Документ взят из кэша поисковой машины. Адрес оригинального документа : http://www.fds-net.ru/showflat.php?Number=12066190&src=&showlite=l Дата изменения: Unknown Дата индексирования: Wed Apr 13 13:16:48 2016 Кодировка: Windows-1251

Hobby >> Flood Страницы: | 0 ... | << | 13120 | 13140 | 13160 | 13180 | 13200 | 13220 | 13240 | 13260 | (13266) | 13280 | 13300 | 13320 | 13340 | 13360 | 13380 | 13400 | ... 13840 | >> | показать все | след. страница
Partizan : Re: Сегодня боянить будут ХОМЯКИ. Часть 2.  [re:SigNet]   06.08.2014 14:51    | Reply | Edit |	30
92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Toshik   [re:Partizan]   06.08.2014 17:11    | Reply | Edit |	58
92% приватов форумчан - пустая болтовня - сообщает Кролик.
nelapsi   [re:Toshik]   07.08.2014 11:48    | Reply | Edit |	0
92% постов в этом треде - баяны - сообщает тошик
SNezhny_Max   [re:nelapsi]   07.08.2014 13:58    | Reply | Edit |	26
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди форумчан являются деньги... Непечатным - forum.local
mr_knyaz   [re:Uck]   12.08.2014 13:47    | Reply | Edit |	24
- ... А давайте вызовем проститутку? - А давайте. Сидорова, к доске!
svet   [re:mr_knyaz]   13.08.2014 12:24    | Reply | Edit |	31
Как правильно писать заявление об увольнении? 'Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceкcуальном коллективе'.
mr_knyaz   [re:Uck]   15.08.2014 14:31    | Reply | Edit |	41
- Вы может грубо сказать, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект? - Три еб*ных дня, бл*дь, нах*й!
Bitsevsky   [re:svet]   15.08.2014 14:33    | Reply | Edit |	25
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было? - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй. - Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. - Постойте! - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Так ведь Шабат, идиоты!
SlaveN   [re:Bitsevsky]   15.08.2014 16:19    | Reply | Edit |	19
На Красной площади приземлилась летающая тарелка. Из нее вылез гуманоид - красивый трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными глазами, и к нему вышел самый главный россиянин. Установили контакт, поздоровались, разговорились... Главный россиянин спрашивает: - Скажите, а у вас на Альфе Центавра все такие высокие? - Да, все, поголовно. - И что, все такие же красивые и зеленоволосые? - Ну да, почти все. - И что, у всех такие же грустные глаза? - Нет, только у евреев.
SlaveN   [re:SlaveN]   15.08.2014 18:01    | Reply | Edit |	17
Идет еврей вдоль реки, глядь - спускается НЛО. Тот не растерялся, нарвал на полянке цветов - и бегом с букетом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Что я тебе говорил? В этой части антитентуры делать нечего - они тут уже высадились! Редактировал SlaveN (16.08.2014 23:37)
golovorez   [re:SlaveN]   15.08.2014 21:47    | Reply | Edit |	-4
Думаю, здесь будет уместна ссылка Харлан Эллисон. Как я искал Кадака Это еще на Земле было. На Земле, штуми. Газеты читать надо. Да. Таки еврейские индейцы. И все кричат, и визжат, и устраивают такой мишугасс, и посылают историков и социологов и антропологов и весь прочий ученый кагал, чтобы выяснить наконец, правда это или кто-то трепанулся ненароком. И вот что они выясняют: вроде бы один голос из Испании бежал от инквизиции, залез к Кортесу на борт, явился в Новый Свет, кайн-агора, и, пока все смотрели в другую сторону, сбежал. Так он фарблонджен, забрел в какую-то дыру, полную легко внушаемых туземцев, и, будучи вроде тумлер, стал их учить, как надо быть евреем Просто чтоб себя занять, понимаете - евреи ведь миссионерами никогда не были, никаких там "обращений", как у некоторых других, не стану пальцем показывать; мы, иудеи, прекрасно сами обходимся. И к тому времени когда то племя нашли по второму разу, индейцы поголовно не ели трефного, делали детишкам обрезание, соблюдали праздники и не рыбачили на шабес, и все шло прекрасно. Так что неудивительно, что евреи есть и на Зушшмуне. Шмуне, а не шмоне! Литвацкий у тебя акцент. Ничего удивительного, что я еврей - я синий, у меня одиннадцать рук, и в гробу я видал зеркальную симметрию, и еще я маленький, круглый и передвигаюсь на коротеньких гусеничьих ножках, которые растут на колесиках по обе стороны моей тухес, за которую спасибо зеркальной симметрии, так что, когда я подбираю ноги под себя, мне приходится подпрыгивать, чтобы начать движение, и хамоватые туристы говорят, что это забавно. Читать далее: http://flibusta.net/b/15000/read
Viland   [re:golovorez]   16.08.2014 16:22    | Reply | Edit |	1
минутка черного юмора от Энтони Джесельника: Я работал учителем в школе для трудных подростков. Работа была нелегкая, эти дети не хотели слушать, и уж точно не хотели учиться. Но я вот что скажу, для меня не было большей награды, чем убедить хотя бы одного из них переспать со мной. Я не живу с моей девушкой. Она живет в нескольких кварталах от меня. Вчера ночью она позвонила мне: "Энтони! Срочно приезжай! Кто-то пытается залезть ко мне в окно!" Я выронил телефон. Адреналин во мне закипел так, что я потом долго не мог уснуть. Когда я учился в колледже, я состоял в братстве. Одним из моих братьев был чувак по имени Неуклюжий. Это не его настоящее имя, но чувак был неуклюжим. Однажды Неуклюжий сказал нам, что хочет купить пистолет. И мы все сказали: "Нет, Неуклюжий, не делай этого. Ты же застрелишься". Но Неуклюжий нас не послушал. И конечно же, в тот же день, когда Неуклюжий принес пистолет домой, он застрелился. Потому что он ненавидел это прозвище. Никто не сообщал плохие новости хуже моей мамы. Однажды я пришел домой из школы, и она сказала: "Энтони, я не знаю как тебе это сказать, я изменяю твоему отцу, но ты не можешь ему рассказать". Я спросил: "Почему?" Она сказала: "Потому что он только что умер". Два года я искал убийцу своей бывшей. Но никто так и не согласился. У моей бывшей был попугай. Господи. Эта гребаная тварь никогда не затыкалась. А вот птичка классная была. Я никогда не забуду то свидание. Познакомились в баре. Выпили, поболтали, посмеялись, возникла связь. Было классно. Потом мы пошли к ней. И как только мы пришли, она отрубилась на диване. Я ходил в колледж. Я знал, что у меня есть миллион вариантов. Но я джентльмен, так что, я поступил по-умному. Я лишь накрыл ее одеялом и оставил записку, в которой написал: "Тебя изнасиловали". Моя мать - ненормальная. У нее во всем доме нет ничего, кроме фотографий принцессы Дианы. Причем все сняты сразу после аварии. Многие из них она сама нарисовала.
Owen   [re:SlaveN]   18.08.2014 21:22    | Reply | Edit |	53
страшней всего когда ты умер и успокоился уже а доктор как шарахнет током и на работу к девяти
Owen   [re:Owen]   21.08.2014 23:49    | Reply | Edit |	27
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите, Сарочка! Вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите! - Ой, Моня, ну я вас умоляю! Может, вам еще показать, где я одинокая?
pavelb   [re:Owen]   22.08.2014 11:22    | Reply | Edit |	24
- Милый, я дома. - Ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
pavelb   [re:Toshik]   28.08.2014 10:21    | Reply | Edit |	25
А мне насрать - сказал Геннадий, И бармен выполнил заказ. Слой изменен модератором galich
piton   [re:pavelb]   28.08.2014 11:54    | Reply | Edit |	34
На собеседовании: - Скажите, какое ваше самое плохое качество, которое мешает вам работать? - Я думаю, что самое плохое мое качество, которое мешает мне работать - это честность. - Ну что вы, я не думаю, что честность это прямо уж такое плохое качество. - А мне похуй, что ты там думаешь!
ismolnik   [re:piton]   31.08.2014 18:13    | Reply | Edit |	54
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила, что она в наушниках...
ismolnik   [re:DizzyDen]   03.09.2014 18:32    | Reply | Edit |	1
ххх: это наверное самая трудоемкая твоя шутка yyy: не, с зонтом было труднее xxx: с зонтом? yyy: когда я другу сказал, что мол подарок на день рожденья тебе достанется, только если не разворачивая угадаешь, что там а ему нужен был зонт и он мне заранее сказал yyy: и я завернул раскрытый зонт в подарочную бумагу Слой изменен модератором galich
mr_knyaz   [re:Toshik]   03.09.2014 19:53    | Reply | Edit |	7
Жена по телефону говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке... Муж взволнованно спрашивает: - ЭЭЭ, а водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Слой изменен модератором galich
Top | след. страница