не правда ли,прелестнаааа
http://fishki.net/comment.php?id=13497
Полная версия этой страницы: Интересности
Зачот!!!
Да я вобще футбол не оченоь люблю, так, сочувствую...
вотс,может комунить интересно.....
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712
эт я
Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила - в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умен, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, т*****ть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а еще вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнаженным. Кстати, о комнате - это образец изысканности и утонченного вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712
эт я
Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила - в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умен, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, т*****ть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а еще вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнаженным. Кстати, о комнате - это образец изысканности и утонченного вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.
раньше я была Албанским-видимо чтото изменило мои взгляды 
Вы Албанский Сотона!
Вы ф дисятке и нии*ет. Жжоте, сцу*о, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсе равно ах*еть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.
А потом:
Вы Брутальный Сотона!
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то все женское вам по-любому чуждо, хотя насчет слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределенного артикля 'упс'. Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовет! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.
Вы ф дисятке и нии*ет. Жжоте, сцу*о, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсе равно ах*еть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.
А потом:
Вы Брутальный Сотона!
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то все женское вам по-любому чуждо, хотя насчет слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределенного артикля 'упс'. Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовет! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.
Вы никакой не Сотона!
Вы - благородный, честный, мудрый, смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в кунсткамеру. Либо вы нагло врете, пытаясь казаться лучше, чем вы есть. Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щелкает палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы покажете свое истинное лицо.
Ну вот всегда так... Думаешь обо всех, делаешь как лучше - а получаешь как всегда... В кунсткамеру, блин...
Вы - благородный, честный, мудрый, смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в кунсткамеру. Либо вы нагло врете, пытаясь казаться лучше, чем вы есть. Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щелкает палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы покажете свое истинное лицо.
Ну вот всегда так... Думаешь обо всех, делаешь как лучше - а получаешь как всегда... В кунсткамеру, блин...
Да.. краткость -сестра таланта. Но Незачот!
а мне нравицца...мой брат в веселом состоянии долго не понимал,почему тест так быстро вылетает
Я ржал над этим тестом:Но его не стоит читать. А если прочитали, то о стебовый адназначна!
вот-вот
Я, кстати, оказался евреем. Круто! 
Еще давнешняя ссылка, на она у меня каким-то образом сохранилась.
http://fishki.net/comment.php?id=11307
http://fishki.net/comment.php?id=11307
Прикольно, интересно, как они это сделали...
маладца, поднял старую тему!
маладца, поднял старую тему!
Ну как это сделаешь? 
Ну, не заметил ямку... Со всяким бывает! 
Ну, не заметил ямку... Со всяким бывает!
Нет, "Фокус" держится на пластиковом бампере... 
Да нет, почему же на пластиковом? Впереди кузов не всюду пластиковый, я бы даже сказал, почти всюду не пластиковый. Это на фотографии отлично видно - правая фара находится над бетонным краем, а уж под фарой-то металлическая конструкция точно есть.
Борь, бампера пластиковые!
Да, но кузов не пластиковый и под тонким пластиковым бампером здоровенная стальная рама, которая в частности защищает мотор при авариях.
Борь, бампер можно кулаком пробить...
Ладно, не будем об этом!
Ладно, не будем об этом!
МГУ заняло 93-е место среди мировых вузов. Интересненьго...
ну вот, чего так низко....можно было бы в десятку влезть...1 сентября говорили: лучший вуз мира...((((
2 zaya:
Не, говорили, что МГУ входит в 60 лучших вузов. О лучшем ВУЗе мира речи небыло.
Не, говорили, что МГУ входит в 60 лучших вузов. О лучшем ВУЗе мира речи небыло.
Ребят, эта тема уже обсуждалась...
Сказка
(Краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Win-NT. Ну, раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу - прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну, подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный Сим. Сим? Иди ты? Да ты, небось, битый? Я - битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без КЭШа, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: Сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, -интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет: тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но мегабайт 5 осталось - не такая уж это и малость! У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон Командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать. Ага, только прежде, чем ворковать, дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски. Где спирт дают?
Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Ну, садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко: "ну что, присядем на дорожку?".
Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура -пыльная дура, я - CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной, как помидор, я - дисковод - здоровый, как комод, мы два порта - непонятно на черта, я - AWE-32 - мысленно произношу слова, я - факс-модем - из сорока микросхем, я -принтер Роботрон - реву, как бешеный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет, без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее! Бух Бах! Щелк!
Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом
(Краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Win-NT. Ну, раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу - прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну, подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный Сим. Сим? Иди ты? Да ты, небось, битый? Я - битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без КЭШа, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: Сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, -интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет: тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но мегабайт 5 осталось - не такая уж это и малость! У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон Командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать. Ага, только прежде, чем ворковать, дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски. Где спирт дают?
Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Ну, садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко: "ну что, присядем на дорожку?".
Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура -пыльная дура, я - CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной, как помидор, я - дисковод - здоровый, как комод, мы два порта - непонятно на черта, я - AWE-32 - мысленно произношу слова, я - факс-модем - из сорока микросхем, я -принтер Роботрон - реву, как бешеный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет, без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее! Бух Бах! Щелк!
Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом
+10000! Только этоя уже где-то читал. Но в тему подходит хорошо. Зачот! кстати, кинь источник!
Ух ты! Наконец-то это кто-то прочитал!
Я эту сказку когда-то прочитал в каком-то журнале, в Игромании, кажется. Потом, через некоторое время долго хотел найти. Потом нашел по какой-то запомнившейся фразе, причем только в одном месте и в мало удобоваримом виде.
Поскольку я несколько изменил этот текст, а автор мне не известен, я не стал указывать источник.
Upd: опечатка
Я эту сказку когда-то прочитал в каком-то журнале, в Игромании, кажется. Потом, через некоторое время долго хотел найти. Потом нашел по какой-то запомнившейся фразе, причем только в одном месте и в мало удобоваримом виде.
Поскольку я несколько изменил этот текст, а автор мне не известен, я не стал указывать источник.
Upd: опечатка
Ну раз уж тема про компьютеры зашла....
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Hо Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?
- Hачать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.
-Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Kазалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий.
- По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Kогда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Kомпонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?
ВИЙ-98
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Hо Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?
- Hачать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.
-Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Kазалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий.
- По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Kогда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Kомпонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?
АФФТАР ЖЖЖОТ! Но из соображений политкорректности, напиши ИСЧО про линукс (хотя про винду не было ни слова, как-то я догадался, что о ней идет речь... 
)
)
Экслера, я думаю читали. А вот его сказку про Золушку?
Нет, выкладывай.
если б было в электронном виде... я ж книжки люблю вживую читать) но постараюсь найти)
2 MOZGit: нашла я сказку про Золушку. читай и радуйся жизни)
2 MOZGit: нашла я сказку про Золушку. читай и радуйся жизни)
БУСИДО ПРОГРАММИСТА
1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и непостижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда- нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов: "Могу" или "Могу, но не знаю как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.
14. Настоящий программист должен четко помнить: если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
аншлаг-таки
агы, и откуда столько понабежало?..
Ладно, Всем пока!
Я ушел.
полтора килопоста
Про это есть один не очень пристойный анекдот.
Ладно, Всем пока!
Я ушел.
полтора килопоста
Про это есть один не очень пристойный анекдот.
Гыыы. Объединил посты... Что получилось, смотрите.
2 MOZGit:
А куда ты дел Борин пост?
А куда ты дел Борин пост?
Сдал его куда следует.
открываю свой почтовый ящик и вижу....письмо из Великого Устюга,от Деда Мороза.мне и моему брату(а ему 20!).думаю,шо за фигня????обследую конверт.адреса напечатаны,а вот индекс написан рукой!!!!!и штампа нет.странно.читаю письмо.ваще не втыкаю.письмо ну чисто с нами связано
вот оно
http://foto.mail.ru/inbox/elving/Europe/24.html
так и осталась я в непонятках
вот оно
http://foto.mail.ru/inbox/elving/Europe/24.html
так и осталась я в непонятках
2 Ukko:
Это КГБ!
больше некому... 
Это КГБ!
больше некому...
ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!я боюсь!!!!!!!!
Это я... Гыыы.
(Ваш Детмарос...)
(Ваш Детмарос...)
А Литвиненко тоже ты?.. 
2 MOZGit:
да,правда!!!такое хорошее письмо мог написать только исключительно добрый человек!!
да,правда!!!такое хорошее письмо мог написать только исключительно добрый человек!!
а откуда он знает имя твоего брата?.. Точно КГБ
кто-то из близких друзей))
у нас такой домофон мощный поставили,что фиг кто чужой войдет.хотя мало ли.блин,в первые полчаса стала сомневаться "неужели Он все-таки существует???"
блин....улыбнуло меня
блин....улыбнуло меня
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.