Это глупо.

Блин. Сижу и краснею. Думаю: Это так глупо. Я просто идиотка. Самая настоящая идиотка. Твою мать. Я маленькая глупенькая неопытная девочка, которая ничего не понимает в этой жизни и создает сама себе проблемы. Всего лишь надо собраться и сделать то, что надо. Разложить все мысли, желания, цели по полочкам.  Сконцентрироваться и не увиливать от заданий, которых сама себе задала. Но, блин, какая я идиотка.
Я не умею расслабляться. Очень не мобильная в этом обществе. Слишком много собственных тупой, не нужной шулухи. Каких-то тупых заскоков. Собственные принципы, собственные правила, наказания и т. д. Если что-то идет не по моему плану или не входит в мои альтернативные варианты то, я теряюсь. Я даже привыкла сидеть на определенных местах в разных помещениях.  И я очень мелочная и легко могу зацикливаться на какой-то дряни. В такие моменты мне надо, чтобы меня кто-то одрнул и очень сильно. Постоянно переживаю, потому что боюсь что может случиться что-то такое чего я не ожидаю. Боюсь кого-нибудь подвести, даже себя. Дура. Так что со всем этим или почти я решила, что должна отдохнуть как следует, расслабиться и больше не переживать ни о чем. У меня должен был быть 11 класс. Выбор профессии и интенсивная учеба. Эти две, гребанные качества моего характера могли мне все испортить.  В итоге, я нихрена не отдохнула, я просто не умею этого делать, правильно отдыхать. Но, но зато расслабилась. Как следует. Так что мне стало до всего наплевать. Если меня хоть что-то до этого радовало, то сейчас... ничего, ничего. Ни одежда, ни еда, ни красивые вещи ничего. Нет, конечно, есть общение. Но... Те вещи, которые радовали  - их больше нет.  Я нерадостный, неотдохнувший ленивый человек. Ничего ни могу нормально сделать так, как ни отдохнула. У меня нет цели так, как я не выбрала профессию и прошлепала запись на подготовительные курсы. У меня странное ощущение. То есть мне наплевать, но я все равно пытаюсь что-то сделать, потому что мой мозг понимает, что если ничего не сделаю, то я угроблю свою последующую жизнь.
Меня всегда бесило, что я все время повторяюсь, не могу нормально ничего сформулировать. Я не знаю, что я буду делать. Мне нужна цель, нужен интерес, а его нет. Под моими якобы эмоциями стоит пустота. Ничего. Это глупо.  Это так чертовски глупо. Все. Я в подаю в какой-то мараз ни о чем. Литье воды ради литья воды. Но я хочу, чтобы меня одернули. Сказали дельное и жесткое. И я бы согласилась и начала работать. Я хочу работать, но нет работы. Нет.  Я повторяюсь, я всеглда повторяюсь ни о чем.
Знаете, многие в интернете заводят друзей, разные ЖЖ и даже нереальных себя. А я не люблю эти все дела. Мне всегда кажется, что люди будут видить меня одну, а потом разочаруятся. Я не хочу никого обманывать.
Я боюсь идти к неврологу. Она такая нервная, что пипец. Все время возмущается и т. д. И медсестра ей всегда поддакивает. А у меня бывают потери в памяти, я забываю что человек сказал две секунды назад. И я просто переспрашиваю, а она на меня так смотрит. Я могу забыть листок или принять таблетки. Но я всегда сторяюсь выполнять инструкции. Но ведь порой и она забывает. Я это знаю, ведь не все листочки пропадают. У меня есть доказательства. Я говорю, а невролог: Нет, этого не может быть. Я точно знаю. Ты не права. Медсестра: Да, да. Вы абсолютно правы.
Выгляжу намного младше моих лет, наверное, и мыслю на столько же. Знаете, все ж таки, у меня есть одна цель, как и у всех людей, я бы назвала бы ее есстественной, - быть счастливой. Я хочу быть счастливой. А как это сделать, если нет интереса, нет того, чтобы радовало. Все пусое, ненастрящие.
Это все беззусловно глупо. Писать сюда. Так много и бесполезно. Надо идти к психологу.  Но... не хочу. Я боюсь записываться на прием. Тем более не хочу бесконечных, глупых вопросов от мамы. 
Мда-я... Так много Я. Надо зациклиться на чем-то другом. Жаль, что люди не умеют этого делать.
П.С. Извиняюсь за этот идиотизм. На мой взгляд, типичный и серый, похожий на туман.