О сверхтонком взаимодействии теоретической физики и правил дорожного движения
Все реалии 1984 года (например, тарифы гаишных штрафов) сохранены.


Настоящая работа имеет целью продемонстрировать неразрывную связь между законами движения, установленными Академией наук и Госавтоинспекцией.

Прежде чем представить оригинальные результаты, напомним формулировку первых правил движения:

Карета движется прямолинейно и равномерно или находится в покое, пока на лошадь не подействуют кнутом;
Ускорение, с которым движется карета, обратно пропорционально массе пассажиров;
Лошадь действует на карету с той же силой, с какой карета действует на лошадь.
Стройная механистическая картина мира была, однако, поколеблена экспериментальными данными. Оказалось, что упомянутые правила применимы лишь при движении с малыми скоростями. Изобретение автомобиля вызвало к жизни новые законы, основанные на релятивистской квантовой механике.

Будем рассматривать пешехода как элементарную частицу с малой массой покоя. В этом приближении его действия при переходе улицы можно интерпретировать как переходы с одного уровня на другой. Тяжелые частицы, встречающиеся на проезжей части, поддаются простой классификации. Они подразделяются на автоны, троллоны и трамвоны. Автоны в свою очередь делятся на волгоны, зилоны, мазоны, К-мазоны (или камазоны), жигулионы (в зарубежной литературе - ладоны) и др.

Орбиты автонов не квантуются, в то время как троллоны и трамвоны имеют строго определенные, квантовые орбиты. Их поведение регламентируется принципом запрета, который первоначально гласил: "Любая частица вмещает лишь столько других частиц, сколько может вместить". Рост жилищного строительства на удаленных орбитах привел к значительному росту плотности состояний, особенно в пиковых точках, поэтому в настоящее время принцип формулируется так: Любая частица вмещает столько других частиц, сколько в нее поместилось".

Открытие новых частиц и рост их скоростей побудили ввести новые квантовые числа - цвет и странность.

Цветные частицы называются также резонансами, поскольку приходят в движение в ответ на телефонный вызов. Они подразделяются на три категории: красные (Δ01), желто-синие (Δ02) и бело-красные (Δ03). Резонансы отличаются высокой скоростью, квантовые запреты на их движение не распространяются.

Странность может приобрести, вообще говоря, любая достаточно элементарная частица, поглотившая предварительно определенное количество алкоголя. Для этого частицы обычно группируются в триплеты, реже в секстеты, октеты и т.п. мультиплеты. Волновая функция странной частицы теряет гладкость, ее движение подчиняется принципу неопределенности. Иными словами, невозможно предсказать, в какой момент времени странная частица окажется в данной точке пространства.

На движение странных частиц наложено строгое ограничение: они захватываются желто-синими резонансами и помещаются в потенциальную яму, где пребывают до полной потери странности.

Рассмотрим далее квантовые переходы. Они подразделяются на разрешенные и запрещенные. Если светофор начинает осциллировать в то время, когда частица совершает разрешенный переход, то переход незамедлительно сменяется квантовыми скачками, имеющими целью предотвратить столкновение с другими, значительно более тяжелыми частицами. Такая встреча означает для легкой частицы потерю энергии, для тяжелой - длительную локализацию в точке, достаточно отдаленной. К запрещенным относятся переходы, происходящие в желтой и красной областях спектра излучения светофора. Частный случай такого перехода - нарушение туннельного эффекта, при котором частица, пренебрегшая туннелем, проникает сквозь барьер, отделяющий тротуар от проезжей части.

Запрещенные переходы ограничиваются правилами отбора. Одно из них корректно описывается формулой

M=nħ

где М (от латинского Moneta) - изымаемая сумма, n - целое положительное число, а ħ - постоянная бланка, то есть наименьшее число, которое может быть указано на квитанции об уплате штрафа. В системе СИ ħ=3 руб.

Из вышеизложенного следует, что квантовомеханический подход позволяет корректно сформулировать правила движения. В настоящее время ведутся работы по единой теории поля, которая призвана обобщить правила движения на случай бездорожья.

Автор признателен сотрудникам ГАИ за помощь в накоплении экспериментальных данных.

Литература

Займан Дж. Современная квантовая теория. М.: Мир, 1971.
Зеленков В. Квитанция АП № 245647 об уплате штрафа. Минск, 1984.
отсюда

Пара довольно известных ссылок, но вдруг кто не знает:

http://anekdot.mail.ru/ Плюс - постоянно появляются новые анекдоты. Минус - 9 из 10 - баяны .

http://karaul.ru/ Плюс - мало баянов. Минусы - обновляется раз в день (бывает и реже). Да и пошлости многовато (хотя это на любителя ).

http://durashka.atspace.com/ - Огромный архив приколов. Тамошняя Энциклопедия включает в себя более 2000 среднебаянистых анекдотов.

Еще на примете есть пара убойных ссылок, но на данный момент тот форум не работает .

Тут лежит несколько картинок того, что я сделал в 3DS MAX. Совершенно не смешных, но все же хочется попонтоваться .

2 Darina
Может, стоит дать теме более общее название? Скаждем, "поднимаем настроение" или что-то вроде того?

Немного компьютерного

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе…



Google Offline ))

2 SericK
ээ.. ну можно и переименовать. ты, кстати, лучше не ссылки, а цитаты кидай. типа как в "проверка теорий на прочность".
2 atz
ах:))
------------------
Люди! Ну сколько можно присылать в адрес рассылки анекдоты про Ксюшу Собчак! Имейте же совесть! Ведь еще Антон Павлович Чехов писал про "хорошее отношение к лошадям"!

Пара картинок из моей любимой серии "Че Бурашка"




Хм. Может, все-таки Маяковский?

а я не знаю. я цитирую рассылку..

Хокку на тему ошибок Windows

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows NT crash'd.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Yesterday it work'd.
Today it is not working.
Windows is like that.

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank

SericK сегодня Лепешову с дарственной надписью принес.)

Второе направление в юморе (помимо Че Бурашки), к которому я питаю особую слабость

Вот, решил выбрать и выложить сюда лучшие (ИМХО) приколы с сайта karaul.ru, появившиеся в период с 01.02.2006 по 21.03.2006. Орфография и пунктуация практически полностью сохранены (тока мат постарался закрыть). Еще несколько добрых приколов были вообще не пропущены моей внутренней цезурой . Пожалуйста, оставляйте свои отзывы . Тогда, возможно, выложу и то, что было до 01.02.2006...
Надеюсь, работа была проделана не зря :

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?


Стояли мы с Серегой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщем. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серега такой — о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо… Пауза… Смотрит на меня — это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем


Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.


Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
— Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
— Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
— У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
— Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
— Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
— Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….


Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»…
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и… книжку-детектив под названием «Секретное оружие».


Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу — «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу — «Если хочешь, чтобы она выросла — надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.» Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
— А сколько времени надо это делать?
— Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
— Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!


Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю… И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!…
Вот вам и братство народов в действии


Парнишка сдал один и тот же зачет 2 раза, пишет объяснительную: « Я сдал зачет по „ЛЯ-ЛЯ“ 2 раза, так как забыл, что уже сдал его, из-за того, что у меня много задолженностей. Впредь обязуюсь такого больше не делать»


Все-таки питерцы очень вежливые и культурные люди. Прежде чем избить граждан Пакистана, Индии и еще чего-то, болельщики «Зенита» поинтересовались не французы ли те.


Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике «Айболит» Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок….
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они….
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что…
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово «ДУРА», и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.


Привет, что делаешь?
Ничего — я на работе.


— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..


Ехали однажды три студента (я в их числе) на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег — буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию — что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.


Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных,
матерых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая
такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть
ее с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они ее к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно,
промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтерша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли
выход.
— А давай ее веревкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец веревки к гире, а другой к батарее, что как
раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, веревка
до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на веревке
сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и… ушла в стену… Веревка, естественно,
лопнула. Посмотрели они, где там веревка заканчивается, прикинули,
куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной
комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят
и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся
рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см…
Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как— то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матерых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!


Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, — по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна — с другом Питером. Hарод слегка застремался — кто он, да что он, да поход — дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер — любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли — не до приколов.
И вот — путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне — в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)…
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные — чувствуется иерархия. Выяснилось — солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей — йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, — мне (общаемся по-английски):
— A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
— А это — внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
— Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали… Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места — ты сам видел… С детства помню — иногда в газетах писали — отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это — молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я — от вранья, он — от невероятной правды. Питер тихо:
— А почему они здесь, в поезде?
Я:
— Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
— Это ты верно, громко не говори, у них на немецев — рефлекс. Hемецкий, английский — им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур — типа покурить, на самом деле — просмеяться. Команда — за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан — тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
— Ты не обижайся, Лена как лучше хотела…Она…ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА…
Опа… Все смотрят на Колю, тот негромко:
— Это, конечно, не внуки партизан, это — амнистия.
Питер:
— !?!
Коля:
— Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
— Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ…


Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.


Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему
-Здрасьте, а вы не местный?
-Местный
-А чей та я вас не видела
-На зоне был
-Ой, а долго
-15 лет
-А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
— Тань, и не женатый!


На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема— oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую ,пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники радoстнo пoдмигивая лампами килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат— стoлбцы цифири в руках. Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные. Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия. Страшные мысли витали в их гoлoвах— если Сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще, сoвсем нечета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам oни взяли быка за рoга— а не пoкажите ли вы тoт славный аппарат на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
-Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Фелекса ( арифмoметр механический).
-А-а-а, секретнoсть— пoдумали американцы— прикидываются. Знаем мы вас!
-Мoжет вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру с кoтoрoй вы рабoтали в пoле ?— с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм…..
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымерили расстoяние на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке.


Чья армия сильнее, тот и миротворец.


Лежит мужик на диване, ничего не делает, лень короче. Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: «Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и вел