Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в
ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с
хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.


* * *

Вась вчера видел твоих родителей -- Отличные мужики!

Последние слова Билла Гейтса:
"Новая версия Windows будет работать без ошибок. Если кто-то заметит неполадки в работе, пусть первый бросит в меня камень..."


* * *

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ты чего такой грустный?
Второй:
- Жена от меня ушла. К Биллу Гейтсу. Понять не могу: и чего она нашла в этом плюгавеньком коротышке?!

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и
Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании,
наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США
и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри,
трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к
тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда
мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол
его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от
бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз.
Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат,
по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это
был не Нескафе, и стала ломать мебель.

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы
тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня
начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому
я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном
Тарановым"

Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним
примазавшимися

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой.
Один - если захочет пить, дpyгой - если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист - yже четыpе стакана: два пyстых и два полных.
Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp - стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисо
вать на бyмаге.

Вебмастеp - тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных вод
ой
всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фаз
ах сна.

Убоpщица баба Маня - ведpо с водой: 'Ишь ты, опять наследили, иpоды!'

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматическ
ого
обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине - для защиты о
т хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpыва
ния на дно
стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся
в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта - гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизне
нного
цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy
постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков.
Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp - сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат
'Гpязная эстетика чистой воды' неизвестного автоpа.

Копиpайтеp - стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного
ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл по
д кpоватью.

Менеджеp по pекламе - кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобн
ая,
высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпа
ковке
жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: 'Обсyдить.
Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном'.

Технический писатель - два стакана: один заполненный наполовинy,
дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать.

Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкц
ии пользователя.

Пользователь - обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по
телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь - импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pа
збyдил,
когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек.
Стопкy газет 'Работа для Всех' и 'Работа для Вас'

Менеджеp по пеpсоналy - набоp тестов для опpеделения
психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp - ма-аленький стаканчик с белой водой
и пятилитpовyю канистpy - с чеpной.

Hалоговый полицейский - водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.

Пожаpный инспектоp - огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик - гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp
yже хpапит
на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз, конечно, - застyпил на ночное дежyp
ство.

Вахтеp - связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю
секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша - инстpyкцию 'Как набpать в стакан воды и выпить ее,
не pазмазав пpи этом всю косметикy' за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон отключит,

чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте.
У них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик - маpкетинговое исследование на темy 'Почемy pyсские так м
ного пьют
и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения.

Тест по информатике

Справка обычно вызывается...
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:
Мать
Отец
Брат
.. и пить!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд

Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео

E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
..пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры

Pixel - это...
Точка
Палка
Круг
Домен

Как звали ученого Паскаля?
Борланд
Блез
Архимед
Билл

Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике

Что - не браузер
Internet Explorer
Opera
Nescafe
Mozilla

Клавиатура - как ...
Капуччино
Пианино
Челентано
Тарантино

Какое из нововведений Windows XP сразу бросается в глаза?
Отсутствие кнопки ПУСК
Графический стиль окон
Лицо БГ в программе установки
Ничего не работает

Что принимают при установке программы?
100 грамм для храбрости
500 грамм для наглости
Лицензионное соглашение
Декларацию независимости

Жесткий диск
лучше, чем мягкий
лучше, чем гибкий
это старое название граммпластинок
это то, во что превращается пачка гибких, если ее оставить на солнце

BSoD - это
Приятно
Смертельно
Интересно
Big Shit on DOS

Процессоры K5 и K6 выпускала компания...
Intel
Cyrix
AMD
Кировский тракторный завод

amd5x86-133 -
Круче P100
Такой, как P75
Прозрачный и зеленый
Пили в детстве

Microsoft написала -
VB
Pascal
Delphi
Письмо турецкому султану

Вес измеряется в ...
Мегабайтах
Метрах
Килограммах
(все вышеперечисленное)

Netscape Navigator - это ...
Когда то было очень актуально
Название IE в детстве
Игра про пиратов
Полка в шкафу

Сколько бит в килобайте
1000
1024
8192
В обычном - 8, в високосном - 9

Какое утверждение неверно?
001b+001b=010b
10h+10h=20h
три+пять=восемь
Программисты тоже люди

Чей скл?
Мой!
Немой!
А че сразу я?
А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

Какая из кодировок не отностся к кодировкам кириллицы?
Unicode
KOI8-R
Win1251
CP-866

GUI - это:
Графический интерфейс
Графический универсальный инструмент
Производитель видеокарт
Что-то неприличное

Cообщник БГ по основанию Microsoft?
Лу Гестнер
Марк Збриковски
Стив Балмор
Пол Аллен

Кодовое имя Windows 98
Редмонд
Нэшвил
Филадельфия
Мадагаскар

Файл для поддержки тем XP для старых программ?
Билль
Декларация
Манифест
Договор согласия

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро. "Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Маленький мальчик к папе пpиходит:
И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

***

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- Hапиши "URL" и иди ложись спать...

Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.
Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
****
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.)
Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну, и слава Богу!

1) Залогиниться - войти в домен под учетной записью доменного пользователя
2) Разлогиниться - действие, обратное 1)
3) Перелогиниться - последовательно совершить действия 2) и 1)
4) Вылогиниться - выполнить 1) нестандартным способом
5) Облогиниться - получить учетную запись
6) Подлогиниться/Прилогиниться - подключиться к чужому сеансу работы
7) Прологиниться - осуществить 5) заблаговременно
8) Слогиниться - быстро осуществить 2)
9) Отлогиниться - неожиданно осуществить 2)
10) Недологиниться - выключить комп, не дожидаясь завершения процесса 1)
11) Влогиниться - выполнить 6) против воли пользователя


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

В университете на
юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я
скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил
студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на
собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать,
замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и
изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность
третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

2 Ivellios
теперь будут не подряд


Лев ходит по пустыне.
как решают задачу по поимке льва в клетку различные деятели эпохи
информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным
поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев
уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего
морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося
все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него
в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по
всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на
строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня",
ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и
закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К
проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого
напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит
внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды
забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

В московской службе точного времени "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в
течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и
число, день недели и месяц.

у кого-то 19 постов подряд. нормуль!

А тебя это чемто не устраивает? / Kirilll

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Реклама

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х%%%%%%ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как
наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы -
это закуска.


Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена томно:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше
хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны

Прибегает внучек к деду и спрашивает:

- Деда, в деревне говорят - у тебя пистолет в огороде закопан?

- Брешуть.

- Деда, а в деревне говорят - у тебя автомат в сундуке лежит?

- Брешуть.

- Деда, а говорят - у тебя танк в лесу спрятан?

- Брешуть.

- А еще говорят - у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?

- Вот уж чего нема, того нема!

Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15
лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.


Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный
оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом
хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке,
пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой
в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в
упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный
праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в
упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный
праздник "День геолога".

Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.


Собрались "новые русские" праздник отметить.
Каждый привел с собой громадину-охранника.
Только у одного - щуплый, низенький, болезненного
вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- И зачем тебе такой?
- А он у меня уже четвертый: все его за меня принимают.

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит
опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!


Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...


На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
- А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой
букв легко получается слово "негрос@#ка"???




Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате
- два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не
спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, -
ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну,
тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату -
там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько
лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не
видел!!!


следи за базаром

Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в
машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и
ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! -
Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.


В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во
время операции затыкают себе уши ватой.



- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она может выполнять несколько ошибок одновременно.

Законы программизма .
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на
обсуждение всех "за" и "против" ее решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту
последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питатся
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в
работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не
аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несет никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в
конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят
десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому
что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только
уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в
работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное
головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов,
которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"


Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству,
что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта
5,45.


- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Офыцыант! Мнэ в тарэлку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...



Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой.

- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже.

Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже
сказал, одухотворенная.



Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"


Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое


Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.


Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.


Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме женщин и компьютеров?
- Как что? Девушки и калькуляторы.


Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей
текст, как вы догадываетесь, очень короткое время. 'Благодарим вас за
покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы
защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на
заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно
отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь
в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и
пожеланиям. 1. Ваши данные? Ваш титул (нужное отметить): [ ] Мистер [
] Лейтенант [ ] Гражданин [ ] Миссис [ ] Генерал [ ] Фюрер [ ] Мисс [
] Товарищ [ ] Дуче [ ] Информация засекречена [ ] Саддам Хуссейн Имя:
Фамилия: Пароль (максимум 8 симоволов): Подпольная кличка /
радиопозывной: Широта - долгота - высота: 2. Какую модель самолета из
производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели? [ ] F-14 Tomcat [ ] F-15
Eagle [ ] F-16 Falcon [ ] F-117A Nighthawk [ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 4. Серийный номер (находится справа
вверху на приборной доске первого пилота): 5. Где и как был приобретен
этот продукт? [ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера [ ] У
нелегального торговца оружием [ ] Заказан по почте [ ] В магазине
уцененных товаров [ ] Бесплатное приложение к другой покупке [ ]
Распродажа излишков армейского снаряжения [ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что
купили? [ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх [ ] Увидел на
витрине магазина [ ] Шпионаж [ ] Рекомендация друзей / родственников /
союзников [ ] Политическое лобби производителя [ ] Был атакован в бою
одним из экземпляров модели 7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных
фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель: [ ] Стиль /
внешний вид [ ] Скорость / маневренность [ ] Цена / достоинства [ ]
Комфорт / удобство [ ] Откат / взятка [ ] Рекомендации продавца [ ]
Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас [ ] Продавщица дала прямо в кабине
самолета выставленного в торговом зале [ ] Усовершенствованная система
навигации и целеуказания [ ] Закулисная политика [ ] Очень тяжелые
воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях 8.
Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу
новую покупку: [ ] Северная Америка [ ] Ирак [ ] Центральная/Южная
Америка [ ] Ирак [ ] По всему миру с авианосца [ ] Ирак [ ] Европа [ ]
Ирак [ ] Ближний Восток (не Ирак) [ ] Ирак [ ] Африка [ ] Ирак [ ]
Азия/Дальний Восток [ ] Ирак [ ] Прочие страны Третьего Мира [ ] Ирак
[ ] Информация засекречена [ ] Ирак 9. Пожалуйста, отметьте товары,
которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем: [ ]
Цветной телевизор [ ] ВМ (Видеомоагнитофон) [ ] МБР
(Межконтинентальные баллистические ракеты) [ ] Спутник-убийца [ ]
Проигрыватель компакт-дисков [ ] Лазерная пушка [ ] Кухонный комбайн [
] Мобильный зенитный комплекс(ы) [ ] Шаттл [ ] Домашний компьютер [ ]
Темоядерный заряд(ы) 10. Как бы вы охарактеризовали себя или
представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы) [ ]
Коммунисты/социалисты [ ] Террористы [ ] Идиоты [ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия [ ] Диктатура [ ] Коррумированное правительство [ ]
Первобытно-общинное племя 11. Как вы оплатили свою покупку самолета
Макдоннел-Дуглас? [ ] Создав дефицит бютжета [ ] Наличными [ ]
Чемоданами кокаина [ ] Из доходов от нефтедобычи [ ] Из собранных
политических пожертвований [ ] Персональным чеком [ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников [ ] Дорожными чеками 12. Ваша
профессиональная деятельность? [ ] Домохозяйка [ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер [ ] Служитель культа [ ] Наемник [ ] Диктатор [ ]
Менеджер среднего звена [ ] Эксцентричный мультимиллионер [ ]
Пенсионер [ ] Министр обороны / главнокомандующий [ ] Студент /
курсант 13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей,
пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми
увлекаетесь вы и ваши близкие: [ ] Гольф [ ] Мореплавание/хождение под
парусом [ ] Саботаж [ ] Захват авиалайнеров [ ] Ужение на муху [ ]
Пропаганда [ ] Дестабилизация / свержение правительств [ ] Дефолты по
займам [ ] Садоводство [ ] Грабежи и насилие [ ] Рукоделие [ ]
Торговля на черном рынке / контрабанда [ ] Нумизматика / филателия [ ]
Просмотр спортивных соревнований по телевизору [ ] Виноделие [ ]
Допросы с применением пыток [ ] Домашние животные [ ] Подавление
восстаний и мятежей [ ] Разведка и шпионаж [ ] Дизайн одежды [ ]
Пограничные конфликты [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с
противником Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение
нашей анкеты! Ваши ответы обязательно будут учтены в наших
маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу
улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по
почте информационные бюллетени и специальные предложения от других
компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете
зарегистрированы в нашей лоторее 'Гром Пустыни', главный приз которой
- бомбардировщик F-117A последней модификации! У вас есть комментарии
и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков?
Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга,
военно-аэрокосмическое отделение.'

Судья спрашивает четырех
индейцев, убежавших из тюрьмы:- Скажите, почему вы убежали?- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он
меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.- Что дальше делать? -
спрашивает он лягушку.- Поехали в Лас-Вегас.В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят
всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает
лягушку и говорит ей:- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.Обещал -
надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку." Вот так,
господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.



Умер сантехник. Похоронили его...Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в
РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все
такое...ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и
решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает.Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал
по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.ГОСПОДЬ:
"Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд
подам!"ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"




Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.



Штирлиц скучал по советским газетам... "Труд", "Правда"... Решения
Пленума ЦК КПСС в жизнь, Планы Партии - наши планы... Наконец Штирлиц
встал с унитаза и воспользовался давно надоевшей ему немецкой
туалетной бумагой.

Однажды в компании за большим столом двое программистов завели спор о
том, как перехватывать двадцать четвертое прерывание. Остальные не
были программистами и поэтому молчали, думая о своем. И только
девушка, сидевшая напротив, внимательно слушала разговор, а затем
сказала:
- Двадцать четвертое прерывание? Это круто!



- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам тр@хаются.

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows -
"logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит.



Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон,
Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на
левобережье.


- Я спpосил y Рэмблеpа: "где моя любимая?"
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает
коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с
работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме,
обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку,
когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он
великолепный любовник. Фантастика, но.....

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки
в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюет на пол, не
пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать
прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения.
Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу
с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших
педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная
самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я
учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом
туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть
между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса
он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я
подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами,
бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого
Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского,
Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он
посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому
как она уже давно не видела троюродную тетю из Крыжополя, а свадьба -
очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где модератор?" Я была
в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тетя
была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ:
"Баян".

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу
родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу
от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две"
или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу
"Киса, куку! - Ты с какова горада?".....

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете,
чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой
по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув
дверью..... но все равно возвращалась... потому что мама не умеет так
хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите,
неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с
этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое
педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А
может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я
неправильно хлопала???
Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный
опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне.....

какое слово самое страшное в ядерной физике?
"упс"

Дневниг геймера

30 октябpя. Весь день игpал в Quake. Вечеpом вышел на улицу
и отчего-то шаpахался от людей кидающих окуpки на землю.
(Гады, в следующий pаз двустволку у бати возьму).

Hочь с 30 на 31. Пpошел всего Heretic-a. Утpом пытался задушить
голыми pуками голубя. Улетел, падла...

Hочь с 31 октябpя на 1 ноябpя. Пpошел DooM на Ультpавайленс.
Это кpуто! Утpом поехал на pаботу. Захожу в подземелье и тут
обнаpуживаю что куда-то делся кpасный ключ. Пpишлось купить жетончик.

Вечеpом позвонила подpуга. Пpиглашала на дискотеку...
Хо-хо! Знаю я таких... Меня на мякине не пpоведешь! Дюка-a я давно пpошел!

Hадо позвонить дpугу, одолжить машину...
Обещали новую веpсию Death Treack-а пpинести... Ох потpениpуюсь!





Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

О ТЕРМИНАХ СЕТЕВОЙ СВЯЗИ ДОСТУПНО

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не
успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т.д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную
гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу
диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к
президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая
тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое
покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.



В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет
завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!



Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и
автоматизации человеческих ошибок.

В кои-то веки программер идет домой засветло. Все вокруг красиво,
деревья, птички, облачка... Останавливается он и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКОГО OpenGL!!!

Интервью с проституткой

Кто начинает читать этот лог - читайте до конца, ибо не поймете прикола.
Но в конце будет весело - я вам гарантирую

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения.
Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются
в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське
.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Юля

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - -

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Юля.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частност
и?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Юля, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться,
это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг.
Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых!
Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам.
Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные к
ачества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают группов
ые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее.
В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько
и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не
люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар дел
ить...
Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибуд
ь.
Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу
и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много.
У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас
для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая,
чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиенто
в...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь.
Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не деш
ево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то...
заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю,
чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму.
Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Немного о Microsoft

Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft об`явит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии..

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими
веpсиями.





Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95



Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"




Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- "Hашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем"



Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на
лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!



Встречаются два пользователя
Первый фанат IBM , второй MICROSOFT.
Первый в прикиде , деньгами швыряется
Второй каждую копейку экономит
1) - Ну как дела братан ?
2) -Да вот бедствуем понемногу.
1) -Это ты зря , я вот тоже так же жил.
2) -Как же ты устроился в жизни ?
1) -А как то нашел ошибку в MERLIN
да и послал письмо в IBM ,
вот и сделали из меня за это человека.
Через 4 месяца встречаются они в суде
Первый в качестве Судьи , а второй в качестве подсудимого
2) - Ты как сюда попал?
1) - Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом , вот я и здесь
А ты какими судьбами?
2) - Да вот нашел баг в MEMPHIS , так MICROSOFT на меня в суд подала.


Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!



Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки.

Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Еще не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".





- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А че - Бенедикт XVI приболел?!





Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром
Филимоновым.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли,
выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее
поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял
юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

- Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS?

- Конечно, особенно если объяснить, что это — базовая система ввода-вывода.



Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, — говорит один.
- Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.



На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.



Штирлиц скучал по советским газетам... "Труд", "Правда"... Решения
Пленума ЦК КПСС в жизнь, Планы Партии - наши планы... Наконец Штирлиц
встал с унитаза и воспользовался давно надоевшей ему немецкой
туалетной бумагой.





В свои 29 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…






Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она — доктор.
— Замечательно. А твои родители, Лара?
Девочка стеснительно произносит:
— Спасибо, Лара, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Миша?
Миша гордо встает и объявляет:
- Мой папа — музыкант в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Мише домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?



Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней

1. Женщина всегда реагирует на мышь.

2. Женщина несовместима с DOS.

3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.

4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.

5. Не нужно покупать ей новую «мать» каждые полгода.

6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию «Plug & Play».

7. Скорость потока не зависит от качества связи.

8. Заранее известно, когда она собирается «зависнуть».

9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа «Женщина для чайников» или «Женщина изнутри».

10. Ее вообще не обязательно «грузить».

- Мыкола, ты шо, свою домашню страныцю на домен «ru» засував?

- А шо?

- Так то ж Раша!

- От гады! А я думав, ридна Украина!




Интернетчики озадачены… есть ли жизнь в офф-лайне?

Почему программист — хороший выбор?

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, когда вы общаетесь со своим (или чужим, безразлично) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах». Единственное неудобство, которое вы испытаете, — это то, что любовник предложит в следующий раз встретиться у него.

3. Если вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет вам это запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать вас тем, что, когда вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно — за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.

Как заполучить программиста?

1. Придя к нему в гости, попросите показать вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 — трижды.) Если он вам покажет свой стриммер (устройство такое), то в принципе на него можно охотиться, но знайте, что он — мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то очень внимательно читайте следующий пункт.

2. Узнайте, когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он вам позвонит (обычно в пятом часу утра). И он не будет обижаться на вас за ваши детские обиды.

3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное — он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Как отличить фальшивку?

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов: нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать вам свой писюк. Если он покажет вам что-либо отличающееся от РС, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: «Мама рОдная!» или «РоднАя мама!» Настоящий программист сразу скажет: «Где?..» — и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане вашего партнера или если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: «Любимый, а хаевая дискета — это хорошая или плохая?» или: «Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?» Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на вашу фразу «Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!» он тащит вас не в постель, а к сканеру, — это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв — «инт». Если он напишет INT — это системщик, если напишет int — прикладник, а если спросит: «Разве у тебя такие инициалы?» — гоните вон.

Инструкция по эксплуатации

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты — натуры творческие. Поэтому они нежны, легко ранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или побьют вас, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устраивайте скандалов — он не поддастся. Лучше скажите: «Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку — и ты сделаешь с меня чудесную гифку!»

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте — ему сразу станет лучше. Только чтобы ни в коем случае не разломал Dendy — она вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: «Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?» — звучит так: «Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!»

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если ваш муж сисоп, вызова сисопа на ель). Это может пригодиться вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу — вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет, бросившись к своему компьютеру.

Знайте — пора остановиться, если:

в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs;

вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;

вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

делая дома ремонт, вы долго не можете решить, наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

купание в ванной вы называете «даунлодинг»;

вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

новым знакомым вы представляетесь как: «Вася @ мэйл точка ру»;

ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момента, когда придет новая почта;

у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

вы проверяете электронную почту: если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова и снова;

встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;

жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

ваших детей зовут Яху, Рамблер или Яндекс;

у вас есть татуировка, гласящая: «His body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Васк»;

перед тем как перейти дорогу с оживленным движением, вы хотите засейвиться;

если у вас больше пяти адресов e-mail;

Чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете на http://weather.yahoo.com вместо того чтобы посмотреть в окно;

вы сказали девушке: «Давай поигамимся в Quake» — и это действительно было то, чего вам хотелось;

вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках в журналах;

вы сочиняли e-mail в течение часа, причем писали его человеку, которого совсем не знаете;

вам 13 лет, и у вас собственный домен и сайт с 10 000 уникальных посещений в день;

вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что это все к вам не относится;

вы умеете свистеть на 2400;

если вы печатаете букву «е» как «е»;

если вам пришлось дважды форматировать жесткий диск, чтобы прибить вирус, который вы сами написали;

вам приходилось писать: C:\del *.*;

вы включаете компьютер раньше, чем выпьете утренний кофе.






Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки Виндовса. Перезагрузить компьютер?



Сотрудник службы технической поддержки HP получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение «bad or invalid command» не следует принимать на свой счет.

Ванечка:

- Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

- Язык программирования. Работает с файлами DBF-формата.







- Скажите, у вас Windows-интим есть? (WIN NT.)





- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.

- Ну, ты крут, а я только десятью.




Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?