Страницы: 0 | 20 | 40 | 60 | (67) | 80 | 100 | показать все | след. страница
http://www.derexpo.ru/GO_FORTS.html
Начать обсуждение
Обсуждение этого сообщения (1)
СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным
голосованием. Пока в Интернет-проекте <Имя Кризиса> лидирует <Жалкое
Околорыночное Падение Активов>.
ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть
снижение котировок акций на бирже <принуждением к справедливой цене>. Это
последний и наверное самый эффективный способ повысить капитализацию
российского рынка - считают чиновники.
Антимонопольный комитет России установил справедливую цену за баррель. Это
<плюс-минус 80 долларов>. Спекулянты, которые обрушивают справедливую цену,
горько пожалеют - пригрозил известно кому глава МАП.
Кстати, в ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на
российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов
наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС.
Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным
компаниям 9 миллиардов долларов.
Слухи о поддержке государств-оффшоров Россией - это абсолютная ерунда.
Загадочный платеж в поддержку Исландии вызван опечаткой операциониста ЦБ.
Деньги на поддержку братской Ирландии будут направлены из бюджета РФ в
ближайшую пятницу.
Продолжаются спекуляции акциями КИТ Финанса. Неназванный инвестор перекупил
их у РЖД, заплатив полторы рыночных цены. Сумма сделки составила рекордные
для банка 150 рублей!
Слоган <Цхинвал мы с тобой> на конкурсе финансовой рекламы признан
пророческим.
Закон о гарантиях вкладов будет приведен в соответствие с законом о защите
прав потребителей РФ. Минимальная гарантия по вкладам составит 30 дней, для
зимних вкладов - сезон.
Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские
акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не
понадобятся.
Идея сделать клоуна Куклачева главой строительной империи Миракс отклонена
советом директоров. Сергей Полонский отлично справляется со своей ролью -
решили акционеры компании.
Некоторая корректировка потребительских ожиданий полезна, считают эксперты.
А то понакупили кредитных говно-машин и ипотечных говно-квартир - добавляют
они вполголоса.
Сформирован Специальный Фонд Скупки Проблемных Банков. Уставный капитал
фонда составит 50 тыщ рублей, а при необходимости - и все сто.
Несмотря на кризис, Москва остается самым дорогим город Москвы. По слухам
новому мэру покупка города обойдется в рекордные 200 миллиардов долларов!
В Госдуме успешно прошел чтение закон <О социальной ответственности
населения>. Согласно букве нового документа население должно нести
большую ответственность за деятельность банков, финансовых компаний и абсолютную - за нефтяную и металлургическую отрасли.
Финансовый кризис заставляет Россию пересмотреть финансирование
приоритетных проектов первым объединенным проектом станет Нано-Олимпиада.
Шикарный участок для ее проведения (6 соток, на участке газ, рядом сосновый
лес, озеро, 26 км МКАД) уже выкуплен за какие-то 2674871934528,953 рублей.
Около тысячи победителей Интернет-конкурса <Не вижу кризиса> получат ценные
подарки от Правительства и Администрации Президента. Разумным и взвешенным
в оценках блоггерам будут направлены щедрые продуктовые посылки, включающие
зеленый горошек и краковскую колбасу.
Ну а советы инвесторам будут скупы. Зима будет холодная. Скупайте акции,
горят они хорошо.
Алексей Кудрин в очередной раз раскритиковал журналистов и блоггеров за
коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе
звучит так: <Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия
остается островком стабильности>.
Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!
Обсуждение этого сообщения (2)
Обсуждение этого сообщения (1)
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое:
а второй в ответ:
- :А вы в каком банке работали?
Обсуждение этого сообщения (1)
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...
Обсуждение этого сообщения (2)
- Да?
- Добрый день! Ивана Петровича можно к телефону?
- А это я.
- Ой, не узнал, богатым будете. Я Вам по поводу маржин-кола звоню...
Начать обсуждение
George Bush said that he is saddened to hear about the demise of Lehman brothers: His thoughts at this time go out to their mother as losing one son is hard but losing two is a tragedy.
The problem with investment bank balance sheets is that on the left side nothing is right and on the right side nothing is left.
How do you define optimism? A banker who irons 5 shirts on a Sunday.
What's the difference between a bond and a bond trader? A bond matures.
Начать обсуждение
Quote:
What's the difference between a bond and a bond trader? A bond matures.
good!
Обсуждение этого сообщения (3)
- Ну зачем Вам наличные?
- Мне нужно заплатить за квартиру!
- Вы можете оплатить переводом
- Я хочу сходить в ресторан!
- Вы может оплатить визой
- Блин, я хочу снять проститутку!
Кассир показывает рукой на операционисток:
- Выбирайте любую!
Обсуждение этого сообщения (1)
это пять!
Начать обсуждение
/user/upload/file277270.jpg
Обсуждение этого сообщения (2)
)Клиент пытается получить наличные в сбере, кассирша отказывает:
- Ну зачем Вам наличные?
- Мне нужно заплатить за квартиру!
- Вы можете оплатить переводом
- Я хочу сходить в ресторан!
- Вы может оплатить визой
- Блин, я хочу снять проститутку!
Кассирша показывает рукой на операционисток:
- Выбирайте любую!
Клиент не выдерживая:
- А Я, БЛЯ, ГЕЙ!!!
Кассирша невозмотимо поднимая трубку:
- К вам клиент, Герман Оскарович
Начать обсуждение
Начать обсуждение
Начать обсуждение
Редактировал SoulTrain (06.11.2008 19:11)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое
Обсуждение этого сообщения (3)
Начать обсуждение
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не все,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
Начать обсуждение
Quote:
Do what I do whenever layoffs are in the works. Put two magazines in your in box, Soldier of Fortune and Guns and Ammo. No HR person is going to risk firing someone who is mentally unstable and heavily armed.
It also helps if you tell people Taxi Driver is your favorite movie and have co-workers refer to you as Travis. You could also stream the Boom Town Rats song "I don't like mondays".
However, the best defense for not getting fired is to work for a European Bank. They pretty much give you a job for life regardless of the financial results. Good bless the EU and all of its socialist firms that can't fire a janitor let alone a manager.
Пойти купить что-ли С меня хватит и положить на стол
Начать обсуждение
/user/upload/file21008.gif
Обсуждение этого сообщения (4)