительно нравишься! - хлопнул король слона по боку.
Тот задумчиво посмотрел на венценосную особу и, секунду подумав, положил
хобот королю на плечи.
- Да, парень. Прав был покойный, как есть прав. Нам, королям, без вас,
слонов, никуда. Пошли, я тебя со своим казначеем познакомлю. А то в
последнее время: - и слон с королем в обнимку пошли ко дворцу.
Начать обсуждение
Обсуждение этого сообщения (1)
пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Обсуждение этого сообщения (1)
В Атлантическом океане столкнулись две атомные подлодки
В ответ на:
Две атомные подводные лодки - британская Vanguard и французская Le Triomphant, несущие ракеты с ядерными боеголовками, столкнулись в водах Атлантического океана в начале февраля, утечки радиации не произошло, пострадавших нет, пишет в понедельник британское издание Sun со ссылкой на неназванный источник в министерстве обороны Великобритании.
сразу вспомнилось
В ответ на:
Эксперты по безопасности критикуют британское правительство из-за его решения использовать Microsoft windows 2000 на субмаринах военного флота.
Члены парламента и эксперты безопасности потребовали, чтобы Министр обороны Джеф Хун объяснил, почему департамент решил использовать операционную систему windows на некоторых субмаринах и судах вместо завоевавших признание отказоустойчивых и надежных Unix-подобных ОС.
Пока что windows 2000 была внедрена на корабле Type 45 Destroyer и некоторых подводных лодках класса "Трафальгар", но решение использования данной ОС на новой ядерной подводной лодке Vanguard не получило одобрения. Представитель министерства обороны заявил, что операционная система прошла множество испытаний и к ней предъявлялись очень жесткие критерии.
"Судя по результатам тестирований, - добавил он,- эта ОС обеспечивает не обходимый уровень безопасности. Безопасность всех наших ядерных субмарин - вопрос первостепенной важности, и мы не внедрили бы систему, которая подвергнет их опасности".
"Мы заинтересовались," сказал Матт Волдман, советник безопасности партии Либеральных Демократов. "windows не известна как самая безопасная система, и мы хотим знать, жизнеспособна ли она для судов Type 45 Destroyers и субмарин Vanguard Destroyers. Мы хотим видеть аргументы, почему они использовали именно ее, а не альтернативную систему, более защищенную от вторжений. Мы требуем ответы, и мы хотим получить их быстро. Особенно с учетом появления "продвинутых" террористов, за которыми стоят огромные деньги".
Обсуждение этого сообщения (4)
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой -
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской 'Дорисуй, чего не хватает'. Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы - сиськи: Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать: Во смеху будет!
Обсуждение этого сообщения (3)
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а:
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай
столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо - ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова - зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула - она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге 'большой нужды'
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. 'А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек'.
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия 'расхитителя социалистической собственности' и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю - нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли -
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же: Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
Начать обсуждение