Страницы: | 0 ... | << | 660 | 680 | 700 | 720 | 740 | 760 | 780 | 800 | (814) | 820 | показать все
Начать обсуждение
В ответ на:
появилась программка Autocomplete from Stack Overflow. Если написать что-то в форме, то она ищет подходящий фрагмент в базе Stack Overflow - и автоматически его предлагает.
https://habrahabr.ru/post/279923/
Обсуждение этого сообщения (8)
Обсуждение этого сообщения (1)
Обсуждение этого сообщения (2)
/user/upload/file5219.gif
Начать обсуждение
Начать обсуждение
Quote:
> MongoDB adds a "PLEASE" keyword for inserts, boosting chance that data is stored to above 75%.
Есть related баян отечественный, который мне напомнило:
Quote:
Yossarian:
Мы обращались в фирму 1С с предложением ввести в язык (речь идет о версии 6.0) следующие конструкции :
ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С)
НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний
ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось. (присвоить переменной вида, к примеру, 'Справочник' значение в языке 1С - порой очень непростая задача, иногда требующая конструкции аж из 4-х операций)
ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз.
НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор
Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.
ИМЕТЬ СОВЕСТЬ - приостановить выполнение команды при ее зависании.
Почему-то фирма не прислушалась к нашему мнению..
Обсуждение этого сообщения (3)
Начать обсуждение
/user/upload/file26444.4929faa2bc3c98de77cb.gif
Обсуждение этого сообщения (1)
http://www.youtube.com/v/jAy5mULxsAg
Начать обсуждение
Начать обсуждение
и почти доделали паркет.
А потом у нас возникли сбои.
А сейчас прораб ушла в декрет.
Есть каркас, он требует доделки.
В частности у нас еще пока
даже нет на потолке побелки,
потому что нету потолка.
Стены есть, и их не надо трогать -
там обои аж от Фаберже.
Мы на них потратили так много,
что проект убыточный уже.
Но без потолка обои мокнут,
и паркет, лежащий на траве.
Кстати, в стенах продолбите окна.
Ну и дверь. А лучше даже две.
Двери можно сделать из фанеры.
Окна есть - из Вены едут аж.
Вы пока долбите, а размеры
уточним, когда придет багаж.
Только стены нужно перед этим
над землею приподнять сперва -
тот этаж, что есть, пусть будет третьим,
а под ним достройте снизу два.
А над ним еще должно быть восемь.
Но сейчас, в оставшиеся дни,
строить их, конечно, мы не просим -
лишь раскрасить, словно есть они.
Главное, чтоб дом стоял годами.
Но пока он держится с трудом.
Вероятно, должен быть фундамент -
выкопайте как-нибудь потом.
Крыша есть. Но на другой постройке.
Как ее приделать - мыслей нет.
Нас ужасно поджимают сроки
и почти что вычерпан бюджет!
Деньги будут точно. Но не сразу.
Ведь клиенты дом сперва хотят.
Дальше будут новые заказы -
вот они-то вас озолотят.
Так что интересная задача,
хоть на вид не выглядит простой:
это ж не сарай, не дом, не дача,
а высотка в центре на Тверской!
Здесь работать нужно очень быстро,
без истерик, через не могу.
В общем - срочно ищем программиста1,
чтобы все закончил к четвергу.
Каганов
Обсуждение этого сообщения (2)
console.log('\r\n\t'==false);
console.log(!!'\r\n\t');
console.log('JavaScript, what even...') Обсуждение этого сообщения (2)
Представьте, что вы - повар.
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ебанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоебов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!
Начать обсуждение